我自己真的这样干过 但是我觉得我应该碰不到这样得人 也不是说有多么伟大还是怎样吧 就是会期待 期待别人用自己最喜欢的方式来爱自己

不过我又突然想起来 生活中 我好像在很少的事情上有自己的想法 甚至说 我现在喜欢吃的很多东西都是身边得人说好吃的 高中闺蜜喜欢吃橙子 我也说我喜欢 后来自己也分不清是不是真的喜欢了但是在我的脑袋里 我就是一个喜欢吃橙子的人 从小最最最讨厌吃的皮蛋豆腐和炸小鱼 也因为发小说她奶奶做得特别好吃 多次给我吃 也变的喜欢了 就连我说最喜欢吃的榴莲，好像也是因为妈妈喜欢 我也不知道自己真的喜欢吃什么

突然又想到爱了 这个字已经逐渐“日常”化 但是在我心底 我仍然认为这个字是特别神圣和沉重的 爱这个字的背后一定有我们看不见的决心 也一定有我们感受到的责任和温暖 爱的付出如果变的权衡利弊 变的礼尚往来 那我真的觉得索然无味 爱是一定会有牵挂 会有情之所动的付出

好乱 我也不知道在说些什么 很少这么矫情了 还是要将重心放在提升自己和赚钱上[开学季]

所有不成功的恋情都是向我们展示我们还没有完全爱自己、接纳自己、肯定自己，靠自己把内心一砖一瓦砌上。但是不苛责，自己努力爱自己，接纳自己，比如我的身体接近60kg了，有力量感，更轻盈，很喜欢这样的自己。比如照镜子，自我审视批评都变少了，原来我还可以这样，我原来挺好的，我知道我挺好的，对我内在的小孩说之前辛苦了。我不苛责自己在研究上的徘徊，我每天在阅读思考做笔记写文章，我在积累，我知道自己在等待那个临界点。投资也是，过去逼迫自己一定要有什结果，现在这样没压力，反而更有宿命感了，我相信。我甚至想留长发大波浪了，看看烈焰红唇的自己什么样。[哈哈] 我慢慢也在表达自己的感受和需求，不管对谁，我不会太压抑自己了。今天又去和朋友看了戏剧，新尝试，10多年从未这样，真好。我知道我们要有内在记分牌，我不能把评价自己的权力让渡给别人。还在理想路上狂奔，要去世界各地看看，轻盈充满爱的感觉又回来了！充满勇气！想把爱传递出去，给每个人，帮助更多的人！

不为难自己，不辜负岁月。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。好好爱自己，把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。每个人都是一道亮丽的风景线，人活着，不是为了跟别人比，那样只会使自己更加陷入痛苦的深渊。跟自己比，每一小步都是进步，超越自己，走向成功。 ​​​​生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限。日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。