没想到有一天我也会emo，现在只要自己在宿舍静下来，就感觉不受自己控制的想哭，觉得自己很委屈。但我也不知道为什么委屈，我以为这种情绪会在备考中后期出现，没想到，刚开始就有了。每天往返于宿舍，食堂和图书馆之间，谁又想这样呢？如果可以，我也想天天出去玩，跟朋友们增进一下友谊，但我不能，在山东这个考公、考编大省，只要停滞一会就会被卷进深渊。每天都有背不完的知识点，看不完的网课，记不完的笔记。今天刚看到一个抖音，大体意思是说我只有几十年，我要去看尽人间的日出日落和秀丽景色。当时感觉心里一下子开阔了。但关上手机，我还得是面对我厚厚的背不完的教基，看不完的各种机构的网课。上学，毕业，找工作，谈恋爱，结婚，生孩子。感觉人生被一步一步刨好了坑。不想这样，但好像只能这样。
哎，我究竟在嘟囔什么，在抱怨什么，别人都没说啥为啥就我自己这样，我不知道啥时候我抗压能力这么弱了，但我现在又想哭了，我不知道该和谁说我的这份不知名情绪，我害怕觉得我矫情，莫名其妙，毕竟每个人都有每个人的压力。我只能祈祷，明天一切恢复正常，我继续做那个普普通通的我。
幸亏还有个没人知道的树洞微博能让我每天抱怨，说些废话。
一切都会慢慢变好，我相信我也会的。大家都会变好的。

咱就是不太能理解那些个给运动员发私信说自个儿糟心事儿的 人家从早到晚训练累个半死 晚上歇会上网冲浪轻松一下 点开私信看着你那些个负能量 你要真是生活太苦还是想吐槽那都有专门的树洞微博 人家博主万一给你发出来热心网友还能帮你出出主意 但是运动员真没那个闲工夫 人自己糟心事儿就够多的了还要看你吐苦水 烦不烦啊 你说你真有点啥好事你跟人分享一下子行 人家也为你开心 你搁那天天发负面情绪人过个生日还要特意发段文字安慰你 哎嘛 真不能理解 是不是闲的 要摆烂自个儿摆去 别上人家私信里找存在感了

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好久不听这首歌，今天随机到了它。
再回听的时候，想起的却是一个旧人。

情绪很平稳，想的都是我们第一天认识的场景，对话的第一句我就问他“在干嘛呢？”，好像我们一直都认识一般。
第一次见面的时候，看完手机里最后一条对话，一转身，他缓缓向我走来，给我的感觉，很干净。
初识时就像听着这首歌一样，很恬静、很舒服，笑着笑着眼眶就红了。
歌曲一结束，思路又回到两年前最难的时候，眼泪立马就收住了，理智告诉我别矫情了。

现在到了这个钟点，又是矫情的钟点了，特地翻看回两年前在一条树洞微博里求鼓励的评论，听着《飞船》把200+条给我的安慰和鼓励重新看了一遍，哭得很惨。当时是一句都听不下的鼓励，现在再看心里反而觉得很感激。

日子就这样一天一天过了，被疫情偷掉的两年里，我遇见谁又错过谁，好像变得根本不重要了，无论我过得积极也好，摆烂也好，至少都是开心占比更大。

又是调生物钟失败的一晚上，就酱吧。
#乱乱流水账#