今年以幸福结尾｜时隔四年.我们的圣诞
想象中很多次的场景终于变成了现实.去找阿常的路上一切像做梦一样.回忆一直和影片一样在我脑海里回放.越来越清晰
只有我们在一起的时候好运才会常在.随便拿了一只结果抽到了我最想要的史迪仔.打开手机发现工作有了好的消息.那一刻的开心像极了高一那年我们拿到line气球的喜悦.你也很为我开心吧
靠在阿常肩膀的时候.感受到了高中的我们.那一刻我还是高中的wrs.她也是高中的她.因为有她在身边而觉得世界不一样.不再像是路边被别人欺负的小猫.而是可以肆意委屈.可以卸下防备.可以什么都没主意.可以做我喜欢的wrs.你在.我才是我
在你这里我得到爱最多.她说她做wrs的朋友是做的最好的.让我一次次感受到真诚且唯一的爱.所以我不羡慕别人.因为我拥有的爱是世上独一份的.因为在她这里我是独一无二的玫瑰.哪怕带着刺.哪怕需要被很多爱浇灌.
人们被爱的时候就会掉眼泪.送走阿常那个晚上.隔着车窗玻璃目送她.像每次她从我家走我送她时一样.只是这一次的目送是再次分别两地.回归各自的人生.如果我们的人生轨迹可以一直重合就好了.自私的希望你能一直在我身边就好了.但听到那句“如果当时我去你的学校陪着你就好了.是我没有陪伴到你”这就足够了.永远不要说对不起
因为我永远为你闪亮的人生而发自内心的开心.下次见我的朋友
#我们的明天[音乐]#

你现在就睡在我旁边，我觉得你一定是全世界最可爱的小孩
你也是全世界最聪明的小猫！你会开门，会一边喵喵叫一边带我去你的饭盆旁边陪你吃饭，在我不知道你想吃哪个的时候（打开给你闻）自己选好告诉我。也会很霸道，不理你就会咬裤脚。爸爸打呼太吵了，你虽然很喜欢他，但是也会走过来敲我的门让我给你开门睡。我回家的时候（哪怕离开一小会下楼拿快递）也会在地上对着我扭来扭去露肚皮
天呐！写到这里真是觉得你是世界上最完美的小猫！微博的字数要超了，完全写不下宝宝的优点。哪怕你一天翻垃圾桶五次和不太爱让我抱抱和强制爱，但你偶尔也会主动坐在姐姐怀里。
如果谢如花永远跟我在一起，我就给你颁一个最佳小猫奖[馋嘴][馋嘴][馋嘴]

“感谢永远有歌把心境道破”
上次的预告未免拖延的太久了一点，大概我算在好好地生活吧，虽然这件事还是值得考究的，毕竟每天长达14小时的睡眠很难称得上正常。尤其是最近的天气经常让我对应该穿多少衣服产生误判，导致身体有些抱恙，为了能在期末周赶紧好起来，我真的有拼命无恙。
家谦的声音总是给我一种少年的感觉，搭配梁生的词好像让我看见自己高中毕业典礼上第一次穿上西装的滑稽，顶着青涩硬装成熟。但是正是这种感觉让我觉得这首歌必须由他来演绎，仿佛看见一个站在成人门前的小大人，倒也符合我这段时间的心境。
失去是痛苦的，毫无疑问。预想到这种痛苦，我曾一遍遍地重复告诉自己“不开始就不会结束”，但很遗憾这种心态让我在经历失去时更加不堪一击。世上的偶遇也是重遇，我要是这么豁达就好了，至少能专注实现自己的理想，但是我沉迷循环在痛苦的感觉之中，自己糟蹋的东西活该自己来宽恕。想想倒也是，才分开多久就想着走出来痊愈，就算来下个人给我爱都很难抹去你的影子吧。我是在如常的生活，只是感觉又有些不得劲，经常还是会停下手头想起已经无关的你，原来失去是这个感觉。
我要做个放下你的我，这是和绝大多数失恋的人一样的愿望，希望有一天你还能笑着祝福我，想到那时我会笑着答应就可怕，一定比现在大喊大叫大哭大号好要痛苦吧，不不不，还是别想了。其实你确实完全走出我的生活了，和来之前别无二致，我不知道是放不下你还是放不下我自己，是因为懦弱还是骄傲舍不得联系你，都结束了我还在委屈自己，何苦高估自己精神的坚韧呢。
我的视线有些恍惚了，这么多天的努力生活拼命让自己无恙在此刻显得有点荒谬。我尝试给自己积极的暗示，说自己的运气变好了，但是要是没事的话应该不会刻意地争取这安慰奖吧。我还在进行无聊的幻想，想你想我曾经在你眼中的闪光点，每天我都下了原谅自己的决心，但是真的没办法做到像自己想象中的那般伟大。明明失恋是情绪的伤痛，可我的身体我的心脏就像中拳一样难受，很难在顾及自己的形象了，希望没有吓着别人。
我开始感觉到时间的流逝了，有些紧迫感，也勉强能做个放下你的我了，我应该明白专心让自己想开是没什么用的，不如倒数着回忆，我猜自己想着想着就想不起来了吧。多可笑啊拼命地放下你也没做到。我常常想，要是恨你就好了，说不定那样自己就没什么心理负担放下了。趁着我还又些余力想念，还是用此刻的痛苦来证明我们至少相恋过吧。
总有过来人说，多经历几次就好了，慢慢每一次都显得没那么重要了。可能的确如此，但我又开始害怕，害怕自己真的放下。我拼命地生活、报复性的阅读、努力的开心大笑，在我的情绪面前竟然也这么微不足道。这份爱我爱得一塌糊涂，没道理胡乱地原谅。
我期待有天能安然地把你看作某种老朋友。