图一图二是母亲大人托人从家里带来的伙食，吃的，用的，药，一应俱全
图三图四图五是ZC的投喂，零食里有旺仔牛奶，是以前没给我的
喝旺仔的时候，脑海浮现一句话，迟来的深情，比草都轻贱。没有感动，微信说的话，不过随口侃侃而谈。我，开始和你玩心眼，刻意的。我知道，改变不了什么，也没有结局，唯独在你我的事情上，互相纠缠，就像拔河，谁都赢不了，只热衷于极限拉扯，且双方乐此不疲。
蛮羡慕的，三个月不发工资，一发就上万，终于为年少无知买单了，只能硬着头皮在这惶惶度日。突然就说不出口了，不管是家事，感情的事，朋友的事，和谁都三缄其口，一点不洒脱，不过还好，有改变。
这个改变，无论好坏，都是为了弥补年少的过错，放弃生存于社会而无用的稚气，开始琢磨
人心，每个人的。立足于自己是独立个体开始思考，慢慢的未来有了方向，目标开始明确，即使做的不好，但，事后的思考也让我变得成熟。这一年，才是真的长大。以前的二十五过的太顺心无虑，到了今年才成为大人。挺好的
偶尔牙疼，经常失眠到深夜，只是谁都不打扰，自己翻来覆去回忆。掉发比较严重，体重也没增，以前故作深沉的愁而今成了辗转反侧的事实。工作疲于应付，考试重启无期，日子过得很快，没有出路，最怕，适应了这个牢笼而不知如何挣脱，失去了希望，那才是真真的没希望。
花言巧语，那颗真诚的心快被磨平棱角，想吃的很多，到了手边的零食却很少吃，眼睛疼的厉害，熬夜熬的，一边热水泡脚养生，一边死命熬夜放空自己。我知道自我折磨够久了，却仍然没法收手。我们都要好，会的。

睡不着，但是好开心，感觉现在的自己是最好的状态，吃得好学得好睡得好心情好喜欢的人常驻身边，不断成长，增长见识，学会规划，接受不完美的自己，学会了拒绝和直接说出自己的不满，更全面地看待事物，以前没接触过的好多东西也逐渐了解甚至喜爱，抵触的事情也开始欣然接受，我变得越来越勇敢，因为我知道会有人无论对错站在我这边，我是个充满底气快乐幸福知足的小朋友，这一切都源于我有一个三观契合包容我引导我很爱我的男朋友～

分手快一年了，今天看到抖音主页的访问记录有你的那一刻，我不知道自己是什么心情，只是想你为什么回想起来看我，随后默默的骂了句你有病，可能你是想看我过的怎么样，也可能你后悔了吧。。。
这近一年的时间，每当你询问我，或者在社交软件看到你对我的关注，我都会翻看我们那几十次分手的记录内容，回忆我当时的伤心和难过，甚至在最后一次吵架，你对我的侮辱气到我要自尽的那些语音通话，时刻提醒着我绝不回头。我们曾经所有的美好都被那些恶语相向的语言消磨殆尽，分手后你对我说你比你想象中的爱我，每次看到这句话我都会哭，因为我从来没听到过也没感受到过，可我已经没有力气再爱你，我爱你的所有力气，在需要我自尽要证明你在乎我爱我的时候，用尽了。我确实达到了我的目的，我们和好了。可在那之后我好像突然想通了，我不再想一直去走向你，我很累了，和好是我们之间最后一次机会，毕竟我已经竭尽所能了，我想要你爱我，你走向我。总是说之后的我变了，我是给我们最后一次机会，下决心分手是因为最后一顿饭，我们对彩礼的看法依旧不同而恶语相向，我知道我们终究形同陌路，你感觉到了我的变化，所以我回家以后也没有再有任何问候，但两个月后你却对我突然关心，可是我已经没那么需要你了，我对你只剩下回忆，爱你的回忆。无论是美好还是难过的回忆，我依然很爱你。很多人因为分手而后悔遇见对方，其实我想感谢你，也从来没有后悔遇见你，因为遇见你我才知道什么是爱一个人，感受爱可以痛到无法呼吸，爱到以自己的命去逼迫。是你让我体会什么是刻骨铭心的爱，让我知道爱不是句肉麻的笑话，想到你我依然很幸福和骄傲。