本来我是不打算过生日的，但今天一觉睡醒家里只剩我一个人了，这让我心情大好，所以才有了过个生日喜上加喜的想法。
首先是我做的麻汁生菜麻汁泄过头了，本来应该很浓郁的口感变成了菜涮麻汁水，口味一般般。
其次我第一次在多多买菜上买到那么好吃的排骨，以前的肉都是又老又腥，这次非常新鲜，但我收汁还是没收好，汁水太稀了，没有给排骨挂上油亮的感觉。
最后的失误就是我以为我买的蛋糕不送叉子和蜡烛，于是自己又多买了一份，蜡烛其实还好，毕竟它原本是单个的，27根点下来我手肯定得被火机烫一下，但多余的盘子确实让我有点后悔失算了。

最开心的就是看见“27”这两根蜡烛，太喜欢这个数字了，甚至决定以后每年都要过生日，都要买数字蜡烛。
很多人会怀念童年，怀念青春。但我从小就想长大，中间也经历过短暂的年龄焦虑，而后就是对变老这件事的期盼一发不可收拾。

年龄对我来说开始变成了松弛感的分数，从青春时常常患得患失、焦虑不堪的17分，到已经从容很多豁达很多的27分，仅仅增加十分就让我这么的feel good，我就更加期盼再加10分的37岁了。
当然，年龄也让我的浪漫与勇气不断扣分，但豁达的增加却可以让我明白得与失的平衡，还是豁达能解决的问题更多一些，至少对我来说是这样，因为我比较懒，难事找上我，我就放弃，只是思想上斗争一下而已，跟费力去做相比，还是前者更划算。

昨天我还给37岁的自己写了一颗时间胶囊，我写着当我37岁打开时应该不会跟27的自己有太多生疏感，因为我觉得自己应该没什么变化了，应该还是现在这个性格。
但今天过生日的时候我又想到了17岁，我和17岁其实差的也不多，仅仅从一个恋爱脑变成了不婚不育，但哪怕只有这一点点转变，也让我的生活轻松了一百倍，因为在这个转变云淡风轻的外壳下，内核是我从把自己的生活寄托在别人来拯救的情况转换到自助自救。
对我来说，爱别人时满身软肋祈求对方当我的铠甲，放下爱人情结后软肋才消失，盔甲也已穿戴完毕。
有时候甚至觉得我的软肋并不是生活给我的，是为了迎合爱人的渴望才生出来的，就像有男朋友时，我就有了说不完的脆弱，自己一个人时就懒得跟自己说我有多脆弱，反而把这回事忘了。

我总是不知道该怎么结尾，想说的都说完了，886二十六岁。

我就是莫名喜欢写雨天。

雨天很美好啊
和爱人缩在裹满彼此体温的被窝里 黏黏地搂在一起睡到自然醒

先睡醒的小狗喜欢蜻蜓点水地亲猫猫
脸颊肉好可爱 亲一下
鼻尖凉凉的 亲一下
耳垂好暖 亲一下
唇瓣看起来软软的 亲一下

……
窗外啪啪作响的雨滴在寂静房间里好像显得有些吵闹

直到对方醒了
“吵醒你了吗”
“没有”“想抱抱你”

刚起床未消散的鼻音 嗓子哑哑的
更可爱了
还想亲。

继续抱着对方 等到大脑清醒才愿意从床上下来

逗逗早就起床的猫猫狗狗
阴雨沉沉 拉开窗帘也没有太多的光打进室内
但就喜欢拉着对方坐在窗边的地毯上看雨水飘落 听雨敲打玻璃窗的声响

幼稚地在微微起雾的玻璃窗上画画
“你看 好像你”
“你才像小狗！”

其实这是很普通的事物 只不过被我们赋予了爱
它就不一样了 最平淡的东西遇上你我 就是幸福的具象化

其实我没有那么喜欢雨天 我只是喜欢你 仅此而已
所以 是你很美好啊 https://t.cn/A6WbCrPb

〖如果某天我真的消失了，可能会找我的估计只有男高！原因是：我没上游戏[允悲][允悲]〗

我就是傍晚5点才睡醒而已.........
而且我只是没打游戏而已！！！

啊。突然问到我了。为什么呢？为什么不敢去我喜欢的城市呢？？就因为一个普信男吗？？？[费解][费解]这一点也不像我，毕竟我是可以为了自己做出任何不在意别人眼光的事，更何况一个陌生人..........