虽然昨天变成了管控区，但依旧不能随便出单元，业主群里会把各种出去人的照片发出来，拣纸壳的，溜狗的，大家刚获得的阳光，都怕再失去，大部分时间是安静的，除非又来了什么物资，接龙热闹一阵儿，我也终于又买到菜了，人就是这样，当拥有的时候又开始挑剔了，看这一箱菜又在想怎么没有土豆？怎么又有芹菜？怎么这么多菠菜？忘了因为买不到菜把香菜根培植在小碟子里的初心。今天在朋友圈看到外面的迎春花都开了，小区可见的这左右地方却没见花开，园子里的李子树有点萌芽，一个月却感觉要错过整个春天了！姐做的饼非常好吃，但是几天就没面了，团了一次黄一次，吃米吧，好在我平时就会买各种杂粮豆，米饭一直不单调！物业人少，一直有一些年轻人当志愿者，我真喜欢年轻人，他们话不多，干起活来有条不紊，思路清晰！使得这几天越来越捋顺，物资还是难订到，但是一旦有，马上就能到业主手里，你们真的是早上八九点钟的太阳！几天没描画了，手生的真快，愿菩萨保佑！

#上海卫健委回应儿童感染者如何救治# 这是我宝宝刚出生十几天就被确诊为阳性在上海儿童医学中心呆了4天没有一个医生来看今天通知我们要把我家宝宝转到上海金山婴幼儿隔离点 我也被确诊为阳性我要求陪同宝宝去隔离他还太小了我身为一个母亲实在放心不下儿童医学中心说不许家长陪同一直逼我们签字去金山隔离点我在浦东医院也有新生儿阳性隔离点家长也可以陪同跟儿童医学中心联系把宝宝跟我一起在这里隔离儿童医学中心不同意我实在是没有办法了各种电话都打了一直没有人接打不通 求大家帮帮忙帮我转发 https://t.cn/RVJk9aF

我姐刚打电话和我聊天说，小外甥今天上幼儿园哭了。前两天她还和我说，小外甥这几天上学居然一点都没哭，这点让她感到很惊讶，她心想应该前面一两天都会哭，不愿意上学什么的，没想到小外甥每天开开心心上学去了。到了周六那天，我姐带她去了之后就去吃早餐了，吃完早餐回来发现他们在上课，就在玻璃墙外面看了一会，看了也有10分钟，竟然被小外甥发现了，小外甥回头看到她，和她开心挥了一下手，还给了一个飞吻。吓得我姐立刻跑了。然后下午就在哭了，老师说小外甥去玻璃墙看，没找到妈妈。恰好那天是我姐夫去接放学的，前面三天都是我姐去接送的，那一天姐夫刚好开了车出去，就想着顺便把小外甥接回来就好了，如果回来接我姐一起去就有点来不及了。姐夫说小外甥是哭着走出来的，然后带她去吃了一个豆腐花哄她，回来之后她哭着问我姐，你怎么今天不来接我放学啊？
我瞬间感同身受，觉得好难过。小孩子大多数的安全感都建立于小时候，我觉得小时候我父母给了我很多的不确定性，或者是没有给我做思想工作，或者是没有兑现承诺，总是失约，总是迟到，以至于我一直以来缺乏安全感。
我和我姐说，小孩子会记得的。我就记得我上幼儿园的时候很不情愿，一路上都在哭，我和我爸说，放学你第一个过来接我哦，我爸回应我说好。可是他没有做到。我每天在幼儿园就是哭，什么都没有办法做，别人去上课了我在哭。后来我没有去了，然后因为幼儿园竟然没有打电话来问，我爸感到很生气，觉得小孩子没去上学几天老师竟然没打电话来问，我爸说那算了不去了。所以我小时候只上了很短一段时间的幼儿园。
小学第一天也哭得稀里哗啦的。是我姐带我去上学，带我放学的。中午放学我姐带我走向另一个方向，我问我姐我们怎么不回家啊？我姐也有点不耐烦，也没有搭理我。后来知道我们每天中午放学都不回家吃饭的，在学校附近一户人家那边去吃饭。他们家里是开杂货铺的，卖一点小孩子的小零食，店铺进去就是一个吃饭的客厅。据说他们店铺本来是开在学校门口那条路上的，他们看到我姐每天都一个人站着等我爸过来接，等到校门都关了，天都黑透了，还没有人来接。一开始让她先进来坐吧，做一会作业，后来时间越来越忙，干脆一起吃晚饭吧。后来我爸和他们商量，每个月给他们伙食费，我们中午在他们家吃一顿饭，晚上我爸过来接我们回家吃饭。
我记得我和我姐等了很久没人来接，然后我们走路回家，走路大概四五十分钟。我记得我姐毕业之后，剩下我一个人在校门口等我爸过来接，等到目送一个个老师批改完作业离开学校，等到校门关了，等到天黑透了。我记得好多次等不到我爸，英语老师送我回家，数学老师送我回家。我记得自从不守时的次数越来越多，放学的时候我就一个人坐在国旗台底下等，抬头看着天空，一直到天色渐暗，头顶一群苍蝇飞来飞去。
长大以后我每次只要一想起小学等我爸爸的场面，都能瞬间泪流满面。内心有种被抛弃，不被爱的想法。我不知道那么多次等我爸之后我都是什么反应，数学老师英语老师把我送回家之后我都是什么反应。我很可能是完全没有反应，隐忍的，藏在心上。正如我长大之后对待很多很多事情一样，没有人能帮我，没有人能感同身受，我只能靠我自己。我今年新年在家的时候，才慢慢明白，应该是说慢慢接受一个事实——这个世界上没有人是完完全全毫无保留的爱我。我父母很可能不爱我，或者说是没那么爱我，我是可以被代替的。
我昨天看了一个关于原生家庭的视频，有个人说，我觉得是我们两代人对爱的理解不一样。另外两个人立刻表示不赞同，她们说，我并不认同，我觉得他们就没有爱的能力。不要用什么我们对爱的理解不一样，我们的沟通有问题。我觉得人类的爱就是我爱你，就是要成为你最后的底线，就是要温暖的微笑的接受面对你的成功失败。
我也一直觉得我让我父母失望了，特别是我爸。我不是一个能让他感到骄傲的女儿。我成绩平平，资质平平，我没有任何能够拿出来谈论的成就，我挣不到大钱。他对我的期望，和我目前的状况相比要高得多。这一点让我感到尴尬，感到难堪，感到羞愧。并且为此做过几次梦，梦里都是我爸失落的目光。
她们说真正的爱是没有条件的，不是你对我做了什么善意的事情，所以我要给你一个好脸色看。不是你对我好，所以我对你好。不是你得了好成绩考上了好大学升职加薪了，让我脸上沾光了，所以我觉得我爱你。而是我失败了，你还是能欣然接受，你还是爱我的，我在你眼中还是最棒的。
哈哈哈哈哈哈哈，感觉谈论这个事情很奢侈，谈论爱很奢侈。