前两日睡眠不好，昨晚听古琴曲入眠，悠扬婉转，没有歌词更适合入睡。
喜欢的歌总是单曲循环，直到听腻了为止，喜欢一类物件，就铺天盖地的收藏，直到无处安放为止，但喜欢的食物会适可而止，喜欢的衣服可有可无……
曾经在网上看到一段话：“我希望，我们都可以用一生的时间只去爱一个人，守望一段风景，就好像，是在看一场黑白的老电影，内容简洁，情调分明，看在眼里是山明水净的温和，写在纸上是横平竖直的欢喜。”
大概这世间最无声也最有力量的东西，就是“执着”吧！为此，有的人用尽了一生！
霜降，是最后的秋天。曾经的繁华张扬就此谢幕。记得有人说过：“我从不羡慕那些年轻的人，因为我也曾年轻过，但，他们老过吗？”人，最留不住的就是时间，而最永恒的也是时间。让时间说真话，对了最好，错了就是经历。
时光的掌纹里，有浓墨重彩的璀璨，更多的是无从收拾的残缺和遗憾。愿你我，在平凡中，在飘摇中，仍存一份善念，在力所能及之处，先爱上自己，再温暖周遭的凉薄。

每一天，梳理风中凌乱的发，会发现，那脆裂的发丝就如同某一种牵挂，总是无法克制的随风而去。又如，走在清秋上的日子，薄来又碎，碎又清浅，多像是遗忘在时光韵脚上的韶华，忽一转身，就忘了，彼年的秋落在了哪一片叶脉上，是否，还灿若云霞？

我向往外面的世界。我一直向往，至今虽然平息了一些念头，但是仍然向往。老家很小，我不认为我有乡土情结，这也不意味着对家乡的背叛。

朋友说，好像在外面逛过一圈后的人要有魅力一些。比如她说她和那个男生能够互相理解，因为他们都在外面飘荡过。他们短暂地相遇了，还是没有在一起。但这个男生对她来说，只是浮尘中的一粒。

男生说，你在外面资源那么好，我都不想让你回来。男生母亲病危，希望他尽快结婚。

她说，其实我想回家想回来，但是我不知道回来做什么。我妈总叫我回来考公务员。

而我遇见一些人，不管在外面还是里面，不管漂泊流离，还是稳定居安，我发现最值得我爱的究竟是谁。我也明白了不管是任何人，我们都没办法成为对方生活里的全部，用以填满自身生命的空白与匮乏。

那样用力的去呼吸，归根结底又是为了什么。想要一个人把所有的眼光放在你身上，或许从未拥有过，或许已经错过，或许拥有时不知道珍惜，也或许在身边，在来的路上。

谁知道呢。

但，一定要好好陪伴和爱护自身。

每个人终究走上探索与成就自我的路上。我们不可以躲避与抗拒爱，正是凭借如此，我们也不应该害怕因为成长而带来的分离。

但我相信会有一些人一直陪伴我温暖勇敢地前行，那是我爱的人们，或许是家人，或许是心意相通从未谋面的朋友，也或许是筛选后的老友。

他们在我眼里很完美，没有任何缺点。那些小小特点都不过让我们彼此之间更有人味，更可爱罢了。

但人和人之间免不得学会更适宜的沟通与包容，需要纯正的发心，也需要相处的技巧。我能从这些人身上感受到爱，所以到后来就只有爱。

我感到我有更多勇气去面对未知的未来，迎接它的到来，不管它是动荡的，还是顺遂的。我有信心带领自己去到理想的彼岸，想要的将来。

同时，我觉得中。国人太内卷焦虑勤奋辛苦，竞争性很强，大家好像不懂如何休息，放慢节奏享受生活，懂得缓慢深流的生活艺术。如果没有资源资本加持，别人会认为你怪异又没有资格。

虽然我不care，但我想让自己各方面变得很充裕，让家人都过得很好，以后的孩子可以减少这样的情绪与处境，安下心地做自己和喜欢的事。不用去和任何人比，能够超越自己的出身与条件，自我圆满与实现就是无敌。

视奸发现她今天也分享了彩虹团的那首歌，我三月时听了就记住了，一直等到我毕业典礼前一天发了pyq，一部分原因是知道她没去她们那天的毕业典礼，以后很难再见了，晚上有感而发的分享。
没别的意思，我知道视奸不好，但在看她的时候仅是气定神闲地旁观着，一声不吭也不会有任何看法。即便是被她骂了，也就是心里乐一下。
周围朋友知道我分手后都会跟我骂我的ex们（们，呵呵），他们所谓的坏话，我其实心里都清楚，也清楚她我他们的各角度观点，但毕竟人家主要还是为了开导我，还是不打击他们积极性了就每次像个捧哏接话。分手后从没骂过ex这点还是挺有意思的，不知道我一直以来的分手都是为什么，可能确实是我这边一直都不够好吧。
今天倒数日提醒我三周年，我点开一看，其实每次恋爱都没有太长时间，我一直都不敢想象那些几千天的情侣们的状态，可能一直我都没有信心能一直坚持。
不论如何，对于三年前的今天，现在的我是不后悔的甚至还感到幸运；如果三年前的我知道是这个结果，肯定要给现在的我一巴掌的。三周年了，就让我每年稍微矫情这一两次吧，希望她一直快乐，一直嘴上有笑眼里有光，配个当时分享歌时的文案收尾吧：