今天放个日记在wb：
从在一起到现在 有点数不清到底发现了我多少秘密 最近一直觉得他就是一位非常细心的爱人 包容了我很多 我会对他发脾气 发很大的那种 然后发完我便开始后悔 特别是在我看到他愣住的眼神 他应该从来没见过我的负面 在他眼里我是一个乖且优秀的人 事实上我是一个很渣很渣且非常懒惰的人 他那个眼神当时..烦死了心都要碎成泥巴了[泪]
从三月五号我自己的一点破事被他发现到今天再一次发现 除开其他事情不谈 我真的觉得他是一个洞察力强且聪明的男孩子 我经常问他的一个问题是：你爱我吗 这个问题好蠢啊我觉得 以前认为哪有人会全心全意爱你 可是让我觉得有错是可以沟通的 是给我耐心讲道理 讲完会给我打个比方描述我刚才的行为 让我觉得又尴尬又好笑 会写很多小便签来记录下来自己的心情 虽然是因为我做了什么让他又不爽了 会手写信说跟我在一起是他的荣幸 会…让我从心里感觉到 我终于被人爱了 可尽管我并不完美 甚至是有瑕疵的 他反应总是慢半拍 可是脑子转得很快 接得住我的话 对了 他吵架会朝我脸上吐口水（也只是假动作）昨天凶他说了一句：你有病吧 你是不是有病 ……..他看着我就愣了 他跟我道歉说再也不看我手机了

我真的服了我自己的臭嘴 管不住的屁话就冒出来了 当时快要进场看电影了 在我说完之后 我剪辑我的视频 我不知道他去哪了 我头没抬 进场之后好一阵子都没说话 我死拗 没跟他开口 一段时间后他还是过来轻轻拉我 我真的……很愧疚 算了不说了 有点困了 接下来的下次再说吧 打到这了真的困了[怒]

我的全世界没有了，我在那个边缘徘徊着总希望着你能给我一点力量好让我继续前行，一切都好沉重，我害怕的不是离去，而是到最后厌恶的丢弃，我什么都不能说我完全被PUA了。自问我没有那么差，但是朋友问我如果再遇到，你的标准是什么？我尽然说“不给我发脾气，不要骂我，”为什么标准低到了尘埃…人呀没有什么就想要什么。很多时候你对我连一点人情味都没有，很过分，但你总把这种过分变成反问句，我为什么对你这么过分？这种关系就像是先有鸡还是先有蛋这种无限循环一样…我又一次PUA了爱了你十多年全心全意…我是你的谁？是不是真的失去了你才能觉得珍贵？你才能知我的好？连你的家人都不能包容忍让的我可以，没有爱的支撑或许早放弃了，我还在为你的家人对你的评价愤愤不平，但是事后想想如果换做我我也会有相同感受。乱七八糟的文案，写出来心里会畅快些。再等等——祝我好运

我想当我看到我最喜爱的剧中的最喜欢的两位演员再次共同出镜的时候我必须再次听起一首歌《六月的雨》，其实仙剑对我的意义早已超过了剧的本身，更多地是糅杂了我童年时期对仙侠的幻想。与其说是胡歌饰演了李逍遥倒不如说在我心中李逍遥的模样就是胡歌 而刘亦菲就是赵灵儿。李逍遥有赵灵儿，在我的心里同样位置的也有一位女生，尽管她现在并不在我身边，但正如这首歌的歌词所写的那样：我没有放弃，也不会离你而去，哪怕要分开 我依然等你，我全心全意 等你的消息，总会有一天

你会相信我，我爱你。