好庆幸我依旧是我自己，是那个自己主宰自己的人生的我。
我是自由的。
我还是浪漫的。
我不用在意任何人的看法，我是属于我自己的。
我是特别可爱特别棒的。
我没有做错任何事情，任何人的看法和眼光都不会影响到我。
我是属于我自己的。
我爱我。

我讨厌把别人的意志强加在我身上。
我有分辨规则的能力。
我有让自己开心的能力。
我不要因为年龄去限制自己。
我爱着那些爱着我并关心我的人，但这些不能成为绑架我的理由。

冬奥会结束了啊，真的感觉好短暂呢，十几天的时间，就这样过去了呢。不舍得冰墩墩，也不舍得结弦的离去。
昨天我觉得是非常幸福的一天，因为能看到他在各个友人的身边笑着、欢乐着。我当时就很期待今天的表演滑和闭幕式。小九有跟我说过，不舍得他离开。我那个时候还没有意识到，今天，就是他要离开的日子了。

从他的表演滑开始，从钢琴声响起的时候，我的眼泪就下来了，我不知道自己为什么要哭，可能是每一次观看的心情都不一样吧。
看完了表演，模模糊糊的能感受到他似乎想要传递什么，也觉得自己仿佛是接收到了一样。
可我到底为什么要哭呢？！可能是直到现在，我比自己想象中的还要在意他在北京冬奥会上取得的成绩吧，尽管嘴上说着不在意，但还是希望这样一个虔诚的对待滑冰的人能在冬奥会上取得圆满的成绩，可最后的结局，他的泪水，我还是难过的。
我一直觉得自己是一个比较冷漠、比较自私的人，很少有事情能让我动容，但他一直都可以。
我知道羽生结弦的时候非常的晚，都已经是20年的10月了，我没有陪着他从稚嫩少年的征程开始，也没有在他最好的年纪相遇，而是在现在这个时刻，看着他去挑战自己的初心。晚吗？或许是吧，也或许不是。
从20年的全日开始，为数不多的直播的表演滑中，《幻化成花》让我知晓了他的温柔，而今天的《春よ、来い》让我动容到落泪，提笔想要些什么，却好像又写不出来什么。
说到底，他希望自己的节目能给观众带来一些回馈，我虽然不知道自己获得了什么，但肯定是有的，这些是需要我去寻找的。
现在想想，从他后续的采访来看，他不一定释怀了此次的奥运成绩，但他在这些天，在北京感受到的爱与关怀中，他也一定是幸福着的。没有了三连冠的压力，他能够回归为最纯粹的羽生结弦，这对于现在的他来说，就足够了。因为4A，正是他坚持滑冰的初心。所以，他才更换了这个节目，想要将自己的情感借由这个节目传达给那些爱着他并一直鼓励着他的人啊。
我在知道他晚上不参加闭幕式，而是直接回国的时候，心里就有点难受，但又想一想他的伤，我觉得，没有什么比家庭更能让他感受到安全的地方了，虽然，回到日本，必定会面临那些明枪暗箭。

晚上的闭幕式，一开始的时候还没有什么感觉，但是到后面，最后一个告别短片的时候，眼泪就有点忍不住了，在看到冰墩墩挥手告别的时候就彻底绷不住了，后面的《送别》和《友谊地久天长》只会更加加速我的难过，真的是太难受了。
闭幕式结束了，奥运会结束了，冰墩墩下班了，结弦也回国了，真的希望能继续下去啊！我还说昨天是幸福的一天，今天流的这么多的眼泪，也是幸福的吧，可为什么我会这么的难过呢？因为不舍，因为遗憾，但还是希望，在今后的人生里，彼此能够万事顺意，一帆风顺，这就是我对你们最好的祝福了！
加油！！！

第一次自己过年，陪我度过这几天的居然是索然无味的速冻食品，也算是一种新体验啦[挤眼]今天是和一个朋友吃的年夜饭，随便吃了点，我喝了一点点啤酒他喝了红牛，我们稀里糊涂就把团圆饭混过去了。爸爸和妈妈给我包了两千块钱的压岁钱，除了十六岁那年之外最大的一次红包了。真的很开心！

前些天每天都会去帮兰姐整理档案，年终大家都很忙碌的在准备着过年，好像就只有我每天都很悠闲，只顾着跑跑跳跳，听听歌亦或是看看闲书…

这荒诞的一年里，我好像失去了很多，但足够幸运的是那些爱着我的人并未离开我，在我需要的时候，他们的爱依然在守护着我。他们让我有底气的觉得，不论发生什么，依然有人会坚定的站在我的身旁揽着我的肩膀若无其事的往前走。他们一遍遍的在告诉我最惨淡最难忘的都已经过去了，不论怎样，明早就要当作无事发生。

所以再见吧，2021，后会无期/
2022有个小小的生活目标，就是当一个比较幸福的普通人，不用很拽，不用很酷，尽量每天吃好喝好，情绪稳定就行。
嗯相信自己可以做好的
新年快乐，祝你也祝我