今天一个很久不见的好朋友跟我说，他分手了。
其实关于他，我很清楚。有一个相恋8年的女朋友，是山村穷小子和城市娇娇女的完美爱情，一起经历了大学异地恋和社会的打磨，最后却没走到最后。不知道是因为女孩给了男生太多期望值，但男生马上而立之年还过的糊涂。还是因为男孩一直在努力，却看不到一点点希望。
其实我挺替他俩可惜的，并不是可惜这段感情，而且感觉8年的时间和平分手了，真的是失去了一个亲人家人一般。 或许女孩会很快相亲，找到一个有希望的男生马上结婚，在步入婚姻的殿堂时会不会想到，身边这个人跟那个小子可真是一点都不像。
我也不知道应该怎么安慰那个朋友，我们到了应该迎接希望肩扛压力的年纪，不像父辈那一代生活质量追求不一样，我们在享受着国家高速发展带来的便利同时也在抬头看着那所有普通同龄人面前的两座大山。
从山村走出来，想在这里留下来。回去能干嘛呢？宁要一线一张床，不要老家一栋房。
我们在这个城市做着生产力贡献，享受着回馈给我们的各种福利，究竟了方便了我们，还是养活了房东。我想留在这里，上千万人的城市，总归不会容不下我们这样的外地人吧，可以会不会一样不给我希望。
我爱这个城市，他比老家气候更宜人，比老家省会更干净更发达，比北京更有人气更有生机，但我还是看不到什么希望。 https://t.cn/RXnjSlc

#羽生结弦[超话]# 今天和朋友说起“如果给我一次机会回到10年前，会不会选择回去？”，开始我斩钉截铁地回答，肯定不会再回去了！这过去的10年，虽说没有大的波折，但一路走来也不算是容易，我努力坚持下来，走到了今天，已经很知足了。

可转念一想，我要回去啊！我要用尽全力，早一点，再早一点！去他的赛场和舞台为他应援、为他欢呼；我也要努力，努力成为更好的自己。或许有一天，我可以站在他的面前，热泪盈眶地对他说，谢谢你呀！作为我的光，一直以来照亮着我前行的路！你看啊，作为你的忠实粉丝，我也没有给你丢脸哦！

北京冬奥期间，最难忘的就是在短节目和自由滑的中午匆匆往家里赶着去看他的比赛，在表演滑那天没有午睡看他的表演，每天去台台那翻看有没有他的最新消息，为他的表演而感动，为他的遗憾而落泪。距离2月20日的表演滑已经将近两个月了，我绝大多数的空闲时间都是看他的苍炎，补档他的节目、纪录片以及花滑知识。要知道，在2022年的2月份之前，我可是连冬奥都没有关注过的。你看啊，他好像拥有魔法一般，让我在短短几天为他着迷。并且在近两个月来，多次出现在我的梦里，要永远追随着他才是啊。

作为他的新粉，最大的遗憾就是怎么这么晚才知道他，最大的愿望就是在有生之年能够亲眼见他一次，最难过的是他带着伤来我的祖国参赛却没有得到自己想要的结果，最骄傲的是他不仅是勇敢超越自己的羽生结弦，还永远是已经蝉联了两届冬奥男单的冠军，谁也不能抹去！最感激的是能够和他生活在一个时代，这真的是我的荣幸啊！接下来的人生，我也会带着这份骄傲，带着这份感激，去努力成为更好的自己，万一真的有机会呢，有机会站在他的面前，落落大方地说一句：“能够认识你，真的很幸运！”

图片是表演滑那天柚子出场的央视直播画面，也是我截的春来的第一张图，今天意外的发现，时间竟然是13:41，我可不可以理解为“余生是你”呢，嘿嘿，放心啦，会一直追随他的，作为他忠实的粉丝！

很久没有写过小作文了（上次还是写给与我异地至今8年的男友），可能有些啰嗦^_^但句句都是真情实感，嘿嘿，大概也不会有朋友看到末尾吧～

倘若你真的看到这里，可不可以告诉我一下你是怎么走出冬奥后的emo的呢，都俩月了，一直都心里说不出来的难过真是实在憋不住了，今天才冒泡发此长文，感谢理解，文中不妥之处，还请大家批评指正，再次感谢！

想要相信你爱家很难很难，因为你每天都不归家，想要没情绪、想要开心很难很难，因为你每天都不归家。
做警嫂有什么好？不知。我只想你起码能离开这个部门。别人是晚些或早些回家，你却十几天十几天地不回家吃饭，十几天十几天地凌晨1点了还不回家，十几天十几天地不归家，40多天就归家3个晚上，而且最早的还是晚上10点半，还得日日夜夜担心你。
多少年的分离婚姻模式了呀，结婚到现在快8年了。婚礼是我办，远嫁是我一个人在异地过，怀孕也是我自己，养娃也是我自己，教育孩子还是我自己，孩子生病也是我自己照顾，谁能救救我们的家庭，我们的婚姻。
为什么你能把自己百分百地奉献给单位，然后做到丝毫不顾家庭。我该恨谁，怨谁。还好你对这岗位很热爱，不然我相信你会疯掉，所以你没疯，我只担心我疯了。
他是人吗？我觉得他是神，神般的意志和身体，神般地……如何拯救他，如何拯救自己与孩子，不想孩子这样下去，我的身体再这样下去，不想我们俩再这样生活下去
国家还说二胎如何能二胎？只想苦笑