说实话我对嗯男没有任何兴趣，他们怎么样我也懒得关心，但是我很讨厌沃克斯粉澄清都要掐头去尾不敢放原贴的行为。如果正主无辜错误全在所谓的“厕妹”，为什么只把转发区骂沃克斯的言论单独截出来，不把原博正文一并发出[可爱]真要澄清的话把原博也放出来让路人做出自己的判断不是更好吗[可怜]是不愿意，还是不敢呢[嘘]

#微星视频号助力[超话]#突然有点想哭，什么原因？可能很多，但说不出。路是自己选的，前路漫漫，还需上下求索。一个人走得挺远，路是自己选的，要走下去。拼尽全力的时候最美。今天听到兄妹的考研分数，对我很是激励。最近一段时间几乎没怎么看书。懒癌又犯了。所以，每天坚持打卡。路是自己选的就坚持走下去。有妹妹做我的学妹，我很开心。路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。我们都是这样，学会长大的。每次弄得好像都是我的错，我就不能有自己的七情六欲吗？路是自己选的，一次次的告诉自己要学会面对，学会坦然，为什么在虚假的背后总是感觉空落落的？人啦，只有经历了才会明白当初的自己有多么的无知。路是自己选的，晚一点结婚无非就是晚一点要孩子。总不能找个不爱的的人，过完余生，整天活在夜不成眠的日子中。

我和我爸真的很难亲近起来。。。
（当然我不是说他本人不好，只是和他不亲近。而且随着年龄的增长越来越不喜欢和他相处。。目前在家和他最多的交流只有“我妈呢”。）

我觉得还是有一些原因的。一是从我记事起他基本缺席我的童年。记忆中仅剩的一点快乐回忆也随着之后的相处被磨平。

我对他的印象只剩下两处，一是当时在sz时我闹脾气他发火差点打了我，不过最后没打，他好像没真的打过我。但是那个场面……我小时候倒是常被我妈打，但是我每次还是很嘴硬，所以被打也没关系…（是的，我脾气从小就很倔。[微笑][耶]）但是他虽然没打我，但是皮带举起来的时候我被吓到了，那是一种恐惧… 超越了皮肉之痛的，被吓到的那种感觉。再加上我爸发火时声音真是“如雷贯耳”。那种压迫、甚至会攻击的感觉，真的给当时还在看“魔幻手机”的幼年的我留下了难以磨灭的记忆。

我觉得这个也可以解释，我现在为什么对那种很高大、浑身都是肌肉的男人有一种厌恶，其实本身应该是一种，潜意识的恐惧。包括我也很讨厌所有仗着男性优势欺凌女孩子的人，因为你真的代入一下那种境地就能知道那是什么感觉了。当时我很小，我还在读小学，对比我爸真的很小一只。不管是身高年龄体重，对方远超出你，还可能做出攻击行为，绝对的力量碾压面前，你很难不恐惧。

所以也导致了我会更喜欢温润的人，喜欢谦和的人，喜欢柔情似水的人。

另一件事就是在我高中的时候和他发生了一次长达一小时（？还是多久）的电话争吵。说是争吵又不像，因为实际情况是我辩解不过他，当然他的“理”就是他站在他的角度发火，最后他以他的长辈身份让我哑口无言而已。（不过这个在2月份被我掰回一城。[耶]）

这两次经历磨平了他在我心中所有能感受到的“爱”的印象。总而言之就是，随着年龄的增长我与他的关系并没有愈加亲密，反而略显疏远。不过也不能说他不好就是了，他对我妈妈其实就蛮好的。勉强能算是个好丈夫？但在我眼里不是一个好父亲？我觉得他还是很能代表中//果式家长的，所以也谈不上什么讨厌，就是很难亲近，不喜欢和他交流与探讨，有隔阂一样。（现在也吵，基本都以我的沉默结束。因为懒得争辩。