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书名：《顾宛魏燊》顾宛 魏燊
主角：《顾宛魏燊》顾宛 魏燊
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请+ 即可取全文他并不是会和旁人说废话的人，尤其是自己。
　　他这句话说出来，就是要为难她的。
　　她又看了一眼两个肿着脸的宫女，指甲一点点抠进掌心：“皇上是在为她们鸣不平吗？”
　　魏燊扯了下嘴角，脸庞被跳动的烛火映得忽明忽暗，莫名透着冷酷：“是如何？不是又如何？”
　　可若不是，又何必要当着两个宫女的面发难。
　　顾宛轻闭了下眼睛，片刻后忽地抬手，清脆的两声巴掌声回荡在安静的乾元殿里，听得魏燊猛地攥紧了手。
　　“皇上，可以了吗？”

第2章 张嘴，给朕喊
　　顾宛停下手，嘴角已经肿了起来，她垂着头看不见魏燊的脸色，只等了很久才听见他冷硬的声音响起来：“滚下去。”
　　她起身，冒着磅礴的大雨出了乾元殿，脸颊火辣辣地疼，她能想象得到刚才的事传出去，她会听到什么样的风言风语。
　　可自从顾家获罪，她这贵女沦为宫婢，嘲讽已经成了家常便饭，忍一忍也就过去了，只要魏燊能如他所说，会在出完气之后，让她如同寻常宫婢一般，二十五岁出宫，去滇南寻她家人。
　　她回了偏殿，却没歇着，因为一散朝就是魏燊的封妃大典，他年岁不小，可后宫除了两个摆设似的贵人，就再没了后妃。
　　就这两位，还不是登基后选的，而是魏燊刚被认回皇家时，当时的皇后，如今的太后赏的侧室。
　　可说是侧室，却并不招魏燊喜欢，至今也还是完璧身。
　　大约是因此，朝臣们实在是按捺不住，开春后联名上书要求魏燊立后，他没答应，与朝臣们几番僵持，最后还是退了一步，从王窦萧荀四大世家里各选了一个女儿，封了名号，赐了宫殿，等时辰一到，人就会一起进宫。
　　到时候宫里应该就会热闹起来了，魏燊应该也不会日日折腾她了……
　　顾宛轻叹了口气，摁了摁酸疼的胸口，眼底闪过苦涩。
　　她如今连吃醋的资格都没有，更别说阻止，唯一能做的，就是替魏燊处理好后宫的事。
　　皇帝没有大婚，后宫自然无主，所以新妃入宫的事最后落到了她头上。
　　都是出自世家的闺秀，哪个都不好偏颇，可偏偏魏燊给的封号等级不一样，不管她怎么仔细，有规制摆着，她都是注定要得罪人的。
　　若说魏燊不是故意为难，她实在不相信。
　　可魏燊处处刁难她不奇怪，毕竟他召她进宫，就是为了报复她当年的悔婚另嫁，但在这件事上给她穿小鞋，却的确有些出乎

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本来我和他都以为到以后就不会再联系，开始各自过各自的生活。结果没想到我们的室友都从第一个地方来的，就好像是上天注定的一样，我们不得不有共同的交际圈子。

我常常觉得他好像是定时定点被老天爷送到我面前一样，怎么会第一次见面就相处起来特别舒服，怎么会刚好就在西安同一个区读大学，怎么会刚好不约而同✈️选座位他就能选在我旁边（我是12月线上选的座位，他是1月选的，我们快出发的时候才认识的，一问座位发现他是56J我是56K，我俩就像提前说好的一样座位选在了一起）……好像被提前设定好的程序一样。第一次见面就像无话不谈的最好的朋友，却又不想和他只做朋友。

2024年的2月极具割裂感，我认为它是我最近很多年以来最幸福的一个月，除了他以外我也遇到了特别特别好的人，我们来自不同的领域，有经济学、医学等等，却因为这一次的项目认识在一起，一想到结束以后就要回到各自的领域却再也不能见面，我总是忍不住悲伤昨天凌晨还当着他们的面哭的不能自已。
他们都把我保护的太好了，每次出去玩我什么都不用操心，酒店，交通，吃饭，都是他们给我安排好，我什么都不需要干，我只需要享受旅途就好了。（他们为什么会这么好啊[泪]），仅仅一个月不到我就已经无法忍受分别了，想到这里我眼泪就止不住的流。我何德何能能遇见这么好的人。我凭什么啊？我是什么很好的人吗？我不是啊，老天爷你什么意思呢，你为什么要让我这么幸福呢？（呐喊3连问）

说回他，我时常觉得自己的感情太丰富了，我目前还不敢在他面前完全表露自己的情感，我怕吓到他。

刚才在洗澡的时候一想到他我就突然眼泪不自觉的往外喷。这种感觉好奇怪，这种情感好奇怪，我确定不是悲伤，也不是幸福，但是中间一定夹杂着一种害怕，我害怕我们以后见不到面了他会不会就不喜欢我了，我第一次有一种我害怕他不喜欢我的感觉，（我每次都表现的好像不是很喜欢他的样子，但是其实心里经常波涛汹涌，其实喜欢他喜欢的不得了，好装啊……[汗]）我好想认真努力的去谈恋爱，但是我怕他对我们没有信心。虽然我昨天嘴上说着“能谈一天就是一天”，但是我其实心里也好害怕，（我现在发现我真的是个很装的女的…………）我不想离开他，但是我不可能这样表现，首先是因为每一段关系是一定会有异地的经历的，其次是因为如果两个人都害怕未知的话这段感情是注定不能走下去的，所以我愿意努力变得比他更勇敢更坚强一点，我想好好对待我的每一段感情，我不想随便，我好不容易碰到了自己特别喜欢同时也喜欢我的人，我就不想轻易放弃，我想尽我最大的努力。
所以这种不自觉流泪的感觉到底是什么呢？真的是幸福吗？我不确定，这种情感我第一次体验到，不知道它的名字叫什么。这种感觉我不喜欢也不讨厌。
最近经常一个人呆着的时候就会莫名其妙流这种眼泪，交杂着幸福、恐惧害怕的眼泪。
我在想这是不是一种情感太丰富导致的外溢状态。太多情感交织在一起就会不自觉的流眼泪呢。

我的想法总是一阵一阵的以片段的形式冒出来，所以我现在赶紧拿起手机记录下了这些片段，我怕我以后忘记，我怕我以后失去对幸福的感知力，我希望不管多了多少年以后不管还有没有在一起回来看到这些文字的时候还能记得当时的感觉，那就是我此刻最大的心愿。

我无比庆幸自己当时有想去的念头我就勇敢的去做了，无比庆幸来到，这是我目前经历过的最难忘的、最充实的、最幸福的一个月，看过了大世界就想去更大的世界。这一次的经历让我变得更加勇敢，让我从一个完全不能接受风险的人变的更加勇敢，更加喜欢未知，更加愿意努力去尝试新东西。

最后再说一遍，我真的很喜欢他，我觉得他本身就是一个很好很好的人，我好感谢老天爷能够让我遇到他，更别说他也刚好喜欢我。一直觉得自己从小到大都是一个很倒霉的人，但是这一次是真的觉得自己好像中了大奖了，即使最后不能走到一起，但是我请求能不能让离别的时间短一点，相聚的机会多一点呢？你不能让我感受到极度的幸福就很快把它收走我会承受不住的，我以后会多做好事多做善良的人的求求不要让我好不容易感受到幸福又把它带走求求了[跪了][跪了][跪了][跪了][跪了][跪了]求求了求求了

不知道他以后会不会关注我的，（反正现在还没关注）反正我先在这里胡言乱语了，语言组织有点不太好，就是希望此刻的文字能够有70%能描绘出我此刻内心复杂的感受。