我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
宗萨仁波切教言节选：爱就是一场交易
宗萨仁波切在主持弟子的婚礼时：菩萨戒的精要就是，要让一切众生得到解脱、得到自由，如果你们不能让一切众生自由，最起码，你们可以让对方自由，这也是维系夫妻关系的关键。所以，在菩提心的摄持下，你们今天结婚，也就意味着，今天开始要努力给予对方自由和解脱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。
想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
宗萨仁波切在主持弟子的婚礼时：菩萨戒的精要就是，要让一切众生得到解脱、得到自由，如果你们不能让一切众生自由，最起码，你们可以让对方自由，这也是维系夫妻关系的关键。所以，在菩提心的摄持下，你们今天结婚，也就意味着，今天开始要努力给予对方自由和解脱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。
想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
谁能治疗癌症？如何治疗癌症？（七）
——关于故乡中医院建设肿瘤科的演讲稿
（七）免疫治疗
免疫治疗范围很广，中医里的元气、正气当属人的免疫功能。
免疫调节的手段也相当丰富，临床上常用的免疫治疗有：1、细胞因子，白介素、干扰素、胸腺肽、胸腺法新等。2、个体化的肿瘤疫苗/瘤苗，新抗原疫苗。癌症疫苗既有非肿瘤的病毒来源的，又有肿瘤治疗中癌细胞破坏裂解释放的，还有癌症组织抗原在体外提取制备的，都还没有实现产业化。3、免疫细胞，大多处于实验阶段，通常方法就是对免疫细胞在体外增殖或者改造后回输患者，最成功的例子就是CAR-T细胞。2013年的时候，美国的小女孩Emily Whitehead 5岁时患了急性淋巴细胞性白血病，首次化疗后由于感染差点失去了双腿。在等待骨髓移植期间病情复发，这时宾夕法尼亚大学的几位科学家抽取她的白细胞进行抗原嵌合改造后再输入Emily的体内，奇迹就发生了，随后的改良和发展，让CAR-T成了人们寄予厚望的癌症终极疗法。今年五月份国家批准由复星医药引进Kite Pharma 的CAR-T 细胞治疗弥漫大B细胞淋巴瘤。一针68毫升的药价格是120万人民币，据说与动辄三、四十万美元比起来的话，这还是个良心价。话说到此，打个广告，以长长我县人的士气。复星医药负责心血管和传染病分子诊断和药物开发的总裁兼首席科学家就是我们县西端乡镇的杨博士。2018年他还和我一起到漳县给市癌症康复协会讲过《肿瘤的分子研究进展》，杨博士是实力派科学家，他跨界讲肿瘤，比大多数搞肿瘤的研究人员还讲的好。去年在新冠检测试剂和疫苗研发上，他们拿到了国内外很多的资质和通行证。借助疫苗的东风，复星医药的股票涨了几倍。
4、免疫检查点抑制剂（PD1/PD-L1），是今天主要说的免疫治疗，不同以前的免疫治疗是踩油门，这个免疫治疗是放刹车。PD1/PD-L1一出世就惊艳世界。2013年诞生了德瓦鲁，2018年就颁了诺奖。将PD1/PD-L1付诸临床应用的关键人物是福建医科大学校友陈列平，据说十月怀胎快要临盆了，他怀着拳拳爱国之心，想把这个金娃娃生在祖国。结果让院士、学伐们评审的时候给毙掉了，没办法，他又去了美国，墙外开花墙内香，后来又当神一样把他请到福建医科大学。诺奖没有颁给他，大多数人觉得是个遗憾。
免疫治疗非常热门，肿瘤学会议不谈PD1/PD-L1，好像就不上档次。果真很香吗？毕竟用到临床才8年时间，还有很多未知的东西需要探索。首先，它作为一个大分子单抗，难以到达肿瘤体内，单药应用的有效率为10%，且还会产生耐药。其次，根据它的作用是调理人体免疫功能到合适的程度，过欠都不行，所以怎么用还是个问题。在2020年10月15日《肿瘤医生》杂志举办的青年论坛上，陈列平教授认为PD1/PD-L1用两个周期就够了。到底是用两个月好还是用两年好，他希望有兴趣的临床医生去做一个比较研究。
当然有限的认知，不能阻止无限的需求，PD1/PD-L1联合放化疗、抗血管生成治疗，有效率可以提高到30%至50%。在驱动基因阴性非小细胞肺癌ll-lllA期术后辅助化疗序贯免疫治疗、lllB期肺癌转化治疗中免疫联合化疗、肝癌免疫联合抗血管生成靶向治疗均较对照组都有阳性结果，尤其放疗联合免疫治疗往往会带来惊喜。苏大附院的Brag研究不仅看到小剂量放疗也可以取得良好效果，看到远隔效应、旁观者效应、路过者效应，而且还解释了这些效应产生的机理。所以，有条件的话尽量采用联合治疗要好一点，有时候些许的效果叠加在一起，病人会有巨大获益。
联合治疗的作用机制逐渐得到阐明。对肿瘤免疫分型的研究较多，其中比较受研究者广泛认可的就是肿瘤的三大免疫分型：1、免疫浸润型 ，2、免疫排斥型 ，3、免疫沙漠型 。免疫沙漠型肿瘤中很少有 CD8+ T 细胞的浸润，肿瘤免疫应答反应较差。低剂量放射疗法(Low-dose radiotherapy, LDRT) 联合PD1/PD-L1能够通过调动先天免疫和适应性免疫的参与，以及下调免疫抑制性因子 TGFb，最终有效地控制肿瘤的转移。2021年巜Cancer Discovery》刊文证明了LDRT 和合理的免疫疗法组合在治疗免疫浸润不良肿瘤方面的一种新颖而重要的协同作用，其关键在于同时激活多种固有和适应性免疫通路，揭示了 LDRT 和免疫调节之间的相互依赖性，从而导致了强大的抗肿瘤免疫动员。
这种现象我很有共鸣，我在临床上也很注意一些细节。像食管癌放疗的时候，我会让病人口服一点氟尿嘧啶注射液，我会让病人根据病灶所在部位采取不同的躺位，然后慢慢地慢慢地去呷，以求最可能长时间地让药物和病灶接触，我观察效果不错。前些年有些医生给白细胞低的病人化疗期间打升白针，我总觉得不合理，化疗杀死的是增殖细胞，升白针打下去，难道是要把动员起来的干细胞杀死？化疗前、后48小时不能用升白针是写入说明书的，却偏偏有人违规使用。还有化疗要护肝，还原型谷胱甘肽、以及含有巯基的护肝药属于解毒剂，同时应用到底是要对抗化疗药物的细胞毒作用呢？还是要利用化疗药的细胞毒作用？这也是一个问题。
目前有许多的PD1/PD-L1联合治疗的系列研究病种几乎全覆盖，进行的如火如荼。
Pacific
CheckMate
lmpower
Keynote
lmbraver
……
因为肺癌发病率高，非手术治疗占比大，治疗手段丰富，药物研发更加突出。所以我把Pacific研究结果介绍一下。2019年ASCO报道了N2阳性lll期非小细胞肺癌放化疗后序贯德瓦鲁的3年期数据，当时还不到五年，3年的OS为57%，与安慰剂对照的PFS分别为16.8个月和5.6个月。今年已满5年，数据出来OS是42.9% ，PFS是33.1％，传统根治性放化疗的5年生存率是15%～20%。
鉴于Pacific的良好结果，根治性同步放化疗是lllB期非小细胞肺癌的标准治疗，序贯免疫是锦上添花。问题是有了金刚钻就能揽到瓷器活吗？戴虎皮帽子的人就受人敬仰吗？当然戴虎皮帽子的人不一般，杨志荣是虎胆英雄，连沈从文的《一个戴貂皮帽子的朋友》都很不简单，沉浸在仇十洲的香艳世界里，享尽了人生幸福。真实的世界中65%的人不规范，非根治性方法仍广泛应用。原因：1、副作用，2、完不成，3、80%进入lV期。这还是人家的临床实验，治疗免费不花钱，我们的真实世界中，90%的不规范，99%的将会进入lV期。实际上，这个治疗的不良反应，如气管炎、厌食、疲劳等都是可控的。免疫相关不良反应（irAE）的发生率与安慰剂相当。Pacific还观察到抗生素会降低疗效，益生菌调节肠道菌群提高疗效。伍用抗血管生成药物会导致肿瘤缩小太快引起大出血，血管内皮抑制剂能增加疗效，而不引起出血，主张使用。由此看来，癌症治疗观念的转变，新方法的接受仍任重道远。
——关于故乡中医院建设肿瘤科的演讲稿
（七）免疫治疗
免疫治疗范围很广，中医里的元气、正气当属人的免疫功能。
免疫调节的手段也相当丰富，临床上常用的免疫治疗有：1、细胞因子，白介素、干扰素、胸腺肽、胸腺法新等。2、个体化的肿瘤疫苗/瘤苗，新抗原疫苗。癌症疫苗既有非肿瘤的病毒来源的，又有肿瘤治疗中癌细胞破坏裂解释放的，还有癌症组织抗原在体外提取制备的，都还没有实现产业化。3、免疫细胞，大多处于实验阶段，通常方法就是对免疫细胞在体外增殖或者改造后回输患者，最成功的例子就是CAR-T细胞。2013年的时候，美国的小女孩Emily Whitehead 5岁时患了急性淋巴细胞性白血病，首次化疗后由于感染差点失去了双腿。在等待骨髓移植期间病情复发，这时宾夕法尼亚大学的几位科学家抽取她的白细胞进行抗原嵌合改造后再输入Emily的体内，奇迹就发生了，随后的改良和发展，让CAR-T成了人们寄予厚望的癌症终极疗法。今年五月份国家批准由复星医药引进Kite Pharma 的CAR-T 细胞治疗弥漫大B细胞淋巴瘤。一针68毫升的药价格是120万人民币，据说与动辄三、四十万美元比起来的话，这还是个良心价。话说到此，打个广告，以长长我县人的士气。复星医药负责心血管和传染病分子诊断和药物开发的总裁兼首席科学家就是我们县西端乡镇的杨博士。2018年他还和我一起到漳县给市癌症康复协会讲过《肿瘤的分子研究进展》，杨博士是实力派科学家，他跨界讲肿瘤，比大多数搞肿瘤的研究人员还讲的好。去年在新冠检测试剂和疫苗研发上，他们拿到了国内外很多的资质和通行证。借助疫苗的东风，复星医药的股票涨了几倍。
4、免疫检查点抑制剂（PD1/PD-L1），是今天主要说的免疫治疗，不同以前的免疫治疗是踩油门，这个免疫治疗是放刹车。PD1/PD-L1一出世就惊艳世界。2013年诞生了德瓦鲁，2018年就颁了诺奖。将PD1/PD-L1付诸临床应用的关键人物是福建医科大学校友陈列平，据说十月怀胎快要临盆了，他怀着拳拳爱国之心，想把这个金娃娃生在祖国。结果让院士、学伐们评审的时候给毙掉了，没办法，他又去了美国，墙外开花墙内香，后来又当神一样把他请到福建医科大学。诺奖没有颁给他，大多数人觉得是个遗憾。
免疫治疗非常热门，肿瘤学会议不谈PD1/PD-L1，好像就不上档次。果真很香吗？毕竟用到临床才8年时间，还有很多未知的东西需要探索。首先，它作为一个大分子单抗，难以到达肿瘤体内，单药应用的有效率为10%，且还会产生耐药。其次，根据它的作用是调理人体免疫功能到合适的程度，过欠都不行，所以怎么用还是个问题。在2020年10月15日《肿瘤医生》杂志举办的青年论坛上，陈列平教授认为PD1/PD-L1用两个周期就够了。到底是用两个月好还是用两年好，他希望有兴趣的临床医生去做一个比较研究。
当然有限的认知，不能阻止无限的需求，PD1/PD-L1联合放化疗、抗血管生成治疗，有效率可以提高到30%至50%。在驱动基因阴性非小细胞肺癌ll-lllA期术后辅助化疗序贯免疫治疗、lllB期肺癌转化治疗中免疫联合化疗、肝癌免疫联合抗血管生成靶向治疗均较对照组都有阳性结果，尤其放疗联合免疫治疗往往会带来惊喜。苏大附院的Brag研究不仅看到小剂量放疗也可以取得良好效果，看到远隔效应、旁观者效应、路过者效应，而且还解释了这些效应产生的机理。所以，有条件的话尽量采用联合治疗要好一点，有时候些许的效果叠加在一起，病人会有巨大获益。
联合治疗的作用机制逐渐得到阐明。对肿瘤免疫分型的研究较多，其中比较受研究者广泛认可的就是肿瘤的三大免疫分型：1、免疫浸润型 ，2、免疫排斥型 ，3、免疫沙漠型 。免疫沙漠型肿瘤中很少有 CD8+ T 细胞的浸润，肿瘤免疫应答反应较差。低剂量放射疗法(Low-dose radiotherapy, LDRT) 联合PD1/PD-L1能够通过调动先天免疫和适应性免疫的参与，以及下调免疫抑制性因子 TGFb，最终有效地控制肿瘤的转移。2021年巜Cancer Discovery》刊文证明了LDRT 和合理的免疫疗法组合在治疗免疫浸润不良肿瘤方面的一种新颖而重要的协同作用，其关键在于同时激活多种固有和适应性免疫通路，揭示了 LDRT 和免疫调节之间的相互依赖性，从而导致了强大的抗肿瘤免疫动员。
这种现象我很有共鸣，我在临床上也很注意一些细节。像食管癌放疗的时候，我会让病人口服一点氟尿嘧啶注射液，我会让病人根据病灶所在部位采取不同的躺位，然后慢慢地慢慢地去呷，以求最可能长时间地让药物和病灶接触，我观察效果不错。前些年有些医生给白细胞低的病人化疗期间打升白针，我总觉得不合理，化疗杀死的是增殖细胞，升白针打下去，难道是要把动员起来的干细胞杀死？化疗前、后48小时不能用升白针是写入说明书的，却偏偏有人违规使用。还有化疗要护肝，还原型谷胱甘肽、以及含有巯基的护肝药属于解毒剂，同时应用到底是要对抗化疗药物的细胞毒作用呢？还是要利用化疗药的细胞毒作用？这也是一个问题。
目前有许多的PD1/PD-L1联合治疗的系列研究病种几乎全覆盖，进行的如火如荼。
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因为肺癌发病率高，非手术治疗占比大，治疗手段丰富，药物研发更加突出。所以我把Pacific研究结果介绍一下。2019年ASCO报道了N2阳性lll期非小细胞肺癌放化疗后序贯德瓦鲁的3年期数据，当时还不到五年，3年的OS为57%，与安慰剂对照的PFS分别为16.8个月和5.6个月。今年已满5年，数据出来OS是42.9% ，PFS是33.1％，传统根治性放化疗的5年生存率是15%～20%。
鉴于Pacific的良好结果，根治性同步放化疗是lllB期非小细胞肺癌的标准治疗，序贯免疫是锦上添花。问题是有了金刚钻就能揽到瓷器活吗？戴虎皮帽子的人就受人敬仰吗？当然戴虎皮帽子的人不一般，杨志荣是虎胆英雄，连沈从文的《一个戴貂皮帽子的朋友》都很不简单，沉浸在仇十洲的香艳世界里，享尽了人生幸福。真实的世界中65%的人不规范，非根治性方法仍广泛应用。原因：1、副作用，2、完不成，3、80%进入lV期。这还是人家的临床实验，治疗免费不花钱，我们的真实世界中，90%的不规范，99%的将会进入lV期。实际上，这个治疗的不良反应，如气管炎、厌食、疲劳等都是可控的。免疫相关不良反应（irAE）的发生率与安慰剂相当。Pacific还观察到抗生素会降低疗效，益生菌调节肠道菌群提高疗效。伍用抗血管生成药物会导致肿瘤缩小太快引起大出血，血管内皮抑制剂能增加疗效，而不引起出血，主张使用。由此看来，癌症治疗观念的转变，新方法的接受仍任重道远。
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