过年很多天了，只有这两天才开始感受到过年的那种感觉，家里人热闹团聚的那种感觉。今天是在大姨家吃的饭，离我们家很近，走几步路就可以走到。桌上坐了满满一大桌亲人，我爸，大姐夫，还有姨爹几个人一起敬酒喝酒，好几次全屋子里的人举起杯子一边说一些新年的祝福一边聚在一起碰杯。吃着吃着饭，大姐夫突然喊大姐姐的名字，大姐姐坐在我旁边，然后抬起头，大姐夫递给大姐姐一个红包，说:“今天是情人节，祝你情人节快乐，这里面是999，希望我们长长久久，你老公我做得不好的地方希望你多包容，我慢慢改正，我也没有零钱和现金，我去了好多地方好不容易才搞到，里面五块，十块，二十块的新钱都有，我怕我等会喝醉了，现在先给你，先把这番话说完。”然后说完这番话，当时一桌子的人都露出了很欣慰的笑容，有人说此处应该有掌声，有人说:确实，两个人在一起要相互包容相互理解，才能长长久久。有人说:你们俩这段时间就是婚姻的瓶颈期，相互理解体谅熬过去就好了，我们这老一辈的人就是希望你们小一辈的人婚姻能美满幸福。当时那个片段真的很美好，好感动好感动。本来昨天刚听说，大姐姐大姐夫这几天不太好，还在闹离婚，大家这几天因为这些事心里都很闹心，大年初一大姐夫也还在忙忙碌碌的上班，之前也一直因为他没有稳定的工作成为她们婚姻生活的一个矛盾，我想大姐夫选择在这个时候在这个场景下，借着喝了几口酒的勇气，在所有亲人面前说出这番话，也是想坚定的告诉所有人还是想好好过下去，还是想两个人好好的，心里大概也不是滋味吧。大姐姐坐我旁边，我看她的反应，说不上开心和激动，就是低着头继续吃着自己碗里的饭，说不上什么心情小声说了一句谢谢，可能也不知道该怎么回应吧。后来吃完饭，姐姐放下碗下桌的时候，大姐夫拉着大姐姐的手，强调了好几遍说这些现金好不容易换来的，大姐夫喝醉了，他想告诉她他在示软，他想告诉她还是想两个人好好的。唉，当时感动之余觉得也挺难受的，幸福很美好，大家当然也希望好，可是成年人的生活也太复杂太不容易太多苦了，太多难以言喻了。爱，真的是一个很复杂的东西，不可能有长久的轻松，它当然会有沉重，沉默，心里不知道是开心还是难过的复杂情感，如果都想努力再走一步，想好好走下去，就是相互包容，相互理解，愿意去改变所造就的长久吧。

大姐夫给大姐姐给红包，说今天是情人节的时候，大姨父也在旁边起哄说，今天是情人节，这个我也知道。哈哈啊哈，大姨父是一个平时吊儿郎当，经常很不正经但是很幽默的人，然后他拉着大姨让她坐在他旁边吃饭，给大姨倒酒说今天情人节要一起喝一杯，旁边人起哄说，你女婿都跟你女儿包红包了，你也应该包个红包。然后我大姨父说，我哪有红包，我的红包都在法蓉手里(我大姨的名字)，其他人就说，把你私房钱拿出来包红包，哈哈哈哈，我大姨父两手一摊，哪有私房钱，私房钱都全被法蓉拿去了。

后来下午坐着晒太阳，我小姨在刷抖音，说这抖音里面一个老头都跟他婆婆买了一束花，今天是情人节。哈哈哈，然后旁边我小姨父，我爸说，在那门口的田里给你们摘几朵油菜花来，就是现在我们那山茶花还没开，要是开了蛮好看，你们要花送给你们蛮好。哈哈哈啊，这大概就是生活里的情趣和浪漫吧，还挺有意思的。
年轻人，大人，不同年代的人，表达爱意的不同方式。

今天也是我们的节日，早上我们互发了红包，说了情人节快乐，说真的，不知道为什么，在感情越来越稳定的现在我自己也有时会陷入很复杂的情绪，比如在今天这样的时刻，我觉得没有很开心。不知道是自己已经不那么纯粹，还是我想要的太多，或者是他不够浪漫，互相发红包说句情人节快乐，我确实都没开心起来。我好像只要他每天陪在我身边，在真真实实的日常生活里他对我好，我就会很开心。他确实很了解我，有时候比我自己还了解我，他以前说过，说我想要的就是陪伴，那种落在实处每天能看得见的陪伴。而我好像真的总是这样，有时候还挺羡慕那些不论因为什么东西就能挺开心的女孩，就挺纯粹的，那样谈恋爱多轻松多开心呀，都是甜甜的感觉。而我的开心好像就是选择性的，不是对方付出了我就一定会开心，而是对方付出的是我所期盼所想要的我才会很开心，但我自己也不是那种很自私的人，想要的就是物质上的东西，反而在很多涉及物质上面，比如红包上面这些东西的时候，我反而接受会有心理压力，觉得不会很忍心用他很多钱，想着下次给他发红包给他发更多一点的，而他有时候无意间说的一句话，我会开心感动很久很久，会想把这些感动的话都截屏下来保存，然后就一直留存这些感动的感觉，所以也会不自觉让爱更沉重一些。但是他脾气性格真的很好，我知道他真的很爱我，所以这些他都理解我，懂我，他也会认真听我说我里想的这些，不论我说什么他还是总觉得我是他眼里最好的女孩，这一点我真的很感谢他。自认为自己是想法多，观点多，有自己的价值观的女孩，说起什么来也都很多很多道理，但我并不认为自己的想法总是对的，我也有很多不好的地方，而我不好的地方并不是每个人都能接受，都能宽容，都能理解。他会，而且他会愿意低下头来说对不起，他会先从他自身去想是不是什么没做好，并且他也会去改变，想在我眼中变得最好。这些都是我所感动的。不是卑微，不是小心翼翼，也没有我的咄咄逼人，没有我的蛮横不讲理，只有两个人的相互理解和体谅。我们的爱不是最好的，我们也不是最好的，但是我的脾性对上了他的脾性，能够在磨合中契合，这大概是我觉得最好的。真的真的谢谢他，停留在了我的身旁，以这样的角色进入我的生活，陪伴我，关心我爱护我，节日快乐。

今天听到一个大人说:现在感觉过年好像越来越没意思了啊。然后就有人说，等您岁数再大些，现在才五六十岁，到七八十岁更觉得没意思些。原来不仅是孩子们，大人们也觉得现在过年没年味了。

今天大年初三，很明显，感觉到奶奶今天说话都有点迷迷糊糊了，脸变相得很明显，眼睛没力地耷拉着，好像快睁不开的样子。这几天，家里陆陆续续来了很多很多亲戚来看奶奶，有的亲戚来了看到奶奶的样子忍不住捂着眼睛哭，说太遭罪了。奶奶刚才用很微弱的声音跟小姨说，让她把所有亲戚来看她给她提的牛奶一些吃的全部拿过来，摆在桌上，她要来安排。然后她没力地抬起手，说这个这个牛奶给大姨提去，说她照顾了自己。然后说这个这个八宝粥给大姐姐她们提去，大姐姐她们来看自己看了很多次。接着说这个这个牛奶让小姨提去，哪个哪个留给我和我妹妹。我站在那里，这么多天，第一次强烈地感觉到要真正分别的那种感觉，第一次感觉到死亡已经明显很近了，奶奶已经自己在安排后事了，眼泪哗啦哗啦流下来，心里忍不住的难受。很多事很多事变得太快了。
愿一切都好

今日碎碎念：
吃我做的年夜饭吧~

—2021.02.11

今天很早就起了床，昨天玩pdd就玩到了两点不犯困[裂开]。然后昨天晚上还和妹妹一起订了六点多的闹钟去菜市场买菜。我爸爸本身是个非常暴躁的人，今天早上闹了点不愉快。他不好好讲话，直接凶过来，打了我一下，我也顶了回去。弄的早上我很暴躁。早上，清晨，刚睡醒这样的一个时间段，心情是快乐愉悦的。如果有人发脾气影响我在早上，我可能一天都没什么好心情，早上不能生气！算是自己小小的规章制度。被影响了那真的是没办法，只能是努力调整[允悲]，又刚好卡在除夕！一个欢欢喜喜的快乐日子，我早上就没忍住，这样的日子谁都不能生气！要开开心心！

然后我就开着小电瓶拉着妹妹去买菜。妈妈说想吃什么买什么。路上是人挤人，会有蛮横的人们朝你挤过来，推着你往前进，一点都不夸张。还有人没有戴口罩，万一呢，那简直是有点后怕。我稍微去的晚了一点点，像有些水果摊人气好的，都卖完了，人气不好的，就是贵了点。除夕买菜是真的贵，中国人有个思想，在重要的日子啥都不能缺，想着法儿也得弄过来，所以供不应求，物价上涨。活虾75一斤，卤牛肉筋110一斤（就两块肉花了我90大洋），一种螺35一斤（主要是螺肉少，壳重）等等。还买了血蛤50块钱，这个没有货比三家，好在是大的那种，品种好，所以贵了点。桂圆小番茄提子水果也花了50多来块吧。这么一总结下来，感觉没花多少[允悲]。路上听到一个蒸糕，大概六寸九寸，120！惊到我了。柴米油盐，零零碎碎。

分享：在路上，我碰到好几位老人，她说一元一捆香菜。我看着香菜挺好的，且老人家，应该是自己种的。我想起了我的外婆，一个勤勤恳恳的种田人，养着四个儿女，外婆会挑着重重的担，去菜市场卖，老人家靠着一元两元攒钱。零钱放在一个又一个的塑料袋里，重重包着。看到这些老人，他们没有摊位，在路边就放下卖，城管来了就赶去另一地。我没有犹豫的刚要掏出手机买，老人说，没有码，只能现金。妈妈在出门前塞了两百，百元老人找不开，我说等我买其他东西换完再回来买。等我换完去买的时候，已经是没影了，找了两圈，一直盯着人家的香菜看，我有点认不出那位一元婆婆在哪，最后我在一个角落里找到了一个也是一元一捆的香菜，我想应该是她吧我对这些老人家完全没有抵抗力，一来像我的外婆勤勤恳恳，二来自家种的不打农药且便宜实在。虽然品相没有棚种的好。现在基本上菜市场边的路上不让摆，老人们得如何卖菜赚钱呢。

身边一定要带着现金。老人卖菜，大多都不识字没有付款码，现金给他们是最好的。今天在买小番茄的时候，那个婆婆跟我们买的人讲，可不可以给我现金。有人问原因，婆婆说付款码是儿子的。。最后儿子应该会带着父母赚的辛苦钱，可能还会再添上一点给爸妈吧。

回到家后，就哭了（可能是觉得早上被爸爸凶有点委屈，可能是知道妈妈可能没法回来吃饭最后还是有回来，可能是觉得其他人家里都热热闹闹，好几个人做年夜饭，而我就一个），真的是大过年的真是个羞死人的事，穷人孩子早当家。妈妈忙，没法帮我，爸爸还跟我闹脾气，且又做不好，妹妹又想玩手机，讨好型人格又不想麻烦别人。所有的一切都自己做了。在处理虾的时候，我特地挑的是活的虾，在剪他们的时候一蹦一蹦，把我吓一激灵。还有那半个鸭，宰了好久，我好怕剁到自己的手[允悲]，然后呢又剁不准，那骨头就碎在那个边缘地方挺锋利的。还有今天第一次无专业人士在场的第一次使用高压锅，高压锅在我这绝对是个危险物品，嘁~嘁~嘁~就很吓人。啊还有我本来想两边开锅，同时打开，炒粉丝和番薯粉的，在我打开煤气灶的一瞬间（一边已经打好了，打另一边），火突然窜出来，嘣一下，把我吓到了。后来就不敢两边同时使用了。其实年夜饭里，还有汤圆还没来的急烧，鸭舌就忘记它了，酸鸡爪忘记放到餐桌上了，就没吃。碎碎念应该就差不多啦，感谢看完所有文字~

感恩：今天早上起床是小雨，我们电瓶没有伞，出门就是毛毛雨了，买菜的过程中没有下雨了，回家之后又慢慢下起来了。

总的来说，算是一次特别的体验。如果真的有会做饭的男孩子就不要犹豫了！冲冲冲！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

除夕快乐呀~还有新年快乐！

今夜

（则言）

我愿意保守这个秘密
把你偷偷埋在我温柔的心底
不会让你牵挂…………
流水浮云间一页
不肯漂去的信笺

那是我对你昨日的怀恋
维港升起的一片遐想
仿佛是新年灯饰第一次燃亮

我不知道
今夜是否情到最初

此刻
我听见心裂的声音
心潮卷起千层浪涛
彷徨在异地花舟呵
即使历尽艰辛
跨得过昆仑 淌得过黄河
还有浩瀚的太平洋阻挡

那在山尖触目到最明亮的一点
诚然触动了沉寂的心弦
我还是会扮演若无其事的可爱样子
我不会让你知道……
我的灵魂已经出发

我不知道
今夜是否情到最纯

总以为沉默千年的心弦
只有远古的哀调
唱一曲曲幽幽深宫的
寂寞
却不敢哼半句豪迈向往的
诗谣

留恋在帝王庭苑的无尽相思
献出的是热血豪迈
交換来……阴森冷宫
苦苦嚼着被爱的激情
腌着自己沉痛的伤

我不知道
今夜是否情到最浓

既然是不清晰的画面
我的瞳孔怎么会潮湿
分明是被融化了
那颗远古时期的心
开始渭叹开始崩裂

是否还有破茧的勇气
是否还有奔腾的豪放

寸心虽小
却装得下八尺身躯

我知道
今夜……情是最真

2016，9，29