我依旧感谢每一个陪我走过我人生路的人。这些人允许我反复确认喜欢我这件事。也一遍一遍的告诉我，我是值得的，值得被珍惜被喜欢被信赖的。虽然结果都有点不尽人意，但也都是我认认真真走到了最后一步的。这一路有我做的不对的，也有别人伤害我的。可是过去的事情就是过去了。要向前看，犯的错误不要再继续了。虽然腐烂地方还在但所幸在愈合，冲动和浪漫还在。

说真的。我看不懂男人。
我真的好不理解啊。
男人真的都是大猪蹄子啊，一点都没错。
拥有之前说的真好，说什么都很好，看起来很温柔，看起来拥有你了就会珍惜你，让你觉得就他了吧。
然后拥有了就开始不搭理我。放着。冷着。
不解释自己干什么去了，就等着我天天发一堆信息不回。

我在你的回复里只看到了不耐烦，不开心。
我看不到你在乎我。
也可能是我的所作所为让你失望了，我不是你心中的那个人，那你也要告诉我啊。
就放着。
我知道你忙，但是我还是憋不住的想和你分享我的日常，每次分享都提心吊胆的害怕打扰你，也惊喜的想等到你的回复。
但是....渐渐的提心吊胆没了，惊喜感也没了，你懂吗，就是感觉和一个人分享生活，但是根本不奢望他会回复了，我甚至觉得，你都不会认真看完，我发的消息真的进你的脑子了嘛？
我知道你很忙，真的很忙，不是借口，上班不能休息，家里有点事情，领导还检查，网课要截止了，作业要做不完了。
我都知道，所以我尽量克制住我自己尽量不发这种抱怨的东西。
我不想让你累的要死的时候还要担心我的情绪。但是对不起。真的对不起。我憋不住了。真的憋不住了。
我从那天疯狂想你，想到上课发会呆眼眶都会湿润，就开始憋不住了。
我知道你忙，但是你真的可以做到凌晨00.30分给我发了“晚安”以后就是我的独角戏了，一直到我忍不住问了句“主人失踪了吗？只能吸主人的味道了”你才回我。
我才知道你训练完了，在刷课了，刷不完了，但是这件事应该是周五晚上就开始了吧，那天我想你到憋不住，只是想等你一起睡觉觉，你让我去睡觉觉，我哭的不行，最后肿着眼睛还是睡了。
我知道你想让我早睡觉不要等你，但是我也只是想和你腻歪一会，抱抱你，贴贴你。这天你就开始发现刷课要刷不完了吧，但是你不和我说。
本来你上班训练就忙，我就找不到你，害怕打扰你，不敢给你发很多消息。你的回复除了抱抱，除了那句“我让你去睡觉”我也感觉不到你在乎我，我也不知道你真的还在乎我，还喜欢我吗？
可能没有了吧，我真的不知道
我还不敢问 不敢提，我害怕你说我添乱，没事找事干。

我知道你真的忙的话不会看微博的，所以这条微博是你忙完才会看到的。
也没什么我只是想确认你还在乎我吗？你还喜欢我吗？我不知道你爱过我吗？应该没有吧，我不值得被爱。你还想继续吗？

我知道你忙的期间我也做错了很多事情，知道你在训练还在找你。“这有什么确认的？“你不知道？”“服了”这三句话到现在团团看见还在扎团团的心。真的扎到了，碎了。
可能是我玻璃心吧，是我的问题。可能只是你别的事情不顺心，顺便在我这里发泄一下。
没有吃你买的药“行了，那改天给我邮回来吧”“改天给我邮回来吧”
也扎到了。送出去的礼物再收回来。我是想拿回家用锤子砸开吃的。
应该是我的问题。太玻璃心了，不适合亲密关系。

我感觉不到你在珍惜我，希望是我玻璃心了，你也感觉不到我爱你吧？希望是我双标了。

#7Queen[超话]# #心系光芒丶人间满是值得#
我很容易被感动
一点点的举动
一点点的认可
一点点的爱
都会让我哭鼻子[悲伤]
我不知道我是与生俱来的哭包
还是泪腺发达导致太容易被感动
我会因为觉得我有被爱
我喜欢被需要
有我存在的意义
有我存在的价值
当什么都不需要我了
可能让我觉得我可有可无了
我就不重要了
我就会被垃圾一样丢掉
我想我大概是有病[黑线]