这小一周过得真是骨头快散架了,我妈刚和我说完这个晴天霹雳的时候,那种感觉我希望永远不要再经历了。虚惊一场真是太好了,事情没有那么坏也太好了。感谢亲人们的关爱支持和担心,这是身为独生女的我意料之外的温暖。没有了担心才突然感觉自己好累,也终于能有心情好好放松一下,打算去把尚主任给的电影票看了,虽然还没决定好看什么,但是如果我现在的心情可以看见,一定是是窗外的明媚和蓝天。
这两天感觉很疲惫,回了家不想录电台不想练字不想写日记,就想躺在床上做一个没有工作和账户的梦。
我很喜欢把账户做起来的成就感,也喜欢新想法新点子学新的东西,更喜欢竞标去表现自己,这是一份我喜欢的工作,如果工作可以被喜欢的话,我不是直接的因为钱而选择,但钱是我做这行的直接原因,我能做到内心舒适,不论是工作还是我的回报。
今天之所以写这些,是因为我无法表达我的不同而愤懑,我不用sk2,不买包,确实是因为我买不起,但买得起买不起对于我来说没有区别,我会因为有一件漂亮又昂贵的新衣服而高兴,而不是只有新衣服让我高兴,我想要的太多了,我想见迷雾的山谷,潸然泪下的诗歌,纯净朴实的善良,敬畏神圣的信仰,可望不可及的爱情,世间所有美好的我都想看一看,用这微不足道的一生,那些包包鞋子化妆品小的就像一颗珍珠,而如果我把它表达出来,可能我就是个傻子。
初来公司,大boss红着两只眼睛顶着一头乱乱的头发和我说他半个月没回家了,陌生人的第一次见面,我觉得我相信这个leader,我相信这个氛围,现在才发现越是表面平静的海面下越是惊涛骇浪,很多潜规则,有一种只可意会不可言传的感觉,我像只小白兔,一半真一半假,心里知道自己是小白兔的小白兔,不会,不愿,太懒,太难。
我是从泥土里出来的人,小的时候一天三顿面条,别人吃零食我躲在我妈的背后,别人家住楼房,我住这窑洞,别人爸爸在哪上班我爸爸收破烂,我自卑,包括现在我同样自卑,我自卑但我不自怨自艾自怜,我清楚每个人不同,有的人含着金汤匙,会不会磨牙硌嘴,有的人破土而出,是不是也能闻得见泥土的芬芳。我是独生女,而且更加自我,有的事我没那么在乎,不论生活给予我什么,我还是要说我依然爱他。 https://t.cn/z85EHVT
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1989年,本地人,独生女,巨蟹座,大专毕业,从事美容行业五年,和朋友一起开的美容院.本人随和温柔,经济思想独立,名下有房无贷款.爸爸开保洁公司,妈妈一直在房地产公司做前期开发现在退休,父母以后不用操心有保障,家里无负债.
平时喜欢遛狗,看电影,旅行.择偶要求,身高172以上,宜昌市区有房,希望找到人品好,三观相近的男朋友.#单身#
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