好像从来没在微博秀过成绩
说点真心话吧
跟清华的缘分从高三我妈早上把我拍醒说有四个指标 到三月份宋老师午休把我拍醒跟我说加分下来了 再到高考吃屎 再到打球的时候休息收到邮件offer哇的一声抱着我妈哭出来
真的太难了 我好像这辈子除了跟sjn在一起 就没有这么迫切的想要什么东西 清华就是一个埋在心里不敢跟人说的秘密 现在终于可以大胆的说出来了
我知道我本科不行 我总是要为高中谈恋爱的放纵买单的 这点我认了 但我一直觉得 既然给我了这个机会 有这个缘分 我还是会努力加油 毕竟我很想看看人生的天花板到底是什么样子
就好像4号早上第一个面试进场的时候 我跟老师说 清华高中的时候给了我机会 我很感激 我这三年都记得当年老师对我的鼓励和肯定 每当我不开心的时候 我就把当年签的协议拿出来看看 然后收拾情绪继续出发
这三年我懂了很多很多 好像比起高中被灌输的各种 我更想踏踏实实的做一个普通人 毕竟虽然成功很难 聚光灯很美好 但是就像茜茜说的 做一个普通人也是需要付出很大努力的 我不知道未来什么样子 我只想一步一步走好自己的路 跟喜欢的朋友在一起 做喜欢的事情[嘻嘻]
我的碎碎念到此结束[嘻嘻]谢谢大家阅读[嘻嘻]

只是淡淡的看着
因为太清楚自己过去的一年是怎么过来的，所以更加更加坦然了
花了一年时间适应，花了一年时间忘记一个人，花了四年时间忘记一场意外
所以有什么样的结果我都不可惜
如今，该结束的该忘记的都已经完成
也算是正式开始属于我自己这个人本身的生活
比大家晚起步一年，所以要做的太多了
不如坦坦荡荡，一步一步踏踏实实的从头来过
无论何时心里要有杆秤，要守规矩
不要做一个大家都讨厌的人
不要总是在麻烦别人
也不要总是为难自己，不要犯爱的错误
这是我的目标，目前就是这样

？我竟然忘了我想要写啥 又是一篇流水账了。

我只记得这几天我很快乐 我想表达我的快乐。

我也不知道为什么最近劲头特别足，就算每天都要加班，甚至有一天在教学楼连续呆了11个小时没有出去一步。我已经在教室吃了很多天外卖了。累是肯定累的，每天背个电脑来回跑，表格满天飞，累到几个班长直接躺在桌子上睡觉，但我一点也不想抱怨。我反而有点儿欣慰？为什么这么说呢？大概因为这些天高强度的工作量让这十几个人每天每天的在一起干这干那，关系一下就亲密了很多，包括导员在内，大家一起努力工作，一起无力吐槽，一起吃吃喝喝，抛梗大笑…一下子让我产生了一种老妈子特有的欣慰感。恍惚间感慨着，大学时期能遇见这些人，是我的荣幸。

我是喜欢L的。朋友们对我置身事外的态度表示恨铁不成钢。我也认认真真地思考过这个问题。我惊觉现在的心态和以前完全不一样了。我xh他，是因为他本身的优秀吸引了我让我xh他，也有一部分是我xh他所以他在我心中变得更加优秀的成分在。但是xh不一定要在一起呀，在一起就是两个人的事了，变成了另一回事。这样就太复杂了，并且我很自私，我不是一个很愿意把自己好不容易空闲的时间分享给别人的人，很明显他也不是。我们都忙着要去做很多事。我不应该成为他的绊脚石，我也不希望他变成我的枷锁。现在的亚子就很好，我想要同他一样优秀，一这样想我就浑身充满力量，我开始愿意泡图书馆，愿意收起一身的戾气做一个踏踏实实温柔可爱的女孩子。我知道你很好，但我也一点不差。

有些事情一旦想开了就容易想得特别开。前几天和导员聊天的时侯，偶然得知我大一开学心理测试成绩二百五十多，160分以上是有问题的，基本就是分数越高问题越严重。我不知道我当时严重到什么程度，但我自己非常清楚的是，那段时间确实很崩溃。是我一直在拯救自己，就像把深陷沼泽地里的自己一点一点拖出来。现在我已经很难再感受到那种压抑了，我学着在不触碰底线的范围内宽于律己也宽于律人。我不奢求其他人能喜欢我，我也不会逼着自己喜欢其他人，只要我们彼此保持应有的尊重就足够了。同样很清楚地感受到，目前状态下的我，完全不存在之前的那些问题。

写到最后，掰掰手指头，还有三天就放假了，我耐心地等着，一点也不急。随手复制一句有的没的，“只要我能拥抱喜悦，那即便拥抱得慢点，又有什么关系。”