请大家评评理，事情是这样的：我点烧烤外卖没点骨肉相连，他给我放了一串在里面，我发短信问了不回我。来历不明的东西我是不会要的，我妈妈从小就教我不能不劳而获，不是自己的东西不能随便要，我刚刚突然觉得我妈妈说的对，于是打电话给老板让他回来把这串骨肉相连处理掉，他说算了一串骨肉相连而已让我吃掉，我就火了 我像买不起一串骨肉相连的人吗？我连两个生蚝和七块钱的啤酒都吃得起，再说也不是钱的问题，是原则问题，所以我坚持要求他来拿回去，他坚持不来，就吵起来了，我说不来我就给差评，内容是老板歧视美女，逼我吃来路不明的骨肉相连，他就骂我神经病，我就想问问大家，这么无聊的事你都看完了是不是喜欢我？#精神状态良好##社恐##内向##身高188##纯情女高#
一打开窗，外面下雨了，广州的冬天来了。
总能让我回想的下雨天，是在苏州的某个早晨，我起来骑着小电驴出门去采头天晚上夜跑遇到的一片花，黄色花心白色花瓣的小花，采了好大一束，回来路上下雨了，全身被淋湿，但却很开心。
这几年没有哪里能让我有归属感，除了有爷爷奶奶在的老家，我喜欢睡在喷满花露水的老房子里听屋顶上一些小虫子和小鸟的叫声，会睡得很踏实。
以去医院为由请了几天假，去什么医院，我自己就是医生。没什么大病，就是体弱，一个人生活，饮食结构不健康，低血糖会头晕，养养就好了。
看着窗外的车流和雨中的城市发呆，我对这个城市一点不熟悉。如果在重庆，有些许去处，起码知道哪里火锅好吃，哪里咖啡好喝，哪里有茶喝，哪里有书读，然后待上一整天。
细想来，我还是一个非常依赖外界的人，总想寻得一个落脚处，或者希望有能一起的朋友。
不过来广州以后，这些日常都变成在每天生活的空间里，和林俊杰一起和巴赫一起和帕格尼尼一起。大家都说这样挺好的，有能力和自己相处。
朋友们觉得我就是出来待一待，不久就回去了。
最近也有一些人问我为什么不回重庆，对啊，我为什么不回重庆？
认真想一下这个问题，如果去年的状态来回答：我需要重新开始，那就从换一个环境开始；我需要新的机会，我还没有资格躺平；离开重庆，离爸妈远一点，他们不了解我的生活担心也许会少一点；离朋友远一点，就不用每一次见面给她们解释一遍前两年具体的经历，解释很累。
那现在来回答呢？
我需要机会。时间已经过去一年了，生活有些好的改变，但没有什么实质上的起色。疫情真让人焦虑，让人变得束手束脚，看不到尽头，和去年比起来，让人多少有些气馁。
先前的原则是不问朋友借钱，不问父母借“大钱”，最难的时候，所有人都帮助了我，现在朋友也会讲慢慢来，我爸也说钱的事你也不用考虑。但怎么可能做到不慌不忙心安理得呢……
有时候想想，我这么乐观积极的人也会有沮丧的时刻，那有的人天生悲观消极那不比我活得更难，我还是幸运的，也挺幸福的。
广州这个城市，尽管也没有什么归属感，和重庆比较起来也就熟悉和不熟悉的区别而已，这两个城市我都喜欢，挺难得的，就跟能遇到喜欢的人一样难得。
我喜欢这里有跟重庆一样的生活气，刚好它没有重庆的江湖气，我也喜欢这里的人低调有礼，这一点和重庆比较起来还会更胜一筹呢。
去年来的时候充满信心，短期的想法和努力的方向是，寻找到自己想做的事并稳定并坚持，租个四五千有厨房的房子自己改造长久生活下去，再理想一点，谈个恋爱，有人一起买菜做饭，分享喜怒哀乐。
现在一个没完成，只有部分实现。
针对于第一点，我有的仅是愿意付出努力，任何工作不管心里有多少满意值认真对待是必不可少的。
租的房子也还行，起码干净，不过依然是没有多少做饭的欲望，虽然这段时间以来是近三年我最愿意买菜做饭的一段时间，但还不够。我总是用“有多少做饭的欲望”来评判自己有多喜欢当前的生活环境，这挺难的。
至于恋爱，太遥远了。倒不是说“觉得自己不好”就不敢，“不好”讲两方面，物质和精神，前者我是“不好”的，28岁的人了，我还是依然拥护谈恋爱要谈不参杂任何杂质的恋爱，要能全心全意的付出，要能毫无保留的面对对方，不然恋爱就变成交易。
建立亲密关系，是双方能共享快乐互相承担彼此的极端的坏情绪，是需要建立在无条件的信任和忠诚上的。我要考虑和顾及的事太多了，对自己没有信心可以向别人完全打开自己，也对别人没有信心可以来承载这些东西。所以就太遥远了。
说到这里我总能想起很久远以前的一个朋友，她叫青青，毕业第一份工作中的同事，也是我在工作中交的第一个且是二分之一个朋友，她是第一个也是去年之前唯一一个叫我一一的人，我总是很依赖她，也是我除了朱以外唯一一个我很依赖的朋友，在其他人面前，基本角色会互换，更多的时候我不太依赖他人。
很久没有联系了，离开重庆之前我们在宽窄巷子见面，那时候她已经去成都和她老公在一起了，我们三个那时都是好朋友。想当初她俩互相喜欢，但她老公却觉得自己经济能力有限啥都不稳定，有个下午他很痛苦给我打电话，我正在磁器口听民谣，接到他电话，把他骂了一通，大概就是我最讨厌你们这些男人“我现在不是很好给不了你什么就不想拖累你”这种说辞，分明就是不敢面对自己真实的内心，分明就是害怕承担责任，喜欢，爱，就应该勇敢的去任由它们发生，就去到她的身边，这才是爱。
有点好笑，这的确是二十出头的年纪可以说出的话。不过他的顾虑后面看来不无道理。
但什么事情都没有绝对，这可能就是人的缘份，在一些时刻遇到了，刚好那一刻你没控制住那些快要溢出来的爱意，对方刚好接收到了，不管当下的客观条件是什么，已经不重要了，重要的是你们相遇了，可以一起走下去的那种相遇，就挺好的。
那比较起来，我现在就挺懦弱的。但也不一定，所有发生过的事情加起来让我还没有碰到这样的时刻吧，勇敢的时刻。
昨天买了一包烟，疯狂的抽烟，快抽完了，茶不喝了，酒不怎么喝了，咖啡也不怎么喝了，这些都会让身体更不好，抽烟也是，可是就是止不住，当独处的时候就更停不下来。管他的，抽吧，有时候对自己最大的善意就是支持自己（一个谬论☝️）
总能让我回想的下雨天，是在苏州的某个早晨，我起来骑着小电驴出门去采头天晚上夜跑遇到的一片花，黄色花心白色花瓣的小花，采了好大一束，回来路上下雨了，全身被淋湿，但却很开心。
这几年没有哪里能让我有归属感，除了有爷爷奶奶在的老家，我喜欢睡在喷满花露水的老房子里听屋顶上一些小虫子和小鸟的叫声，会睡得很踏实。
以去医院为由请了几天假，去什么医院，我自己就是医生。没什么大病，就是体弱，一个人生活，饮食结构不健康，低血糖会头晕，养养就好了。
看着窗外的车流和雨中的城市发呆，我对这个城市一点不熟悉。如果在重庆，有些许去处，起码知道哪里火锅好吃，哪里咖啡好喝，哪里有茶喝，哪里有书读，然后待上一整天。
细想来，我还是一个非常依赖外界的人，总想寻得一个落脚处，或者希望有能一起的朋友。
不过来广州以后，这些日常都变成在每天生活的空间里，和林俊杰一起和巴赫一起和帕格尼尼一起。大家都说这样挺好的，有能力和自己相处。
朋友们觉得我就是出来待一待，不久就回去了。
最近也有一些人问我为什么不回重庆，对啊，我为什么不回重庆？
认真想一下这个问题，如果去年的状态来回答：我需要重新开始，那就从换一个环境开始；我需要新的机会，我还没有资格躺平；离开重庆，离爸妈远一点，他们不了解我的生活担心也许会少一点；离朋友远一点，就不用每一次见面给她们解释一遍前两年具体的经历，解释很累。
那现在来回答呢？
我需要机会。时间已经过去一年了，生活有些好的改变，但没有什么实质上的起色。疫情真让人焦虑，让人变得束手束脚，看不到尽头，和去年比起来，让人多少有些气馁。
先前的原则是不问朋友借钱，不问父母借“大钱”，最难的时候，所有人都帮助了我，现在朋友也会讲慢慢来，我爸也说钱的事你也不用考虑。但怎么可能做到不慌不忙心安理得呢……
有时候想想，我这么乐观积极的人也会有沮丧的时刻，那有的人天生悲观消极那不比我活得更难，我还是幸运的，也挺幸福的。
广州这个城市，尽管也没有什么归属感，和重庆比较起来也就熟悉和不熟悉的区别而已，这两个城市我都喜欢，挺难得的，就跟能遇到喜欢的人一样难得。
我喜欢这里有跟重庆一样的生活气，刚好它没有重庆的江湖气，我也喜欢这里的人低调有礼，这一点和重庆比较起来还会更胜一筹呢。
去年来的时候充满信心，短期的想法和努力的方向是，寻找到自己想做的事并稳定并坚持，租个四五千有厨房的房子自己改造长久生活下去，再理想一点，谈个恋爱，有人一起买菜做饭，分享喜怒哀乐。
现在一个没完成，只有部分实现。
针对于第一点，我有的仅是愿意付出努力，任何工作不管心里有多少满意值认真对待是必不可少的。
租的房子也还行，起码干净，不过依然是没有多少做饭的欲望，虽然这段时间以来是近三年我最愿意买菜做饭的一段时间，但还不够。我总是用“有多少做饭的欲望”来评判自己有多喜欢当前的生活环境，这挺难的。
至于恋爱，太遥远了。倒不是说“觉得自己不好”就不敢，“不好”讲两方面，物质和精神，前者我是“不好”的，28岁的人了，我还是依然拥护谈恋爱要谈不参杂任何杂质的恋爱，要能全心全意的付出，要能毫无保留的面对对方，不然恋爱就变成交易。
建立亲密关系，是双方能共享快乐互相承担彼此的极端的坏情绪，是需要建立在无条件的信任和忠诚上的。我要考虑和顾及的事太多了，对自己没有信心可以向别人完全打开自己，也对别人没有信心可以来承载这些东西。所以就太遥远了。
说到这里我总能想起很久远以前的一个朋友，她叫青青，毕业第一份工作中的同事，也是我在工作中交的第一个且是二分之一个朋友，她是第一个也是去年之前唯一一个叫我一一的人，我总是很依赖她，也是我除了朱以外唯一一个我很依赖的朋友，在其他人面前，基本角色会互换，更多的时候我不太依赖他人。
很久没有联系了，离开重庆之前我们在宽窄巷子见面，那时候她已经去成都和她老公在一起了，我们三个那时都是好朋友。想当初她俩互相喜欢，但她老公却觉得自己经济能力有限啥都不稳定，有个下午他很痛苦给我打电话，我正在磁器口听民谣，接到他电话，把他骂了一通，大概就是我最讨厌你们这些男人“我现在不是很好给不了你什么就不想拖累你”这种说辞，分明就是不敢面对自己真实的内心，分明就是害怕承担责任，喜欢，爱，就应该勇敢的去任由它们发生，就去到她的身边，这才是爱。
有点好笑，这的确是二十出头的年纪可以说出的话。不过他的顾虑后面看来不无道理。
但什么事情都没有绝对，这可能就是人的缘份，在一些时刻遇到了，刚好那一刻你没控制住那些快要溢出来的爱意，对方刚好接收到了，不管当下的客观条件是什么，已经不重要了，重要的是你们相遇了，可以一起走下去的那种相遇，就挺好的。
那比较起来，我现在就挺懦弱的。但也不一定，所有发生过的事情加起来让我还没有碰到这样的时刻吧，勇敢的时刻。
昨天买了一包烟，疯狂的抽烟，快抽完了，茶不喝了，酒不怎么喝了，咖啡也不怎么喝了，这些都会让身体更不好，抽烟也是，可是就是止不住，当独处的时候就更停不下来。管他的，抽吧，有时候对自己最大的善意就是支持自己（一个谬论☝️）
看来我退货率还是太低了
京东又给我发二手东西
请大家积极退货，不然会被默认为好说话，把问题产品优先发给你。
（据我判断，这已经不是二手了，这都得是好几手了。）
（你看上面的指纹，灰尘，密封包装怎么可能会有这些问题）p3是盒子内部的纸盒，看看上面的灰，这还是我用手擦了一下后的样子。
其实要是别的产品我可能不会太在意，可这个是头戴耳机，我要天天戴在耳朵上，所以心里会犯膈应。
（这还好啦，我最离谱一次是鼻毛修剪器里有鼻毛！本来我是不怎么退货的，从那以后疯狂退换。几次下来，京东就老老实实发一手货给我了。）
京东又给我发二手东西
请大家积极退货，不然会被默认为好说话，把问题产品优先发给你。
（据我判断，这已经不是二手了，这都得是好几手了。）
（你看上面的指纹，灰尘，密封包装怎么可能会有这些问题）p3是盒子内部的纸盒，看看上面的灰，这还是我用手擦了一下后的样子。
其实要是别的产品我可能不会太在意，可这个是头戴耳机，我要天天戴在耳朵上，所以心里会犯膈应。
（这还好啦，我最离谱一次是鼻毛修剪器里有鼻毛！本来我是不怎么退货的，从那以后疯狂退换。几次下来，京东就老老实实发一手货给我了。）
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