好像是大概快两点回去的，极度抗拒进我的小屋子，因为感觉充满了回忆，是朋友送我回去的，我说是第一次我在回去的途中，是有人陪我一起坐车，因为以前好像如果你不跟我回去的话，就是我自己坐车回去，我觉得去奔赴没什么，难免一个人回去的途中，觉得很孤独。然后，进屋就坐在那里发呆一小时，连站起来都不想，动一下对自己都是折磨，手机也是不敢打开不敢看到任何消息，过了很久终于站起来，靠着墙边继续站，我想躺下，但是执行力不够，动一下就觉得浑身不舒服，慢悠悠的终于决定躺下，是给我妈半夜打了个电话，听到她声音我就哭了，然后可能叙述了一些事情，好一点了，能行动我就慢慢躺下了，我想着回去我该怎么度过我的时间呢，想追剧，但是手也没有执行力，打开手机是一种很痛苦的行为，然后可能是哭久了，忘了说，准备躺下之前听到了短信声，深夜显得声音格外大，很远嫖了一眼，是你的头像，我走的时候就说过，这就是最后一次见面最后一次沟通了，可能我确实想再好看一看这个人，我说过不纠缠就是不纠缠了，所以格外珍惜。但是收到你的消息我是没想到的，然后又发愣半小时，选择躺下。可能真的困了，哭的太久了消耗体力，开着灯睡着了，我还在纠结我怎么会睡着，结果比我想象的轻松，睡了四个多小时，早上八点的时候醒了，醒来觉得度日如年，不想起来关灯，但是为了在好好睡一觉，还是去关了。然后尝试抓紧睡下一觉，几乎是每一个小时醒来一次。只要心里没事，可以一直睡，心里有事也根本睡不着，很久都没有这种一会醒一次的感觉了，其实就睡梦里也不踏实，总是在做着相关联的梦，整晚都是乱的。但我觉得睡着那一会是最幸福的，可以暂停我的思考，可以把整个人放松。醒来的每个瞬间，已经控制不了我自己的思想了，思绪他会不由自主的进入脑子里。然后睡到下午一点多，被我妈电话打醒，我千叮咛万嘱咐不要给我打电话我想多睡一会少痛苦一会，这点我真的很绝望，醒来皆是痛苦。一点多醒了我就知道我睡不着了，然后开始小心翼翼的看看手机，还是不敢看各种软件包括别的，盯着天花板发呆，发呆了好久，看看芋圆，然后继续发呆，继续没有执行力，拉开窗帘看到了外面天气阳光明媚居然跟现在的场景形成了对比，然后觉得屋子里特别安静，只能给我朋友打电话，我不喜欢麻烦我的朋友去承载我的负面情绪，但好像没办法了，然后跟我朋友说了两个小时的话，我好像可以起身去行动了，我小心翼翼的起身，想去洗个澡收拾一下自己，被朋友叫出去吃个饭，然后想化个妆的时候就哭了，每个说，来陪我的朋友和来找我的朋友，我听到就忍不住落泪。我想，人开始收拾自己的时候，可能就在往好的方面走了，收拾自己的过程，也是对生活积极向上的一种态度。我朋友打两个小时的电话的时候，一直劝我起来喝口水，可能我才想起来我从昨天晚上就没有吃饭一直到了第二天中午，肚子一点都不饿。我在想，可能是这件事情的正常影响，然后朋友叫我出去吃饭，我在想，如果有吃饭的念头说不定会好起来。在有点事情做的时候，我觉得还好，只是我自己觉得自己很封闭，变得比平时安静10倍，我也不想多说话，觉得很累。吃完饭我就想去唱唱歌，只要是干什么都好，分散注意力，只要注意力在任何上面，就不会让我一个人变得太安静。然后在回家的路上，在楼下坐了很久，我觉得外面有种吵闹的安静，不像屋子里太绝对的安静我都不知道该去干嘛，但我在这里坐了很久，想起芋圆是无辜的，它还需要去等待我的陪伴。我一直觉得，如果定义成再也不能说话，会是一个很漫长的过程，我们从很久之前，所闹的矛盾，都没有隔夜，几乎都是当天解决了，所以要设想永远失去了这个人，很难心理建设。我就跟自己说，以前最开始冷战的时候，也冷战过几天，那就定义为，冷战三天，三天之后就可以跟这个人说话，然后三天之后又吵架了，继续等三天，等不了几个三天的时候也许就会慢慢脱离那种感觉了。

还有，心情不好的时候就要吃甜食，我买了非常可爱的kitty小蛋糕，还喝了最喜欢喝的茶，或许这些举动会让自己好点舒服点。我也不知道，但这回可以稍微看一点点社交媒体了，是一个进步，每天都进步一点就好。

我们见面的时间很短，一年不过六七天。
但她永远都是我心里最好最好的妈妈[心]。

九零年代初，穷乡僻壤的山村里怀胎八月的她，在某天夜幕降临之际，突闻噩耗丈夫意外逝世。
我很难想象，也不过二十岁的她是怎样度过那悲天悯人的一夜！

只是长大一点后，听婶婶姑姑们提起过，那天夜里她挺着孕肚悲痛难忍的从老家门口的坡上连滚带爬的赶去了河边……

那一番折腾后大家都以为她肚子里的孩子没得救了，却不曾想，我还是被顺利生了下来，只是没能让全家族如愿是个男孩！

我常想，我这么多愁善感，爱掉泪… 肯定是她肚子里的最后一个月她偷偷哭得太多了……

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关于小时候的记忆大多都已模糊不清，脑海里只有那一个场景记忆深刻。

妈妈改嫁到山外的邻村后，我被爷爷奶奶留在了山里，每到过年边际她外出打工回来，总会提着新年的衣服和糖果零食来看我。
她只能那样陪在我身边呆一个白天，不能留宿，亦不能将我带走！

“妈妈出去外面打工赚钱给妮儿上学，买新衣服，妮儿要听爷爷奶奶的话，乖乖吃饭好吗？”
每到傍晚将至，她说完这句话，我就知道她很快要偷偷离开。

她在前面，边走边抹眼泪。她从不知道，其实每一次我都有悄悄跟在她后面，眼泪巴巴的望着她走过长长的河堤又翻过那座大山直到身影消失不见……

也就四五岁的小女孩，我却从不敢当人面前哭。怕她难过，怕奶奶会责骂挨打，怕小伙伴们嘲笑！

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每一年她都会按时寄钱给爷爷，偶尔趁奶奶不在家，我也能接到她的电话。
常常是她开口一句“妮儿～”
我哽咽的回她一句“妈妈～”

电话两头就都哭成了泪人！

妈妈特别白，笑起来眼睛常常眯成一条缝，脸圆圆的，年轻的时候体型有点胖，性格开朗大方，不管到哪人缘都一直很好！

妈妈还很要强，她从不愿低头服软。
那年暑假，她腿摔骨折了绑着石膏，还每天一瘸一拐的干完农活又乐呵呵的到处去帮小工。

读书只上到了二年级，但她聪明，自学 会识会写很多字。

她是村里第一个盖楼房，第一个买摩托车，也是第一个买彩电的。

奶奶去世后的很长一段时间，她回来把我接了过去，二楼有一个单独的房间是给我留的。
妈妈特别爱唱歌，那个年代的音乐，每首歌她都会跟着哼唱几句。每天早上五点一到，她就打开音响，哼着歌儿干家务，是她一天中最幸福快乐的时光。

外婆常夸：她三个孩子里妈妈最小，也是最聪明机灵的，小时候会有各种鬼点子跟在哥哥姐姐后面讨吃的，十三岁就开始想着去帮工给家里补贴家用。外婆叹息‍，她就是命不太好……

生小妞和哥哥的时候，妈妈在医院寸步不离的照顾着我。因为母乳出不来，孩子生病闹夜，我急得直哭，大冬天里不顾正在月子里的身体不适整夜不睡。
“你就心疼你的孩子，那我的孩子我也很心疼啊”
她气得一把抢过怀里哭闹的娃，让我上床睡觉！

那句话，我一直记着。

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大家都说我的脸和她是一个模子刻出来的，性格里也有很多相似的地方。
（我一直都觉得，我性子里的那一点点优点，善良真诚，积极乐观 敢闯敢拼 …都是妈妈遗传给我的）

即使在我的童年时代里她常年在外打拼，一年中和我在一起的天数一只手都能数得出来，但骨肉相连的母女亲情还是让我忍不住总想要亲近她。

她不是一个合格的完美母亲，但她一定是竭尽了全力在那个年代 贫困潦倒的山沟里 托举着儿女健康平安长大的好妈妈！

有了孩子后，我好像更懂她，懂她早年那些隐忍，懂她比男人还卖力肯干，懂她落魄生活里自我捍卫的那一点少女心，懂她顾全大局用一个母亲的瘦小肩膀苦撑起一个大家庭！

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如果有时光机 希望妈妈不要生下我 妈妈有那么多梦想 妈妈那么聪明勇敢 她一定会有更好的人生！

如果有时光机 妈妈知道她的人生有多艰辛 她也一定不会后悔生下了那个小小的我！

#妮要加油##母亲节#

五一repo！现在想想真的是度过了很幸福的一些日子[可怜]
5.2福州/榕城见双儿！当天的成就：欢迎大家来到榕城/满心/失约/生日蛋糕/画凡心和怜怜/花怜亲亲（划掉）/宣天官2
所有的事情叠加在一起就是最幸福的一天情绪价值拉满我不夸张[苦涩]！
5.4南昌太康！总结一下就是：第一排拍康康舞台光也超好的/人生合照/坐在他面前听听得到的时空/花怜再次亲亲（bushi）/一点阳康/拍君疾双签
还有在太康场还遇到了一起从福州过来的！怎么不算一种缘分[比耶][比耶][比耶]
五一和大家一起玩真的真的特别特别开心[泪][泪][泪]以后也要多多见面！！