突然觉得自己DIY的抓夹真的就是我的个人反映。看着很杂很乱没有既定的风格，因为我啥都喜欢一点啊哈哈哈。我有时候也会喜欢可可爱爱软软糯糯的东西，我也会喜欢精致的珍珠花花一些小富贵的样子，我也会喜欢一些搞怪丑萌的东西，我也会喜欢汽水可乐比较休闲中性的样子，我当然也会有喝酒想要叛逆一点的样子，每一个都是不同样子的我，每一个都是我。不存在特意装乖扮可爱，也不存在故意凶巴巴的，只不过不要定义我，葛艺萌从来不是一个既定的样子，开心的不开心的优秀的发着光的糟糕的烂透了的没有情绪的悲观的乐观的自私淡漠热情期望的都是我，不用了解我的每一面因为除了我自己没有人可以做到去接受全部的我，但是无所谓。我就是我，我还是那个既喜欢喝李子园椰奶茶π也喜欢喝汽水，既喜欢瑞幸也喜欢霸王茶姬，既会穿的稍微辣一点酷一点也会温柔俏皮一点，既会不吃辣椒也会在吃炸串的时候放一点辣椒，既会很爱吃面食也会想一下吃饭，既会温柔的对待其他人可爱的甩脾气也会凶巴巴的吼人气场全开，我可以有素质也可以没素质，既会乐观也会悲观，既会考虑他人也会自私冷漠，我也不是永远充满活力我也会累，我也不是什么都会畅所欲言袒露心声我也会自己去消化自己放心底。

我把安眠药停了，写下了一封信，交代了很多事，淼淼好像知道我要离开了，最近特别的粘人，好在，有人愿意继续照顾她，和叔叔大爷们吃了最后一顿饭，老爸第一次没阻止我喝酒，这也是我人生中第三次喝酒，也将会是最后一次了，听着他们叱咤政界几十年，退休后又混迹商界十几年，看看自己，太过于幼稚和脆弱，我以为自己经历了两年的沉淀，不会再为感情烦恼，可还是陷了进去。我必须承认，我还爱着她，深爱着，马雪飞这个名字，刻进了骨子里，每一个夜晚都会梦到关于我们的故事，或好或坏，我选择接受忘不了她的事实，也接受分开后她决绝果断的拉黑删除，更接受后面我气急败坏所做的选择，她以后的生活一定会很幸福，我会一直为她祈祷，哪怕有一天我不在了，世界挺大的，我们能走到过一起，对彼此来讲，是幸运，也是恩赐，她感受到过我最真诚的爱，我也拥有过最爱的人，这样的人生，值得了，我太希望她好了，她一定会非常幸福的

有些碎碎念还是想讲一下
有时候我总是觉得他不够爱我 他不会事事和我报备 忙的时候总是忘记回复我的消息 他的脾气不好 不善于和我沟通 不喜欢我哭 偶尔喝酒到凌晨 不懂节日的浪漫 难受的时候他不会逗我开心 也不懂怎么去照顾我
但是呢 他又是一个细心的人 他会肯定我 会夸奖我 他会在我出门前帮我穿好外套 他会看我的vb秘密知道我喜欢花后而悄悄买一捧玫瑰送给我 他给我夹过来的虾都是没壳的 一起吃饭的时候我的碗从来不会空 我不喜欢姜他给我点的红枣姜茶是不含姜汁的 来我家吃饭的时候说是给我打下手却比我做的更多 给我递来的水都是我喜欢的温度 我和他不在一个城市的时候他比我更关心我所在城市的疫情防控 他不忙的时候基本能get到我的情绪变化 上班时候偶尔会溜回家抱我一下再匆匆离开 他知道我喜欢的东西后会马上找链接然后送给我 我随口说一句想吃的东西他会空出时间陪我一起吃and so on…
有时候我会陷入纠结于他到底爱不爱我的烦恼中 我的粘人没有安全感成了罪魁祸首 我总是希望他是一个完美的人 然而怎么会有完美的人呢 我自己也不是一个完美的人 我总是给他贴上一个我的标签 可他不应该是我的附属品 每个人都是一个独立的个体 当然也都会有缺点 都会有过去 我不应该被过去所困住 现在真诚又热烈的喜欢他就好了 何必在乎一些缺点呢 虽然有时候我会被他的一些直男发言气到笑出声 但这也是这段感情中的一部分 这次我不要在乎结局了 过程亦灿烂 互相理解 互相扶持 不要留遗憾 我们都尽力就好。