毛孩宝贝去了天堂还会回来以另外一种方式相遇吗？3月是个我不喜欢的月份3日晚发现我的臭宝诺诺两天没吃东西，没有精神，带到楼下拉完也不去玩，连夜联系大夫，结果是肾衰竭胰腺炎，口腔溃疡！他很黏我眼神从不离开我，于是请假整天奔波医院各种挽留，医生给的结果都不好，生怕哪天我睡醒他已经冰冷，所以24小时抱着他，包括上厕所，他的大小便改成家里的卫生间！咨询好的医院只要有百分之一的希望我都想让他多留一天，中于7日晚7点在我怀里咽下最后一口气，永远睡了！翻看诺宝的照片给了我十年的快乐和陪伴都抵不住这五天的撕心裂地的痛！真的觉得心是会碎的！虽然我知道最终结果，但是泪水就是不争气，想想你在抢救室妈妈给你说话你胸腔发出回答的声音，我说要带你回家你硬是60多心跳恢复到90多的场景历历在目！我不知道你走后会用什么方式再和我相遇！爱你我的赵小诺，诺诺我的臭诺宝，妈妈太想你啦！妈妈早点发现你体能不如之前就好了！我的好孩子请原谅妈妈的粗心，天堂很美你一去不回！#宝宝的少女心#

吃着中午饭，小红书上看着其他人分手复合的文章，胸口一阵堵，喘不过气的闷，情绪一下子反扑，家里也没有其他人，再也忍不住了 ，放声痛哭。

也感同身受了大四那一年他身上的痛，原来，这么痛啊。

就像20号那天，打了那么多电话，还去楼下等他，回到家，妈妈打电话问吃完饭了吗？我哭的撕心裂肺，那种痛的不能再痛。

失去的痛苦，我终于也尝到了，这些天我也想了很多，看了我们很多的聊天记录。他急于解决问题，而我迫切要得到他的关心，结果我们都成了索取方，没有想清楚对方最需要的是什么。我知道我自己的问题在于，不能勇敢牵着你的手去争取。

当我们面对阻碍时，我总想让你一个人去前面冲，我前怕狼后怕虎，不坚定，躲在后面，指望着你，理所应当的命令你，单枪匹马去保护我。

我以为我可以要的偏爱，要的宠溺，只不过是让你受更大的委屈去满足我的要求，但是你的委屈积攒了那么多，你想要的不是我当个缩头乌龟一样，你想要我和你并肩作战，面对一切。

我每天都在复盘，也知道了自己的问题。一直以来，我都是把自己看轻，把自己塑造一个弱小者和被保护者的心里姿态，我没有独立的人格，只想着能在你跟前，我就可以不用努力，可以偷懒，其实这是错误的表现。

但是这一次，我真的不怕了，我看清楚了自己的弱点，我想改变，我好好提升自己，和你站在齐平的线上，让自己也强大起来，不偷懒不躲避，一起面对生活的困难。

爱是相互的，在你有困难的时候，我也能去替你挡下困难，我终于想明白你需要的是什么了。
我不舍，很不舍。你快回来

愿来生，长寿安康

一别一周，再别三四天，勿念！
我还好，不是突如其来的悲痛，砸过来，都能承受。

随生死离别而来的那份撕心裂的痛，在7年前。七年前，父亲才69岁，两次脑出血，一次脑干出血，想尽一切办法，也只是让他活了过来，可瘫痪在床的痛苦无从解决。

这两千多个瘫痪在床的日日夜夜，他承受的太多太多，他要承受康复训练的疼痛，以及训练之后不能好转的绝望心情……就只能这么躺着，不能站，不能走，没有自由，唯一能动的除了五官，还有右上肢。

还能交谈的时候，父亲说，这样活着真受罪啊……！那悠悠长长的一声叹，我也只能，转身掩面……

抢救他的时候，就想着，想他的时候，他还在那里就好，就是不要在我够不到的天堂，他在那里，我还能握握他的手，喂喂他吃饭，替他刮刮胡子，擦擦脸，听听他偶尔传来的几句家常……可这份贪念其实太自私。

对于儿女，这样活着的父亲，是我们对他那份难以割舍的依赖，是一份想念还可以有所寄托的出口。

可对于父亲，这么长久的禁锢，其实就是一份想早早结束的痛苦。

父亲在他的痛苦里硬生生的撑着，我们自以为是的尽着孝，这七年里，儿女的不安和心痛，分散在两千多个日夜里，临终的这一天都可承受，而父亲的痛苦一日浓重一日，直至现在，终是不能承受……数载老病身，自此九界天，如有来生，一定健康长寿，再别历这般病痛劫……