现在已经是零点 我睡不着 思绪牵动让我怀疑以后我会不会遇见书里写的歌里唱的网上流传的真挚的“爱情” 今天是我单身的第585天。我的朋友在刚刚找我出来 和我说自己处了一年半的男朋友 吵架时动手打她 我看见断裂的美甲 青一块紫一块的皮肤 和脖子上的抓痕 …我愣住了 我不知道怎么安慰现在的她。因为是她和我说这个男生对她很好 处处包容她 照顾她 我想不明白男生怎么可以下得去手去殴打自己爱的女孩。 坐车回家的路上 我一直在想 如果恋爱到最后的结局就是失望 身上的伤和不得不承认自己看错人 那为什么要开始 ？我对感情在上一次分手之后就不抱期望 再加上今天朋友发生的事 让我更加相信并且决定以后都不会谈恋爱。现在我20岁 如果以后有幸遇见有幸结婚 希望不会遇见家暴男 也希望所有的女孩都可以被善待。[心]

新的一年，总该有些展望与希冀。
过去一年，我大约是在与过去纠缠掰扯浪费了太多时间，停在原地太久。365天时间里，重新找回自我浪费了好多时间。我在想啊，为什么要因为某个人而丢失自己啊！我想在接下来的日子里，再爱别人都不能超过爱自己，这不是自私，这是自爱，是对自己的一种自我爱护。那天唯心了一下，不解的认为自己在感情里不顺利，总是受伤害，之前也有大师说过我会在感情里受伤也会原谅。我干嘛要当这样的一个烂好人啊，凭什么别人肆无忌惮地伤害了我我还要去原谅啊？我不理解。人的确不能呗恨蒙蔽双眼，不应该让恨占满内心。可是那种彻彻底底的伤害深深地扎在我心上，这个事实是不能被视而不见听而不闻的，so，既然回产生痕迹，我就要坦然接受，但我绝对不会原谅，因为伤害过后，是我一而再再而三三而不衰的救自己于水深火热当中，此后没有炬火，我便是唯一的光。能救自己的，是我自己。
所以今年，2023年，我要好好保护自己，不要被“坏人”伤害。伤害家暴出轨是一样的，只有0次与无数次。别人既然伤害你，就没把你放在心上，没必要，真的没必要。
成为更好的自己。没必要在这些人身上浪费时间和精力，即使是恨，没必要的。
过去了，是我与我自己握手言和了，不再自己折磨自己了，与你无关，与他无关，与任何人无关。

很丢人
不管从哪儿个角度我都觉得很丢人
发生这种事情 因我而起
如果人生有类似信誉这种东西我想已经被扣掉了十分 还是需要漫长的时间不知道多久涨回来
很大一部分态度就是为了让自己远离这种破事情 一般都是那个更绝情的人 好无语 为什么这种事可以发生啊
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其实不管说的有多理想主义
我的另一半我的生活更多是稳定 富有能量 别让我看透 和冒险
这几点能存在多久我就能和她在一起多久
尤其是别让我看透
时常会感觉到如果我和某个人改变一段不一样的关系之后我能看出来我们说的话是有限的
在不同时间开始不同的关系 能走多远都是大致看得出来的
很多时候为了延长一段关系延缓他改变的时间 虽然改变会更好 但也更短 直到找到了某一刻 不用刻意也能知道就是现在了

妈妈和我说有什么仇是不能解得要这么做
因为仇在我心里 解得是我自己的仇 我对自己就是这么狠 我不能无视我自己吧 我不能践踏自己的人格 与之相悖分裂开来 做事的原则都没有了还谈什么做人。