人生行至中年，才渐觉爸爸当初非要我留在体制内的好。今时今日，才真正感受到，原来他也是有深谋远虑的。二十多岁时的那些不满与牢骚，都随着现实生活散去。取而代之的是日复一日的家庭生活。而这又是大部分人都要经历的过程。

十年，看尽了tz的好与不好。它对一个事业心不那么强的妈妈来说，是真心友好。

婆婆身体不好，带娃有心，也确实无力。自己的妈，前三年一直在重庆帮忙，连我的外婆生病都没法回去。现在我宁愿她呆在老家参加老年大学，唱唱歌跳跳舞。所以家里看似人手很多，其实不然，我俨然就是带娃主力。当然娃是我生的，我义不容辞。老人毕竟没有义务帮忙带娃，帮忙是情分，不是本分，所以我也知足。毕竟两方家庭对我们来说都是助力和帮衬。

还好当时离职来了重庆。
还好2018年没有留在借调的单位。
目前看来，这也是我为自己的未来做的正确决定了。

人生真难啊，在每一步选择的时候，都需要回望过去，展望未来，任何一个决定，对每一天的日子都是有影响的。

还好现在的我，头脑清醒，岗位也有不可替代性。这是双刃剑，一是后续没人接替，但更重要的是，这也是我在单位说得起话的资本。所以才有行动和时间的相对自由。人生没有白走的路。我知道，这是辛勤和努力换得的。

如果没有这一切，我大概不能坐在这里喝这杯咖啡，写这些字。甚至不能在这里完成我的听力打卡。

近来读《契诃夫的一生》，看到人生的苦。想写一写。

喝完咖啡，去开一下午的会。

#一些日常#

又是疼的在公司沙发上昏睡过去的一天 醒来脑海里突然在回想小时候 很渴望得到妈妈的爱和关怀 总是一直缠着妈妈要抱要亲亲 觉得她身上总有说不清道不明的香味 甚至觉得她的衣服都很香[喵喵] 但我妈妈在我小时候一直吵着要离婚 总嫌我是累赘觉得我烦推开我 一开始我还能契而不舍的去尝试获得关怀 时间久了 我便麻木了 甚至于看着别人的妈妈对她的孩子好 也不曾觉得羡慕 因为我不曾体会到拥有这样的关怀是怎么样 到后来我妈的心回归于家庭后 开始对我展露出来爱和关心 但我却也不知怎么了 高兴不起来 甚至觉得很反感 以至于后来 我在初中开始就一直尝试着远离家庭 因为我一直觉得在哪里好像都没有什么区别 在哪里都是如此冷清 如同今时今日一般

今年有幸得这块材料，从苏州一位做冰飘俏色的老师手中买到。460克，2012年收藏到现在的老瓦西料，今时今日已经不得见的料质和品质。为了买这块料废足了劲，买完后三天卖料的老师给我发微信说他卖抑郁了，要把料子买回去，我说我已经切了。
这块材料不是说在这两年，再近五年都是塔尖上的品质。质地色泽用一个词是舒服，川红的标杆，没有噱头默默无声的牛逼。南红大尺寸极为难得，一块大料最后做10件东西，或者切108个小珠子都很正常。大重量成品可遇不可求，干几年也不容易遇到这么一块。不论是玩还是收藏价值极高，未来的南红原材料来看，这样的瓦西不知几年能得见一次。