年年有余 周周复始
用了两天又把你好旧时光重温了一遍

记得第一次看还是在初中，当时特别想成为余周周 不论是在外形还是在为人处事上，但是不论怎么我都成为不了，我可能更像不那么努力的辛锐。初中并没有那么多感触，只是觉的身边有一个像林杨这样的人一定很有面子很幸福。现在我也觉的。作为太阳他不仅温暖了余周周也闪烁着自己的光芒，成为了爱余周周和被余周周爱的自己。

时间就像发大水，人与人的距离会越来越远，当时很多看起来很大的事，其实到最后都会被稀释的很淡。

再回味真的会被打动，一些遗憾后悔都会让我对曾经的自己不满。一些想成为别人的瞬间也涌了上来。看到想成为的人真的很羡慕。为什么他们那么受欢迎，那么厉害。但是，如果有人能坚定真诚的跟我说，你就做你自己，不用变成别人，我也会陪在你身边。我真的会觉的成不成为自己想成为的人真的无所谓。因为有人因为我是我而陪伴着我。我也想在做自己的时候不后悔。

余周周身上的品质真的是我所稀缺的，她勇敢，坚强，果敢，仗义 真诚，有想法，能忍耐。最后看到他们幸福真的很激动。也许努力变成更好的自己就会遇见自己的幸福。

但在我心里真正值得更好的我的是我自己！
你好旧时光 就是我心里的美好，让我永远相信幸福 温暖 善良。虽然永远不是永远。

都在说18年的夏天，是因为那个时候的我和大家都很快乐吧！人都说感情是脆弱的，然而人或许更脆弱些吧，人可能会因为一句话、一件小事而崩溃，去放弃一些本以为很重要的东西。不知道从什么时候起，变得越来越没有安全感。别人眼中乐观，活泼，向上，其实自己却悲观，胆小，孤独。越来越成为一个不会真的敞开心怀的人，敷衍应付地去生活。只有自己真正的知道有些伤疤不但留在了身上还留在了心里。可能这个世界也没有人能懂自己，一直奢望又不敢奢望这个人的出现，不怕别的，只是觉得不希望可能就不会失望，所以有时会不受控制的把一些人或事推的离自己很远，有的时候的推开就是永别，但又难理解这推开的永别是不是正确的选择。但是人嘛总要成长，无论经历什么，我相信那都是一段美丽的经过，尽管结果不尽人意。我没有放下曾经的美好，从别人身上学到的，我会认真对待下一个我遇见的人，自私一点的话，我也希望可以记住我的好，对待下一个真心相待的人，都该有美好的未来，按照自己喜欢的节奏，去为我们各自想要的未来努力。谈到理想的另一半，想象的他是个责任心强，为人正直，待人真诚，比我高大，比我成熟的人。他能真正的了解我，知道我内心深处的脆弱；他能从心底里呵护我，接受我所有的情绪；他能在我不知所措的时候给我方向给我安全感；他能在我任性的时候管住我纠正我；他会对我时时细心事事入微；他会真正的在乎我是我，而不是我恰好适合；他能想我之所想，想我之所不想，顾及我的方方面面……他就像“大白”一样，无论什么时候，无论发生什么，他都会一直在我身边。理想的爱情不需要轰轰烈烈，只要能在平淡的生活里经营好小日子，并在平凡的小日子里幸福的去生活。照顾好双方父母，培养好后代子女。遇到困难，一起解决；遇到挫折，一起克服。互相鼓励，互相支持，互相努力，互相治愈，双向奔赴，积极的追求共同想要的生活。忙碌时，和时间赛跑；闲暇时，享受美食美景。或许有一天让他烦了，让他倦了，让他累了，他也不会转身离开，而是愿意重新去寻找两个人在一起的初心。择所爱，并始终爱所择，相扶到老，相濡以沫。这一生真诚，认真，这一生平淡，简单

越年长，越浪费，我很惭愧。虽然这个时代物质富裕得让许多人都淡忘了节约。真正做到惜物不易，其实非常讲究学问、道德与自律。每次收拾，总生不出断舍离的潇洒，反而有很深的负罪感。在我最高道德境界中，每片纸每缕丝亦当有它的使命，就如同小人物也应当自己的位置和价值一样。我是我所佣有的百物的主宰，它们想必会怨声载道，皆以为我昏庸无道、穷奢极侈，天地不仁……唉，罪过啊！然而再深的自责也妨碍不了我下一秒生产出一张因失误致废的纸来了。