不要题目（五）
编辑于 2015-6-10 11:23
（续）其实，不想再继续写了.
我以为时隔两年半，陈述这些过往该是心无波澜了.可是，这一层层的，像揭开未脱离鲜肉的痂，有血渗出，心底有暗流涌动，虽然表面风平浪静.这两天，在鼓励自己，还是写吧.为看到的人做个完整的篇章.或许也算突破自己.
我和英快乐充实的忙碌着，很快，到了平安夜.在去参加晚宴前，我还跟她说，人不少，我就不去了，我看家。她不同意.于是，换好衣服，在拿包时想了想，吃完饭就回来，不带了，看了一眼药瓶，也没拿.
是一个很讲究的西餐厅，我们穿过灯光幽暗的一个大厅，走进一个小厅，在一个长长的能坐下我们二十多人的餐台前见到了好几位熟识的朋友，他们问我怎么样？好些吗？我底气实足的回答，好了，没事了，放心吧.他们告诉我，给我拿了当地的硝酸甘油，在车上.
感动之余未多想。
晚餐开始，好几个朋友致平安夜贺词.我抱着小宝宝在一旁的桌前玩耍，一会儿功夫，回到桌前，英抱回宝宝，我开始吃饭，正宗的西餐，非常好吃.可是，吃了不到一半时，一种特别的不适感迅速袭来，忍了一下，觉得不妙，我意识到这次不同于第一次，我拉拉小英的手，声音已经很微弱了，我不舒服，让XX给我拿药.很快，我看到他箭步跨出餐厅，这时，我已经出汗了.四肢开始变凉，麻木，我趴在桌上，好几个朋友围上来，有拿降压药的，有拿清凉油的，有安慰的，XX拿了药，回到我身边，低声告诉我，舌下含服，第二粒必须间隔够五分钟，切记.英请他们散开，我已经无力再说什么了，难以忍受的感觉在短短的几分钟里，把我整个人变得动弹不得.药的辛辣让我更加难受.胃里开始翻江倒海，浑身发冷的我被汗水浸得发抖，我用食指尖动动英，用只能我自己听得见的声音问，够五分钟了吗？她用耳朵紧贴在我嘴边，明白了，看看表，刚够.我又服下一粒药，刚刚含到嘴里，恶心就随之而来，刚服的药被随机吐了出来.汗出的更多了.浑身冷.无助的感觉让我抓住英的手.她的手也是凉的，我想是吓的.吐完之后，整个人如虚脱一般。更加强烈的难受又一次次袭来，我的世界突然黑了，眼睛睁不开了，整个世界只留下我一个人了，我的意识里，坐住凳子上，上面没有天，下面没有地，虽然我一直在告诉自己，没事的，阿弥陀佛.可这个时刻，我却强烈的知道，再给我三分钟，只要三分钟，让我缓过来.那个黑暗的世界，孤独的只有我一个人.时间凝固了，我真的怕了.
还好，慢慢的，我又能听到她们在耳边说话了.
看她的脸，肯定特难受吧.
要不让她出去透透气吧.
......
又能感觉英的手了.
又能勉强睁开眼睛了.
可依然动不了，过了又一会儿，英问我，能动吗？我动了动头，表示不行.这时胸开始压痛，我不再怕了.缓了不知道多久，我能动了.只是冷的又在抖。
我跟英说，咱们可以走了.她看看我，怀疑的问，行吗？我点头.
如何走出餐厅，已经模糊了.上车后，英搭一件衣服给我，拉着我的手，一直在说，坚持一会儿，开着暖风呢，咱们很快到家了.只记得她不停地说这些话.
那一夜，我睡在客厅沙发上，浑身乏力.第二天早上，起来洗漱，被吓到了，两只手的大鱼际筋是黑色，脚底心脏反射区痛的不能着地.心通通的跳.好在洗漱完后这些症状慢慢褪去.
吃过早餐，英出去买东西，我留在家里，坐在露台望着远处的海，雨后清新的空气，让人心旷神怡.昨夜的恐惧和难受荡然无存.虽然还是觉得疲惫不堪，可是，周围的美景真的可以疗伤.（未完）
浏览147次
赞评论转发
花瓣上的朝露和 火、 妮妮妈觉得很赞
@毛毛虫@:
2015-6-8 22:59
苗阿姨真情实感的流露
火:
2015-6-9 5:11
谢谢苗丽，给我看到此文，如此深刻淋漓的景象与感受，震撼了我，同时心痛你，好好的吧，祝福你……平安！
尛荖虎:
2015-6-9 19:11
表情 愿好人一生平安，远离灾难！阿弥陀图。
:
2015-6-9 22:26
这到底是啥问题啊？好吓人啊！
我是猫:
2015-6-10 8:29
好美微笑
我是猫:
2015-6-10 8:30
一切都过去了…
静静:
2015-6-10 14:21
阿姨，慢慢地都好起来了！不要恐惧不要担心不要害怕！
嘟嘟:
2015-6-10 17:34
写吧，你这是在做善事啊，但愿更多的人看到，可以警醒很多人
编辑于 2015-6-10 11:23
（续）其实，不想再继续写了.
我以为时隔两年半，陈述这些过往该是心无波澜了.可是，这一层层的，像揭开未脱离鲜肉的痂，有血渗出，心底有暗流涌动，虽然表面风平浪静.这两天，在鼓励自己，还是写吧.为看到的人做个完整的篇章.或许也算突破自己.
我和英快乐充实的忙碌着，很快，到了平安夜.在去参加晚宴前，我还跟她说，人不少，我就不去了，我看家。她不同意.于是，换好衣服，在拿包时想了想，吃完饭就回来，不带了，看了一眼药瓶，也没拿.
是一个很讲究的西餐厅，我们穿过灯光幽暗的一个大厅，走进一个小厅，在一个长长的能坐下我们二十多人的餐台前见到了好几位熟识的朋友，他们问我怎么样？好些吗？我底气实足的回答，好了，没事了，放心吧.他们告诉我，给我拿了当地的硝酸甘油，在车上.
感动之余未多想。
晚餐开始，好几个朋友致平安夜贺词.我抱着小宝宝在一旁的桌前玩耍，一会儿功夫，回到桌前，英抱回宝宝，我开始吃饭，正宗的西餐，非常好吃.可是，吃了不到一半时，一种特别的不适感迅速袭来，忍了一下，觉得不妙，我意识到这次不同于第一次，我拉拉小英的手，声音已经很微弱了，我不舒服，让XX给我拿药.很快，我看到他箭步跨出餐厅，这时，我已经出汗了.四肢开始变凉，麻木，我趴在桌上，好几个朋友围上来，有拿降压药的，有拿清凉油的，有安慰的，XX拿了药，回到我身边，低声告诉我，舌下含服，第二粒必须间隔够五分钟，切记.英请他们散开，我已经无力再说什么了，难以忍受的感觉在短短的几分钟里，把我整个人变得动弹不得.药的辛辣让我更加难受.胃里开始翻江倒海，浑身发冷的我被汗水浸得发抖，我用食指尖动动英，用只能我自己听得见的声音问，够五分钟了吗？她用耳朵紧贴在我嘴边，明白了，看看表，刚够.我又服下一粒药，刚刚含到嘴里，恶心就随之而来，刚服的药被随机吐了出来.汗出的更多了.浑身冷.无助的感觉让我抓住英的手.她的手也是凉的，我想是吓的.吐完之后，整个人如虚脱一般。更加强烈的难受又一次次袭来，我的世界突然黑了，眼睛睁不开了，整个世界只留下我一个人了，我的意识里，坐住凳子上，上面没有天，下面没有地，虽然我一直在告诉自己，没事的，阿弥陀佛.可这个时刻，我却强烈的知道，再给我三分钟，只要三分钟，让我缓过来.那个黑暗的世界，孤独的只有我一个人.时间凝固了，我真的怕了.
还好，慢慢的，我又能听到她们在耳边说话了.
看她的脸，肯定特难受吧.
要不让她出去透透气吧.
......
又能感觉英的手了.
又能勉强睁开眼睛了.
可依然动不了，过了又一会儿，英问我，能动吗？我动了动头，表示不行.这时胸开始压痛，我不再怕了.缓了不知道多久，我能动了.只是冷的又在抖。
我跟英说，咱们可以走了.她看看我，怀疑的问，行吗？我点头.
如何走出餐厅，已经模糊了.上车后，英搭一件衣服给我，拉着我的手，一直在说，坚持一会儿，开着暖风呢，咱们很快到家了.只记得她不停地说这些话.
那一夜，我睡在客厅沙发上，浑身乏力.第二天早上，起来洗漱，被吓到了，两只手的大鱼际筋是黑色，脚底心脏反射区痛的不能着地.心通通的跳.好在洗漱完后这些症状慢慢褪去.
吃过早餐，英出去买东西，我留在家里，坐在露台望着远处的海，雨后清新的空气，让人心旷神怡.昨夜的恐惧和难受荡然无存.虽然还是觉得疲惫不堪，可是，周围的美景真的可以疗伤.（未完）
浏览147次
赞评论转发
花瓣上的朝露和 火、 妮妮妈觉得很赞
@毛毛虫@:
2015-6-8 22:59
苗阿姨真情实感的流露
火:
2015-6-9 5:11
谢谢苗丽，给我看到此文，如此深刻淋漓的景象与感受，震撼了我，同时心痛你，好好的吧，祝福你……平安！
尛荖虎:
2015-6-9 19:11
表情 愿好人一生平安，远离灾难！阿弥陀图。
:
2015-6-9 22:26
这到底是啥问题啊？好吓人啊！
我是猫:
2015-6-10 8:29
好美微笑
我是猫:
2015-6-10 8:30
一切都过去了…
静静:
2015-6-10 14:21
阿姨，慢慢地都好起来了！不要恐惧不要担心不要害怕！
嘟嘟:
2015-6-10 17:34
写吧，你这是在做善事啊，但愿更多的人看到，可以警醒很多人
我觉得简·莫里斯的想法可谓和我一模一样。奇怪，我还年轻，竟然想法和五十岁的他是一致的。高度一致。绝对高度一致。
为什么我在过去的亲密关系里难受得要命？因为顺性别女性无法真正理解那个阶段的我。无论她们是否足够聪明，她们做不到理解我，百分之十都做不到，绝——无——可——能。不被理解和不被接受成为困住我的最大痛楚，而我对于“完整被接受”看得相当重，从不妥协。因这强大的愤恨，我反而获得巨大力量助推自己继续探索和前进：
我把这同中世纪的灵魂观念作过比较：但我打算承认，一个人的性别感正如许多心理学家说的，可以部分得自社会状况或者至少受其强有力的影响。如果我出生于性别界限远没有那么严格的现在，我的内心冲突会有那么痛苦么？如果社会让我按自己喜欢的性别生活，我会找那麻烦去改变性别么？19世纪有其教条主义的一面，即男人就是男的，女人就是女的；20世纪也有其博采各家的精神，即公民可以自由选择他们喜欢的性别来过日子：难道我只是两者之间的短暂现象么？百年以后的人读我们的卡萨布兰卡之行的记述，会不会如同我们读搜寻哲人石或者石柱上的西米恩·斯泰莱忒斯的记载一样？
我但愿如此。因为有一个抓获了正身这个宝的错生性别的人便有十个或者百个发现这毕竟是个幻景，所以他们后来的困境比之最初的，可怕程度丝毫不见减轻。
但我想不是的，因为我相信错生性别的冲动——至少我的体验如此——远不止是一种社会性冲动，还是生物性的、想象性的，尤其在本质上是精神性的。在人情可能的范围内我使自己的肉体达到了我所渴求的身份。从童年的宗教性幻想中汲取了一种信念，即达到完美境界的最合乎人情的捷径是在妇女中的佼佼者身上——尤其在刚过绝经期的善良、聪明、健康的妇女身上。她们已摆脱了性机能的束缚，其他方面依然富于创造力，对于爱和情欲仍非木石，经验适度，全无野心而不失抱负。无论哪国，无论哪个人种，整个而言这个范围内的人是我最仰慕的：我得意的是，哪怕只是在后列，哪怕只在侧翼，我现在总算跨进了她们的行列。
但要说我的孤独感已经消失的话，我的差别感犹在，这是无可避免的事。不管B医生技术多么高明，无论保健和社会保障部多么关怀，我再也不能成为另一类人了。我的过去依然与我同在，而来日方长。我的路途上总有神秘信念的痕迹，要说疯癫也可以，而我寻求的一致，现在方知是超出性欲和性别的一致，趋向亨利为我看出的远景——“更高一级的理想——根本没有男女之分。”
因此我不在乎我还有男女难分之处。我有过男子生活，现在过女子生活，说不定有一天会凌驾两者之上——如果不在肉体上就会在艺术上，不在这里就在别处。没有准则，没有标准，或许也没有解释可言。如果我一直做个男女两可的人会怎样？我想起在康普尔用手去抚摸一扇扇门窗的那个人，外表是那么古怪；我想起常在特列芬的河里偷捕的苍鹭，那么孤独，那么生硬，那么高傲；我想起肯尼亚的野生疣猪，“同类看来还是美的”；再看看我仍在继续的各种各样的爱，对于生活里无所不在的情欲仍然感到惊异。我得出结论：我不愿做世上任何别人，只愿意做我自己。加利福尼亚有句格言是我所赞赏的：“今天是你余生的第一天！”
然而我也知道这中间有一部分是幻想，有时我若退后一步冷静地看看自己，如同那一晚在卡萨布兰卡看镜中的我一样——我若分段回想我的经历，有时自己也好似感到我是个神话或寓言中的人物，于是我回想起那个非洲猎人和那间封禁的屋子，把自己看成既非男子也非女子，既非自己也非他人，既非片断也非整体，而仅仅看成那个在钢琴下面同猫作伴的感到好奇的孩子——那架勃吕特纳牌钢琴现在早已归我所有了，但是年复一年，没有奏出过西贝柳斯的哪怕一小节乐曲，我们谁也没那技巧去接触那位大师。
为什么我在过去的亲密关系里难受得要命？因为顺性别女性无法真正理解那个阶段的我。无论她们是否足够聪明，她们做不到理解我，百分之十都做不到，绝——无——可——能。不被理解和不被接受成为困住我的最大痛楚，而我对于“完整被接受”看得相当重，从不妥协。因这强大的愤恨，我反而获得巨大力量助推自己继续探索和前进：
我把这同中世纪的灵魂观念作过比较：但我打算承认，一个人的性别感正如许多心理学家说的，可以部分得自社会状况或者至少受其强有力的影响。如果我出生于性别界限远没有那么严格的现在，我的内心冲突会有那么痛苦么？如果社会让我按自己喜欢的性别生活，我会找那麻烦去改变性别么？19世纪有其教条主义的一面，即男人就是男的，女人就是女的；20世纪也有其博采各家的精神，即公民可以自由选择他们喜欢的性别来过日子：难道我只是两者之间的短暂现象么？百年以后的人读我们的卡萨布兰卡之行的记述，会不会如同我们读搜寻哲人石或者石柱上的西米恩·斯泰莱忒斯的记载一样？
我但愿如此。因为有一个抓获了正身这个宝的错生性别的人便有十个或者百个发现这毕竟是个幻景，所以他们后来的困境比之最初的，可怕程度丝毫不见减轻。
但我想不是的，因为我相信错生性别的冲动——至少我的体验如此——远不止是一种社会性冲动，还是生物性的、想象性的，尤其在本质上是精神性的。在人情可能的范围内我使自己的肉体达到了我所渴求的身份。从童年的宗教性幻想中汲取了一种信念，即达到完美境界的最合乎人情的捷径是在妇女中的佼佼者身上——尤其在刚过绝经期的善良、聪明、健康的妇女身上。她们已摆脱了性机能的束缚，其他方面依然富于创造力，对于爱和情欲仍非木石，经验适度，全无野心而不失抱负。无论哪国，无论哪个人种，整个而言这个范围内的人是我最仰慕的：我得意的是，哪怕只是在后列，哪怕只在侧翼，我现在总算跨进了她们的行列。
但要说我的孤独感已经消失的话，我的差别感犹在，这是无可避免的事。不管B医生技术多么高明，无论保健和社会保障部多么关怀，我再也不能成为另一类人了。我的过去依然与我同在，而来日方长。我的路途上总有神秘信念的痕迹，要说疯癫也可以，而我寻求的一致，现在方知是超出性欲和性别的一致，趋向亨利为我看出的远景——“更高一级的理想——根本没有男女之分。”
因此我不在乎我还有男女难分之处。我有过男子生活，现在过女子生活，说不定有一天会凌驾两者之上——如果不在肉体上就会在艺术上，不在这里就在别处。没有准则，没有标准，或许也没有解释可言。如果我一直做个男女两可的人会怎样？我想起在康普尔用手去抚摸一扇扇门窗的那个人，外表是那么古怪；我想起常在特列芬的河里偷捕的苍鹭，那么孤独，那么生硬，那么高傲；我想起肯尼亚的野生疣猪，“同类看来还是美的”；再看看我仍在继续的各种各样的爱，对于生活里无所不在的情欲仍然感到惊异。我得出结论：我不愿做世上任何别人，只愿意做我自己。加利福尼亚有句格言是我所赞赏的：“今天是你余生的第一天！”
然而我也知道这中间有一部分是幻想，有时我若退后一步冷静地看看自己，如同那一晚在卡萨布兰卡看镜中的我一样——我若分段回想我的经历，有时自己也好似感到我是个神话或寓言中的人物，于是我回想起那个非洲猎人和那间封禁的屋子，把自己看成既非男子也非女子，既非自己也非他人，既非片断也非整体，而仅仅看成那个在钢琴下面同猫作伴的感到好奇的孩子——那架勃吕特纳牌钢琴现在早已归我所有了，但是年复一年，没有奏出过西贝柳斯的哪怕一小节乐曲，我们谁也没那技巧去接触那位大师。
#Tempの日记##一条plog告别四月#
2️⃣2️⃣年4⃣️月3⃣️0⃣️号
也是隔离在宿舍的第3⃣️0⃣️天
今日作息：
昨天十二点半左右睡觉，八点起床
今日份工作：
✅看了一下昨天FPGA串口发送的代码，大概有思路，慢慢学吧，但愿过几个月有所成，找个好点的工作。
今日份运动：
✅做了手臂和腰部无氧1️⃣0⃣️mins 还可以 难度不大
✅还是做了帕梅拉有氧跳跃3️⃣0️⃣mins 不怎么出汗了已经
✅臂力锻炼30kg 7组x12
本月总结
今天犯emo了，在b站上看了很多大佬都开始做二创稚晖君的“电子”，突然就对自己产生了怀疑。我之前满满的创客之心，是不是已经消失了呢？我也之前做过大佬的二创作品。我内心的热心之心还是有那么些温存的。DIY的世界是我所仰慕的。希望自己也可以在未来DIY的路上不忘初心，慢慢前行。有时候认定了自己是一个普通人，但又不甘心自己做个普通人。[苦涩][苦涩]
这个月初一被封在宿舍，因为学校有阳性病例，然后体验了一把学校免费的饭菜服务。说真的，前面几天的饭菜是真的难吃啊....不过被喷上一次热搜之后，后来就慢慢在改，然后一直在及格线上下摇摆[二哈]...
近前二十天左右，在宿舍基本属于摆烂状态[二哈]，实验也做不了，之前做的射频板也调试不了。就开始在宿舍自己学FPGA，慢慢看，也不知道找什么工作，就想着找一个射频工程师或者IC设计岗位吧。在大城市混个几年看看[晕]。
前二十天基本没怎么运动，体重邹邹的往上涨，后面才开始慢慢管理自己的作息，调到疫情之前的状态，开始慢慢往下掉。今天还奖励自己吃了一碗拉面，满满的碳水...感觉很罪孽。最终这个月掉了6斤左右，相比于上个月的20斤还是差的好多好多，主要也没怎么做无氧，感觉肌肉掉了好多，快些解封吧，健身房快些开门吧。[笑cry]
就记录到这吧，再见四月，你好五月！[太阳] https://t.cn/z8AU851
2️⃣2️⃣年4⃣️月3⃣️0⃣️号
也是隔离在宿舍的第3⃣️0⃣️天
今日作息：
昨天十二点半左右睡觉，八点起床
今日份工作：
✅看了一下昨天FPGA串口发送的代码，大概有思路，慢慢学吧，但愿过几个月有所成，找个好点的工作。
今日份运动：
✅做了手臂和腰部无氧1️⃣0⃣️mins 还可以 难度不大
✅还是做了帕梅拉有氧跳跃3️⃣0️⃣mins 不怎么出汗了已经
✅臂力锻炼30kg 7组x12
本月总结
今天犯emo了，在b站上看了很多大佬都开始做二创稚晖君的“电子”，突然就对自己产生了怀疑。我之前满满的创客之心，是不是已经消失了呢？我也之前做过大佬的二创作品。我内心的热心之心还是有那么些温存的。DIY的世界是我所仰慕的。希望自己也可以在未来DIY的路上不忘初心，慢慢前行。有时候认定了自己是一个普通人，但又不甘心自己做个普通人。[苦涩][苦涩]
这个月初一被封在宿舍，因为学校有阳性病例，然后体验了一把学校免费的饭菜服务。说真的，前面几天的饭菜是真的难吃啊....不过被喷上一次热搜之后，后来就慢慢在改，然后一直在及格线上下摇摆[二哈]...
近前二十天左右，在宿舍基本属于摆烂状态[二哈]，实验也做不了，之前做的射频板也调试不了。就开始在宿舍自己学FPGA，慢慢看，也不知道找什么工作，就想着找一个射频工程师或者IC设计岗位吧。在大城市混个几年看看[晕]。
前二十天基本没怎么运动，体重邹邹的往上涨，后面才开始慢慢管理自己的作息，调到疫情之前的状态，开始慢慢往下掉。今天还奖励自己吃了一碗拉面，满满的碳水...感觉很罪孽。最终这个月掉了6斤左右，相比于上个月的20斤还是差的好多好多，主要也没怎么做无氧，感觉肌肉掉了好多，快些解封吧，健身房快些开门吧。[笑cry]
就记录到这吧，再见四月，你好五月！[太阳] https://t.cn/z8AU851
✋热门推荐