当我真的以为我找到了我全心全意爱的，双向的，不再有坎坷和艰难的时候，老天却又给了我一

首页发布

多特思猫条，喵舔酱50支【￥27.8元】
【多特思旗舰店】

【猫凭什么粘你，不就是为了找你要点好吃的么，偶尔喂点它们喜欢的零食，很轻松就能养出一只粘人的猫】

撸猫神器，流质鲜肉，美味猫条，遵循原始食肉天性，国际工艺，携带方便

下单》https://t.cn/A604weJp

【如果一件事情完成后，只有上司享有成果，其他人都默默无闻，这不叫共同理想，这是上司的绑架理想手段，他们还会偷换概念，把这叫做目标，把这精神叫做团队精神。他们首先看重的是个人利益，其次是派系利益，非本派系内的下属利益，是上司永远不会考虑的】

她从来不是我的水。我又仔细感知了一下，跟她在一起的时候确实是100%甚至可以说是200%爱着她的，我不知道她有没有感受到，我觉得是比我喜欢第一个人的时候还要再喜欢得多。

当我真的以为我找到了我全心全意爱的，双向的，不再有坎坷和艰难的时候，老天却又给了我一棒子，让我不得不放开我那么爱的人。所以我很绝望，我真的很绝望。我记得我有一天早上醒来看到她睡得像猪一样在我旁边，我总是醒的比她早，我很喜欢很喜欢看她睡觉然后偷拍她。我记得那天早上看着她我突然很想哭，我觉得我真的好喜欢她，喜欢的我不知道要怎么办才好，喜欢的不知道要怎么对她好才好，我把我最好的都给她，最好的情绪给她，吵完架想办法解决问题，她很懒又不搞卫生那我来拖地，我来洗衣服，半夜饿了就出门吃宵夜再困也吃，我来打工赚钱带她去吃好吃的给她买漂亮衣服，不舒服生病就陪多晚都陪，买东西去医院都我来，我第一次感觉到他们说的捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，不知道怎么对她好才好。我将来还要对她更好更好，等我博士毕业了我就努力工作，我赚好多好多钱，我们一起养陈岁禾，我来遛狗，还要养猫，我来铲屎，我要给她买戒指我要跟她结婚，给她一份法律上的承诺和保障。我觉得我好幸运我遇见了她，好幸运她也喜欢我，这一切都好幸运好幸运，美好的像一场盛大的舞台剧，美好的不真实。我不会把她弄丢的，虽然我很累，但是只要她不犯原则性问题，我就对自己发誓我绝对不会离开她。闹人就闹人吧，无理取闹就无理取闹吧，不体谅人就不体谅吧，发癫就发癫吧，我感觉我不能再接受爱的人从我的生命中离开了。

所以那天下午，发现真相的那一个下午，她把我珍视的一切的一切都毁了，她把她们都毁掉了。

她应该永远不会理解我的痛苦。我很爱她，但是我从她做的事情中得出她其实没那么爱我，我甚至是她二选一权衡利弊才做出的选择，我在她那里，从来都不是破釜沉舟孤注一掷的坚定，但是她在我这里一直是。我以前以为她像我爱着她一样爱我，但是我发现好像并不是这样。我真的很崩溃，我无法接受，听过这么多事情之后，有些隔阂和我们心里这道坎是永远无法消除永远无法跨过去的，所以为了避免我们都痛苦，我只能亲手推开我那么那么喜欢的人。

推开之后，我以为我又会运用我强大的te说服自己并快速走出。可是我不像她，这是我第一次因为失恋睡不着觉吃不下饭，当时和mzb的时候还有和zwy的时候，我从来没出现过这种现象。发现这种现象我更崩溃了，就像我给她写的信里面说的，我总是不善于察觉自己的想法，我往往是从我的反应还有决定中发现我是那么的爱你。我发现这种现象我真的很崩溃。

我要亲手推开我爱她她也爱我的人，并且要进行戒断，不仅她是有感情的一方，我依然很喜欢很爱她。她是被动的一方，所以她根本不知道我做出这个决定并执行是多么的痛苦，就像是亲手把自己身体的一部分剜掉，进行强行的剥离。像是不打麻药的心脏摘除手术，做不做手术的决定权在我，我主动选择去做并且承担这份痛苦，这份痛苦是巨大的，不管是生理上还是心理上，她也不知道我是做了多久的心理建设才做出这样的决定。

做出这样的决定是因为我很了解她，她会很快放下我，最慢考完研就会放下我，但是我知道我不会。如果我做出这样的强行戒断的决定，那么断掉的只会是她。我将看着她一点一点走出来，一天一天好起来，然后由于她的热烈和对情感的需求，我会亲眼看着她爱上下一个人，而且很大概率，她会改掉很多的坏毛病，我将会看着她开启她的幸福。就像我们之前吵架的时候，她总是情绪来得快去得也快，而我总是来得慢消散的更慢。对于这份感情，我想也可以类比吧。所以当时做出这个决定的时候，我已经看到了我在还爱她的时候，看着她奔向别人的结局了。

她根本不懂这需要多大的勇气。我完全可以遵循自己的内心，不负责任不考虑未来的跟她复合，但是我肯定会反扑，这对于她，这段感情对于她并不是一件好事。虽然这会让我减轻痛苦，但是这并不是这个事件的最优解。当时我问她朋友，我说我该怎么办，她朋友说，长痛不如短痛吧，你到底还爱不爱他，我说爱，但是我觉得不能再在一起了。她朋友就说，那这样lyt会很痛苦的，你再做最后一次坏人吧，你跟她说你不爱了，决绝一点。827那天晚上对于我来说就像是再次审判，我亲手打出不是我想法的文字，亲手推开我爱的人，明明我知道只要我走向她我就可以再次拥抱她，可是我不能做这么不负责任的决定。

她根本不懂我的痛苦，不懂我的用意，不懂我两倍三倍甚至更多倍的痛苦。她只知道去翻我的qq音乐的评论，然后发现我五年前爱别人的证据，还说自己是水，她只知道去看给学妹的信，却不在意我给她写的那么多封真情实感几百倍的信，她只知道做梦在梦里面我凶凶的，她不知道的是她做梦的时候我坐在她的门口她的楼下因为想她而痛哭。这些我也选择都不让她知道，知道了她只会更放不下，她只会更痛苦。

在她小小的爱情观里面，只要喜欢只要相爱就可以在一起，但是臭宝并不是这样。如果和你走过一段繁花盛开的路，却注定不能等到一颗结果的树，那之前有多少美好，到时候的痛苦就会翻更多倍的作用到你身上。那这段没有未来的感情要做的最好的事情就是及时止损。反正她会很快放下，所以她并不需要知道我在想什么，她并不需要质疑，她只需要沿着我设计的路走下去，会通向一个她的城堡的，会有另一个人在她的城堡里面等她。

突然感觉妈妈说的很对，感觉我还是一个有点倔的人。妈妈曾经说我认定的事情别人怎么说都没有用，除非我自己动摇。但这并不是一个优点，而是一个特点吧。

所以她到底为什么亲手葬送爱她的我，亲手把我杀死，还要怪我为什么绝情说不爱了就不爱了，并且妄自菲薄说什么自己是水。

她真的什么都不懂。