#伊犁州[超话]#从姐姐10月2日确诊恶性肿瘤晚期至今，我们申请了无数次出疆手术治疗，打了无数能打的电话和热线，得到的只有会上报、这是规定、 等通知……结果都如石沉大海。内地医院已经联系好了同意接收治疗，并且说明了闭环治疗，也就是会边隔离边治疗，可是我们却无法向着希望迈进一步，时间一天天流逝 我们不知道这个等待需要多久，也不知道还有多少时间可以等……疫情无情 人呢？姐姐每天被病痛折磨，吃不下饭，睡不好觉，短短几天已经瘦的皮包骨头，可悲的是看不到一点希望。每次发帖我都是流着眼泪打字 请不要漠视生命好吗？
本人实名：屈晓玲 13199997959
患者：屈爱苹 @伊犁防疫指挥部

今天的今天她就要离开伦敦了，准确的说就要离开我了。伦敦对我们谁来说都不是家，但离开伦敦就好像是离开了家，真的有点难过

时间这个东西美好又无情。美好的是它把我们带回了一起，无情的是又要把我们分开。时间其实也没做错什么，我们只是都在往前走。

缘份简直妙不可言，它好像不能独立存在，时间必定会修饰它。就好像砸在牛顿头上的那个苹果其实六个月前就开始发芽了。就好像11岁的人留不到18岁，18岁的缘分11岁就埋下了。

我和她分享过很多我觉得很窘迫的事，很多让我觉得羞愧的事。感谢她的不笑之恩，把这些事都收入囊中，并且帮我从我的脑子里清理掉。是美好的天蝎座没错。

有你陪伴的大学岁月是安心的。我仔细回想一下，每次和你一起的时候，我总是被照顾着的。找好吃的地方和我一起吃，刚来伦敦的时候叮嘱我，见面了又会告诉我许许多多要注意的事。和我分享视频，视频本身我很喜欢，更喜欢被分享被惦记的感觉。我离开伦敦的时候会一起吃饭，到伦敦又会一起吃饭，就好像家人一样。甚至飞机降落了我给忙晕了你也还会再来确认我安全到了没。我是个很难很难表达感情的人，其实每次我都已经感动的要流泪了，但还是只能说句“爱你宝贝”。也许在你看来，这是很平常的事，很善良的你对所有人都很好，但我仍然很厚脸皮得认为是对我更好一点。偏爱也许对我这么一个水瓶浓度很高的冷漠双鱼座来说是最重要的吧！无数次无数次，我在转身之后微笑，在满满接受你的温暖与温柔之后，感谢时间让我们的缘分从18岁之后开始。

在我接受你的温暖之后，一直惊讶你的坦率与无私，总是让我觉得很羞愧，我对别人能这么好吗？好像不能。
记得在上海的时候，刚交掉一篇essay，我们临时决定几个小时之后去看情书重映，总觉得很美好。多走就走去做一些浪漫的事情是我最喜欢的。电影结束了我们还在门口说着一些若有若无的话，很抽象但很真切。
我说错过比相遇需要更多一点缘份，万分之一的缘分让他走向她，但还需要更多一份缘份让她错开头。

最后的最后，我也不知道为什么突然会睡不着，明明你只是往前走。也许是因为真切地意识到你毕业了，意识到我们共同的伦敦要过去了，也许是因为担心不在一个城市联系会变少，很幼稚的觉得我们不在一个阵营了，不能再用“我们”来称呼我们了。

优秀的你一定会更优秀，不用刻意去找灯光，你在的地方射光灯必定会照下来。好好享受生活吧，享受自由人的生活！累的时候就一起看帅哥吧，虽然我们喜欢的帅哥不是同一个类型。

最最后，希望我也能够被你依赖，在我接受你这么多的好之后。
新的旅程要愉快！和有你的伦敦说拜拜。
就像你说的，you’re one call away.
我也是

生命的沙滩上，有一段名为青春的记忆，正被时间无情冲刷。那个存放我许多幼稚文字的地方，也慢慢不再给我机会重回。
而那些不舍的记忆，难回的时光，渐远的好友，我又该用什么把他们留住。

从啾啾嘴里得知某平台停止运营的消息，我第一时间找回账号登录了上去。跟随时间线翻阅，看到以前的发言，以前做的图，以前写的文字，还有好友列表里或不再熟悉的艾迪或尘封已久的头像，关于那段时光的记忆就蓦然如走马灯一般冲击我的大脑。

啾啾还特别惋惜，她说昨天才在上面炫耀了我给她写的信，没想到最后一次发布消息就停留在了这里。
我心生万般波澜，却只草草回复她一句，平台的故事结束了，但我们的故事不会。

图中是我时隔许久不曾动笔后，一时技痒写的。遣词造句多有矫揉造作之处，我如今却也写不大出来了，若不是我得知这个消息，它最终大概也会与这个平台一起被永久尘封。
可写到这里，我竟突然没那么遗憾了。
大概是想到，因此平台结缘的好友，我真正珍重的还在身边，就已经再好不过了。