#alea iacta est#
最近会经常因为生活节奏这个词 陷入恐慌
很久没有在四五点前睡着了
脑子里想法太多 给自己赋予的意义太沉重
和朋友聊天的时候 大家谈最近在联系机构申请新签证 聊到新公司的股权分配问题和web3
各种新型产业和智慧城市发展技术 科技覆盖面
然后聊未来 如果没有生活压力的时候
我们会干什么 她说她会跑去瑞士当个作家
每天呆在家里安静地写作 把这么多年所见所闻
看到过的世界 经历过的人和事都记录下来
不想再奔波了 不想再逼着自己生活
然后我们都笑了
偶尔会想要从生活里逃离的时候 想下以后可能会拥有幸福的瞬间 当下所承受的痛苦和崩溃
就变得没那么难以忍受了
最近把自己调整到了全新的从未有过的社交状态
像是一个鲜活的机器 用语言雕琢 向外释放生命力 不断外向化我的野心 和求知欲
不再因为自己的无知而羞愧 反而因为自己的白纸状态而感到幸福 现在可能是我所有阶段里最轻松的时候 因为不需要做选择 任何重要的 决策性的 由个人认知主导 每下一步都可能毁了整盘棋的重要选择 我都不需要做 因为我还没有达到这样的认知 仍还是白痴 是小朋友 是人
一无所知 愚笨又痛苦 像个火炉一样向内肢解燃烧每个部分的自我 敞开剖解每一个清澈却浮躁涌动的想法 崩溃的频率也越来越高了
严格来说 应该是支撑不住要向外索取能量和生命力的次数越来越多了
以前向朋友和家人索取能量的频率可能是半个月一次 现在每两三天就要小爆发一下
很多话 觉得不说出来我就快疯掉了
虽然知道安慰的语句和我的大致思考方向一致
但就是需要被安抚 需要被肯定 以及 需要反复提醒自己被爱这个事实
我觉得伦敦是个很奇怪的地方
看过大多数人只来一年 绽放过又枯萎了
也见过很多人来了这里 整个人一点点烂下去
从内核 灵魂 到骨肉 腐臭 靡败 令人恶心
很多时候我需要反复提醒自己 清醒地保持人性
才能在这里继续作为人生活下来 长久的 平稳的 正常的 我感觉这里的某些东西在慢慢吞噬我 对一切失去了欲望 对生活的触感变得迟钝
会担心变成那些糜烂生活的人
一方面又觉得我永远能保持清醒 因为是我 对自己有足够的信心
其实每次向家人朋友索求情感支持和慰藉的时候 得到的回答都是相似的 他们会反复提醒我一个事实 你才23岁 你才23岁 你真的只有23岁
然后会让我偶尔能停下来 看看同龄人
好像大家担心的都差不多 但是我总逼着自己向3，40岁的人看齐 他们的生活做到了哪些 我为什么不行 是我哪些能力还不足吗
然后又开始”年龄焦虑”
同龄女生担心30岁 会变老 失去光泽 长出皱纹
但我最最讨厌20岁 无知 愚蠢 眼高手低 成长缓慢 我会无比羡慕每一个三四十岁的女人 她们拥有自己的生活 事业 懂得如何平衡和在社会上争夺资源 我爱作为女性个体的自我 但也喜欢在社会和男性抢夺资源而被迫剥离一部份女性自我的自己 我是狼 是动物 拥有血性和厮杀一切的野心 所以更期待下一次我被重创 被屠戮 被大神降维打击 因为每一次崩溃 都代表我又要从比我厉害的人身上 从这个残酷的社会 学到新东西了
我很喜欢对自己下毒手 痛苦 挣扎 崩溃 失眠 每一个痛到极致崩溃到大哭前的瞬间 我觉得我对自我的把控又到了一个新极端 让我再次拥有 我一个人享有我人生所有决策权的爽感和安全感
和朋友聊完之后 就觉得 以后每次要发疯之前 记得对自己说一句 你还只有23岁
或许能纾解一部分的痛苦来源吧
又是一个复盘到清晨的深夜
伦敦的四点半 六点半 我都见过了
好好生活吧 希望明天的我能比今天更强大
#日常碎片plog##英国留学##plog博主日记##读书与思考# #生活碎片# https://t.cn/R2WxsQz
最近会经常因为生活节奏这个词 陷入恐慌
很久没有在四五点前睡着了
脑子里想法太多 给自己赋予的意义太沉重
和朋友聊天的时候 大家谈最近在联系机构申请新签证 聊到新公司的股权分配问题和web3
各种新型产业和智慧城市发展技术 科技覆盖面
然后聊未来 如果没有生活压力的时候
我们会干什么 她说她会跑去瑞士当个作家
每天呆在家里安静地写作 把这么多年所见所闻
看到过的世界 经历过的人和事都记录下来
不想再奔波了 不想再逼着自己生活
然后我们都笑了
偶尔会想要从生活里逃离的时候 想下以后可能会拥有幸福的瞬间 当下所承受的痛苦和崩溃
就变得没那么难以忍受了
最近把自己调整到了全新的从未有过的社交状态
像是一个鲜活的机器 用语言雕琢 向外释放生命力 不断外向化我的野心 和求知欲
不再因为自己的无知而羞愧 反而因为自己的白纸状态而感到幸福 现在可能是我所有阶段里最轻松的时候 因为不需要做选择 任何重要的 决策性的 由个人认知主导 每下一步都可能毁了整盘棋的重要选择 我都不需要做 因为我还没有达到这样的认知 仍还是白痴 是小朋友 是人
一无所知 愚笨又痛苦 像个火炉一样向内肢解燃烧每个部分的自我 敞开剖解每一个清澈却浮躁涌动的想法 崩溃的频率也越来越高了
严格来说 应该是支撑不住要向外索取能量和生命力的次数越来越多了
以前向朋友和家人索取能量的频率可能是半个月一次 现在每两三天就要小爆发一下
很多话 觉得不说出来我就快疯掉了
虽然知道安慰的语句和我的大致思考方向一致
但就是需要被安抚 需要被肯定 以及 需要反复提醒自己被爱这个事实
我觉得伦敦是个很奇怪的地方
看过大多数人只来一年 绽放过又枯萎了
也见过很多人来了这里 整个人一点点烂下去
从内核 灵魂 到骨肉 腐臭 靡败 令人恶心
很多时候我需要反复提醒自己 清醒地保持人性
才能在这里继续作为人生活下来 长久的 平稳的 正常的 我感觉这里的某些东西在慢慢吞噬我 对一切失去了欲望 对生活的触感变得迟钝
会担心变成那些糜烂生活的人
一方面又觉得我永远能保持清醒 因为是我 对自己有足够的信心
其实每次向家人朋友索求情感支持和慰藉的时候 得到的回答都是相似的 他们会反复提醒我一个事实 你才23岁 你才23岁 你真的只有23岁
然后会让我偶尔能停下来 看看同龄人
好像大家担心的都差不多 但是我总逼着自己向3，40岁的人看齐 他们的生活做到了哪些 我为什么不行 是我哪些能力还不足吗
然后又开始”年龄焦虑”
同龄女生担心30岁 会变老 失去光泽 长出皱纹
但我最最讨厌20岁 无知 愚蠢 眼高手低 成长缓慢 我会无比羡慕每一个三四十岁的女人 她们拥有自己的生活 事业 懂得如何平衡和在社会上争夺资源 我爱作为女性个体的自我 但也喜欢在社会和男性抢夺资源而被迫剥离一部份女性自我的自己 我是狼 是动物 拥有血性和厮杀一切的野心 所以更期待下一次我被重创 被屠戮 被大神降维打击 因为每一次崩溃 都代表我又要从比我厉害的人身上 从这个残酷的社会 学到新东西了
我很喜欢对自己下毒手 痛苦 挣扎 崩溃 失眠 每一个痛到极致崩溃到大哭前的瞬间 我觉得我对自我的把控又到了一个新极端 让我再次拥有 我一个人享有我人生所有决策权的爽感和安全感
和朋友聊完之后 就觉得 以后每次要发疯之前 记得对自己说一句 你还只有23岁
或许能纾解一部分的痛苦来源吧
又是一个复盘到清晨的深夜
伦敦的四点半 六点半 我都见过了
好好生活吧 希望明天的我能比今天更强大
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#碎碎念# | 播课
日常工作忙 碎片化的工作切割了自己的生活还有精力 还难有时间机会深度思考 播课让我有机会不足不出户就可以去了解别人的观点 一场云交流
女性的力量 随着年龄和阅历的增长 越来越喜欢身边的女性 她们精神独立 不矫情 清晰的知道自己想要什么 并坦然接受 并去解决
荷尔蒙退潮让思考更清晰
35岁的自己就是最好的自己 对于十几二十几岁的日子似乎真的从来没有怀念过
日常工作忙 碎片化的工作切割了自己的生活还有精力 还难有时间机会深度思考 播课让我有机会不足不出户就可以去了解别人的观点 一场云交流
女性的力量 随着年龄和阅历的增长 越来越喜欢身边的女性 她们精神独立 不矫情 清晰的知道自己想要什么 并坦然接受 并去解决
荷尔蒙退潮让思考更清晰
35岁的自己就是最好的自己 对于十几二十几岁的日子似乎真的从来没有怀念过
入冬是一瞬间的事情，清晨去上课的时候已经可以闻到冬天的味道。混杂着冰冷的泥土气息，紧张且了无生机，像回到了小学的某一年运动会开幕式。
昨夜下过雨，行走在路面上，自下而上的潮湿令人格外清醒。
夏天又过去了，恐冬人落泪。
忙碌的时候很难去思考一些事情，以至于临近期末心情总是不太好。压力往往伴随着对于生活的无力。所幸还能在意识浅层欺骗自己，所幸能在行为层面修缮人格。所幸我读的文字，在任何阶段都有无可比的力量。所以读书。
夏天的事像是发生在很早以前，有点记不清楚，只知道天气热的时候，做什么事都很有道理。
入冬的过程短暂，和开启生活的新篇章一样短暂。你总能意识到大概在某一天即将进入新的生活，但永远始料未及。
人们会渐渐远去，又会渐渐走近。人来人往，带走了一部分，也留下一部分。于是被层层堆叠，高高垒砌，我的那些碎片也随着夏天散掉了。
昨夜下过雨，行走在路面上，自下而上的潮湿令人格外清醒。
夏天又过去了，恐冬人落泪。
忙碌的时候很难去思考一些事情，以至于临近期末心情总是不太好。压力往往伴随着对于生活的无力。所幸还能在意识浅层欺骗自己，所幸能在行为层面修缮人格。所幸我读的文字，在任何阶段都有无可比的力量。所以读书。
夏天的事像是发生在很早以前，有点记不清楚，只知道天气热的时候，做什么事都很有道理。
入冬的过程短暂，和开启生活的新篇章一样短暂。你总能意识到大概在某一天即将进入新的生活，但永远始料未及。
人们会渐渐远去，又会渐渐走近。人来人往，带走了一部分，也留下一部分。于是被层层堆叠，高高垒砌，我的那些碎片也随着夏天散掉了。
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