其实是周六的图，犹豫了一下要不要发，因为本来是准备这个号只发小作文的，但是想了一下我似乎也没有别的地方可以发，而且自己的号想发啥发啥。
娜娜家还是挺好吃的，和新朋友聊了一会，还是略有感慨，我就是会很欣赏这样锋芒毕露的人，这也是我一直欠缺的一类朋友，像我一样锋利且比我更敢说的人，算得上是“面刺寡人之过”。因为我其实并不介意别人直击我的痛点，我对“逆耳”的容忍度极高，但是你很难让大家相信这点。而且其实大多数人并非如此，所以大多数时候大家都会照顾对方情绪（包括我也是如此）。
所以这样锋利的人就显得尤为可贵，可以当做“镜子”，我其实一直很想要一个这样的好友，来弥补这方面的缺陷。而且更可贵的是，我们彼此的锋利都在双方可以接受的范围内，一个发自内心的共识（观点争执是观点争执，但不会伤感情）太重要了。从争执中我确实学到了很多东西，有反思自己的想法也有强化自己的信念，真理是越辩越明的。
而吃饭时我两也讨论了一些以前的事，聊了一些我的想法，然后被稍微“刺”了一下。“凭你对她的了解，你觉得过去的事是怎么回事？”“凭我的了解，我就是这么觉得的”“你觉得是就是？”虽然是毫无理由地反问，但我确实又因此仔细思考了一下，“对，我就是这么相信的”。说完这句话我好像又轻松了一点，我对自己的过去有坚定的判断，不再对此感到怀疑，也不再去追问得不到答案的问题。这就是“逆耳”的意义，有道理则采纳，无理也能重新强化信念。
然后也聊了下她的问题，然后想到了前几天听的《贪嗔痴》，词写得真好，而且对她这种情况尤为应景。虽然也有很多迹象表明她也并没有我一开始以为那样的“强硬”和“坚强”，比如之前突然被触动就潸然泪下，但我还是坚信我两这样的人，都不是需要安慰的人，直面真相才是我们该走的路。而除此之外她还是比我要少一些理想主义，多了很多世俗的束缚和缺少挣脱束缚的勇气。（但其实对大多数人来说其实是优点吧，毕竟我有时候的确是太过自我以至于无情无义了）
娜娜家还是挺好吃的，和新朋友聊了一会，还是略有感慨，我就是会很欣赏这样锋芒毕露的人，这也是我一直欠缺的一类朋友，像我一样锋利且比我更敢说的人，算得上是“面刺寡人之过”。因为我其实并不介意别人直击我的痛点，我对“逆耳”的容忍度极高，但是你很难让大家相信这点。而且其实大多数人并非如此，所以大多数时候大家都会照顾对方情绪（包括我也是如此）。
所以这样锋利的人就显得尤为可贵，可以当做“镜子”，我其实一直很想要一个这样的好友，来弥补这方面的缺陷。而且更可贵的是，我们彼此的锋利都在双方可以接受的范围内，一个发自内心的共识（观点争执是观点争执，但不会伤感情）太重要了。从争执中我确实学到了很多东西，有反思自己的想法也有强化自己的信念，真理是越辩越明的。
而吃饭时我两也讨论了一些以前的事，聊了一些我的想法，然后被稍微“刺”了一下。“凭你对她的了解，你觉得过去的事是怎么回事？”“凭我的了解，我就是这么觉得的”“你觉得是就是？”虽然是毫无理由地反问，但我确实又因此仔细思考了一下，“对，我就是这么相信的”。说完这句话我好像又轻松了一点，我对自己的过去有坚定的判断，不再对此感到怀疑，也不再去追问得不到答案的问题。这就是“逆耳”的意义，有道理则采纳，无理也能重新强化信念。
然后也聊了下她的问题，然后想到了前几天听的《贪嗔痴》，词写得真好，而且对她这种情况尤为应景。虽然也有很多迹象表明她也并没有我一开始以为那样的“强硬”和“坚强”，比如之前突然被触动就潸然泪下，但我还是坚信我两这样的人，都不是需要安慰的人，直面真相才是我们该走的路。而除此之外她还是比我要少一些理想主义，多了很多世俗的束缚和缺少挣脱束缚的勇气。（但其实对大多数人来说其实是优点吧，毕竟我有时候的确是太过自我以至于无情无义了）
快递新规对你有啥影响？对我没啥影响。
我几年前就把收货地址写成离最近的快递柜了，不管啥快递也从来没有说没法送的。
当然大多快递也放离最近的驿站了，遇到顺风和京东确实是送上门的，虽然我没写具体地址，也会电话联系送上门的。
我觉得，我留这个快递柜的地址是万能的，因为它比驿站近是首选，能放快递柜最好，没地方放放驿站也行。
我不留具体地址也可以防止个人住址信息被泄露，也不用为了取快递专门在家等或要回家一趟。
新规后感觉影响不大，本来值钱的东西商家都会选择顺丰和京东送的，除非其他快递也能达到顺丰那样的服务水平商家才会选择其他快递吧。
这需要一个过程和消费者的反馈，商家也不会为了便宜砸自己招牌的，特别是贵重的商品以及注重消费者体验感的商家。[吃瓜][吃瓜]
我几年前就把收货地址写成离最近的快递柜了，不管啥快递也从来没有说没法送的。
当然大多快递也放离最近的驿站了，遇到顺风和京东确实是送上门的，虽然我没写具体地址，也会电话联系送上门的。
我觉得，我留这个快递柜的地址是万能的，因为它比驿站近是首选，能放快递柜最好，没地方放放驿站也行。
我不留具体地址也可以防止个人住址信息被泄露，也不用为了取快递专门在家等或要回家一趟。
新规后感觉影响不大，本来值钱的东西商家都会选择顺丰和京东送的，除非其他快递也能达到顺丰那样的服务水平商家才会选择其他快递吧。
这需要一个过程和消费者的反馈，商家也不会为了便宜砸自己招牌的，特别是贵重的商品以及注重消费者体验感的商家。[吃瓜][吃瓜]
不知道该从哪里说起，我就称呼自己SN吧。
虽然应该是有些琐碎的tmi，但我是某所大学的大二学生，我的专业的男生和女生的比例差距很大，所以几乎是作为专业里的青一点被很好地呵护着（说到这里真的是很感激我们专业的教授和同学，真的是很善良ㅠㅠ）。因为本来也是没有偏见的对待也很喜欢所有人，一直努力不讨厌人，如果真的有不喜欢的人也就当那人不存在，从来不会有厌恶，烦躁的情绪。虽然也不算是很会玩的孩子，但是联谊和专业聚餐都会参与，也在前辈和后辈那里得到“SN前辈/后辈是个很有趣很可爱的孩子呢”这样子不错的评价。
可能像是自我夸耀，但我一直都自认为我是具有社交天赋也是性格很好的人，但是从大二开学的时候开始我非常讨厌作为社团后辈进来的一个孩子，就称他JW吧。真的是没有理由，没完没了地讨厌JW。随着时间的流逝，甚至产生了讨厌到希望他死掉的程度…说实在的，产生这种念头的瞬间我好像也吓了一大跳，也觉得自己好过分怎么能对后辈总是这样，现在说出来也觉得愧疚的程度（请先不要骂我，我会慢慢解释产生这种念头的缘由，请各位耐心看到最后，拜托了）
但是很意外的是，如果说我没有理由地对JW产生了厌恶的话，JW好像就是完全感受不到我的讨厌的那样对我平白生出了好感。说实在的我总是刁难他，在别人的视角来说也是和JW不对付的差劲前辈，大家也总是用开玩笑一样的口吻对我说让我对JW稍微好一点吧，但是我就是做不到。其实也是想着通过厌恶的语气和行动让他远离我的来着，JW却好像完全感受不到的样子：平时见到会笑着和我挥手说SN前辈好，吃饭的时候遇到也会问能不能和我一起吃，甚至工作的时候也会给我买巧克力牛奶对我说辛苦了。是示好的样子吧，但因为我对他那么坏，也只能把这一切当作是JW的报复来看待。如果说从某个瞬间开始这种厌恶好像逐渐成为了逃避，那么JW的喜爱就变成了拦截我的逃避的守门员。
就这样几乎是猫和老鼠，盾与矛一样度过了一个学期，某天在很意外的情况下突然得知JW是在我没满周岁时就离家出走的妈妈生下的孩子。那个瞬间真的是精神恍惚了。社团和专业里总是有人说我们长得很像，当时的我对于这点也好讨厌，但是这样不像话的猜测被证实之后却连讨厌的力气都没有了。一般都说血脉能让人互相吸引，但我并不是无缘无故产生了什么感情，而是讨厌到觉得JW死掉就好了的程度。
这样的消息对我而言完全无法消化，就连完全的厌恶好像也开始做不到了，所以我开始躲避JW。躲避了大概有一两周的时间，JW突然出现在我的教室门口抓住我。JW问是他做错了什么吗，又问为什么要逃避。是完全不知道怎么回应的状况，我也不能说明真相所以就保持了沉默，但是更令我瞠目结舌的状况发生了：
JW对我表白了。
JW问我为什么现在连厌恶这样的情绪都不对他表达了，是因为发现了真相，发现了我是他的弟弟才想着远离吗？我感到身体在抽离，不知道说什么眼泪却流了下来，我们就在那样的状况里接吻了。
我把JW推开然后走了，之后的日子里直到今天我们都在躲着彼此。妈妈在我都没满周岁的时候就离开了，我甚至不知道她是个什么样的妈妈，但是现在我却知道了她有什么样的孩子。我同母异父的弟弟和我在二十年后又相遇，一个想着靠近，另一个却想着远离。这是血脉的力量吗？感到神奇的同时也觉得恐慌。我会是在报复我那个都没有记忆的妈妈吗？
好像不是，因为我好像也爱上了JW。
因为总是带着偏见看着他，我其实没那么了解JW，也不知道他会不会玩论坛。他会看到吗？我对此不抱有任何期待，我不希望他看到，我讨厌他，我讨厌到希望他死掉。JW，如果你真的看到了，看到这里的话我希望你死掉。也不要评论，因为我很厌恶你说话厌恶到就连你的评论都不想看到所以就闭嘴。就继续躲着我走吧，跟现在一样，胆小鬼。
虽然应该是有些琐碎的tmi，但我是某所大学的大二学生，我的专业的男生和女生的比例差距很大，所以几乎是作为专业里的青一点被很好地呵护着（说到这里真的是很感激我们专业的教授和同学，真的是很善良ㅠㅠ）。因为本来也是没有偏见的对待也很喜欢所有人，一直努力不讨厌人，如果真的有不喜欢的人也就当那人不存在，从来不会有厌恶，烦躁的情绪。虽然也不算是很会玩的孩子，但是联谊和专业聚餐都会参与，也在前辈和后辈那里得到“SN前辈/后辈是个很有趣很可爱的孩子呢”这样子不错的评价。
可能像是自我夸耀，但我一直都自认为我是具有社交天赋也是性格很好的人，但是从大二开学的时候开始我非常讨厌作为社团后辈进来的一个孩子，就称他JW吧。真的是没有理由，没完没了地讨厌JW。随着时间的流逝，甚至产生了讨厌到希望他死掉的程度…说实在的，产生这种念头的瞬间我好像也吓了一大跳，也觉得自己好过分怎么能对后辈总是这样，现在说出来也觉得愧疚的程度（请先不要骂我，我会慢慢解释产生这种念头的缘由，请各位耐心看到最后，拜托了）
但是很意外的是，如果说我没有理由地对JW产生了厌恶的话，JW好像就是完全感受不到我的讨厌的那样对我平白生出了好感。说实在的我总是刁难他，在别人的视角来说也是和JW不对付的差劲前辈，大家也总是用开玩笑一样的口吻对我说让我对JW稍微好一点吧，但是我就是做不到。其实也是想着通过厌恶的语气和行动让他远离我的来着，JW却好像完全感受不到的样子：平时见到会笑着和我挥手说SN前辈好，吃饭的时候遇到也会问能不能和我一起吃，甚至工作的时候也会给我买巧克力牛奶对我说辛苦了。是示好的样子吧，但因为我对他那么坏，也只能把这一切当作是JW的报复来看待。如果说从某个瞬间开始这种厌恶好像逐渐成为了逃避，那么JW的喜爱就变成了拦截我的逃避的守门员。
就这样几乎是猫和老鼠，盾与矛一样度过了一个学期，某天在很意外的情况下突然得知JW是在我没满周岁时就离家出走的妈妈生下的孩子。那个瞬间真的是精神恍惚了。社团和专业里总是有人说我们长得很像，当时的我对于这点也好讨厌，但是这样不像话的猜测被证实之后却连讨厌的力气都没有了。一般都说血脉能让人互相吸引，但我并不是无缘无故产生了什么感情，而是讨厌到觉得JW死掉就好了的程度。
这样的消息对我而言完全无法消化，就连完全的厌恶好像也开始做不到了，所以我开始躲避JW。躲避了大概有一两周的时间，JW突然出现在我的教室门口抓住我。JW问是他做错了什么吗，又问为什么要逃避。是完全不知道怎么回应的状况，我也不能说明真相所以就保持了沉默，但是更令我瞠目结舌的状况发生了：
JW对我表白了。
JW问我为什么现在连厌恶这样的情绪都不对他表达了，是因为发现了真相，发现了我是他的弟弟才想着远离吗？我感到身体在抽离，不知道说什么眼泪却流了下来，我们就在那样的状况里接吻了。
我把JW推开然后走了，之后的日子里直到今天我们都在躲着彼此。妈妈在我都没满周岁的时候就离开了，我甚至不知道她是个什么样的妈妈，但是现在我却知道了她有什么样的孩子。我同母异父的弟弟和我在二十年后又相遇，一个想着靠近，另一个却想着远离。这是血脉的力量吗？感到神奇的同时也觉得恐慌。我会是在报复我那个都没有记忆的妈妈吗？
好像不是，因为我好像也爱上了JW。
因为总是带着偏见看着他，我其实没那么了解JW，也不知道他会不会玩论坛。他会看到吗？我对此不抱有任何期待，我不希望他看到，我讨厌他，我讨厌到希望他死掉。JW，如果你真的看到了，看到这里的话我希望你死掉。也不要评论，因为我很厌恶你说话厌恶到就连你的评论都不想看到所以就闭嘴。就继续躲着我走吧，跟现在一样，胆小鬼。
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