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《满级厨师》
顾青裴出差回来已经三天了,工作上倒是安排合理,挑不出错。但原炀还是火眼金睛的观察到顾青裴的不对劲。

这两天,尤其是原炀大显厨艺的晚上,顾青裴总是反应淡淡的。不同于以前的挑食,这次的胃口不开严重打击到了原炀的挥铲子积极性,跟在顾青裴身后就差叫祖宗了也没能知道咋回事。

原炀发现,顾青裴不是不喜欢吃他的饭,连对公司食堂也提不起兴趣。仿佛一夜间,顾青裴失去了对食物的热情。

这可把小狗吓得不清,心脏都突突的。

顾青裴嘴巴严得很,甚至原炀要压他去医院看消化科都打哈哈的混过去。哪怕在原炀占据主导的床上,顾青裴也硬气的没吐露什么。

一时间,担心老婆的小狗像霜打的茄子一样想哭想流泪。

顾青裴看着晚餐后就蹲在沙发边的原炀,周身散发着委屈巴巴要人哄的信号。顾青裴心里虽拉不下脸,但想着原炀这么有能耐有天赋,稍微透露一点或许有好结果呢。

于是顾青裴委婉的说最近总是不开胃,想原炀手工做点粉面之类的汤点,暖和暖和胃口顺便解解腻。

原炀当时满心都是受打击的模样,但也是把他老婆的要求记在心里,想着第二天上班摸鱼想想招。

或许真的是晚上脑袋混沌,白天清明。一大早,原炀坐在自己的老板椅上转了三个圈,眼前便出现了动画主角点亮小灯泡的一条动态线条。

原来如此啊!

在原炀跟着顾青裴出差的后几天,有时看着眼缘随便进一家店解决吃饭问题。这本也没什么奇怪,但有一家店却能让顾青裴这个挑剔人续了一碗粉,当时原炀就注意到了。

原来这些天,是他的馋老婆流口水啦!害偷偷摸摸的流,自己擦干了装成没事人一样。

傲娇亖了顾青裴!

原炀连气愤都不曾有,下一秒便投入到投喂老婆大计划啊中。

那家粉是手工的米粉,又软又糯,嚼起来很Q弹,汤底的味道也很纯正,不怪顾青裴记挂好几天。

因为不是连锁经营,只在一座城市坐着小本的传统生意,原炀只能一点点的查资料。下午更是直接翘班去了超市,采购一大堆食材争取晚上让自家狐狸开胃。

原炀何等人也!他想做的事情哪有做不成的。

当晚,顾青裴就吃到了怀念好几天的豪华版山寨手工粉,吃的胃口大开满嘴流油。

原炀同上。

顾青裴亲自认证,原炀是最厉害的厨子!‍

今天下午真的有点懵逼
邓紫棋巡演上海站二次开票,15:00开票 ,我之前已经找代拍抢到了一张25号的看台480 ,想着今天这次纯练练手速,为后面源哥的演唱会做准备。结果,我也错过了15:00。等我拿起手机打开大麦的时候已经是16:40多了,我看解解的上海站还在热卖,我点进去看了看,应该是有人在退票,所以,稀稀拉拉还有一些散票。我心想,那就试试练练手速喽! 我当时也没看具体是几号的什么场次,看到能买就狂点,然后!!!突然界面跳到了支付宝!我真的差点疯了,这是我第一次靠自己运气抢到票到支付界面,我一看是24号场次内场1380的,当时真的很吃惊……就这么居然被我抢到了,而且还是在开票后的一个半小时后。但是我已经有一张480看台了……但是我犹豫了,手机上画面一直卡在待支付,仅剩15min。意味着在这15分钟里我要快速做出决定。
说实话,其实之前我从来没有考虑过去看解解的内场,因为吧,我是喜欢解解,而且是从初中就非常喜欢的,但是我觉得我能去看她演唱会已经很不错了,我也不是什么死忠粉,我从来没有考虑过内场。或许这是天意,这个内场票还真被我抢到了。我一直纠结,心里面两个我在争吵,一个说:“内场票啊,这可不好抢,不容易啊,再说了一辈子能有几次机会去看邓紫棋演唱会,而且还是内场。” 另一个说:“可是1380看一场演唱会会不会太过于奢侈了,毕竟,1380对于我们大学生来说不是一个小数字。父母辛苦赚钱供我读大学也不容易。之前觉得200的代拍费和480的看台已经很贵了,何况,父母都还没有去看过一次演唱会,我不配去看这么贵的演唱会”。我的内心一直在挣扎。于是,我问我的朋友,她们鼓励我去看内场,我又问了爸爸妈妈,她们也是鼓励我想去就去,去见见世面,不要留遗憾。这一刻,我真的觉得我很幸福☺️!我的朋友并没有因为说票贵而给我泼冷水内涵阴阳我,我的父母也并没有因为我这个疯狂的决定而阻止我,反而去支持鼓励我。最终,我买了内场1380的票,安慰自己说,疯狂的宴请一次少年的自己吧,奢侈一把,钱还可以挣,机会可能就没这么多了,以后即便有很多钱,可能时间什么的不允许,没有现在这样自由,而且也不一定能抢到这么好位置的票。
虽然现在有了内场票,可我却不是很开心。
因为,
从小接受的这种苦难教育在道德上绑架着我,它给我带来愧疚……那些苦难教育的话语“父母赚钱不容易……”总是在我脑海浮现,它让我总是不断去反省自己,是自己哪里做的不好嘛…

我之前很疑惑,明明我的家人朋友都很爱我,他们给我了鼓动风云的勇敢和力量,给足了底气和支持,对于我的一些别人所不能理解的选择和行为,他们总是支持我的决定,坚定地站在我身后,做我强大的后盾。我的家人从小就富养我,从小到大我的零花钱都是比别人多很多,他们把他们世界一切最好的都给我,物质上从来没有亏待我,我的爷爷奶奶更是溺爱我。按理来说,这样的家庭培养出来的孩子应该是一个有底气和自信的孩子,因为她从小不缺衣少食,想要什么就能得到,在爱的包围里长大。可是我为什么还是没有足够的自信,更多的时候是自卑,更多的时候脑海里浮现的是“我不配”,比如这次就觉得我不配去看这么贵的演唱会…
现在我似乎好像明白了,从我上初中开始,这一切都变了,我从初中开始就住校,从初中到高中我所接受到的教育更多的是苦难教育,基本上所有老师都会说“你父母这么辛苦送你来学校,你应该怎么怎么好好学来报答他们”,我想住校生对于苦难教育受的影响比走读生要多的多。
终究,我们是苦难教育的牺牲者。
从今天起,拒绝苦难教育,反pua,我就是配得上!我就是该自信!记得之前在网上看到一句话:父母的苦难是因为他们自己的选择而承担的后果,不是你造成的,你不必愧疚。
这句话虽然看起来冷酷无情,但是我觉得确实是合理的,我不该为他们的苦难而愧疚,我应该为他们去争取更多幸福美好的可能性。

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