糟糕的起床气
很长一段时间以来

中午好好入睡对我来说都是一件很奢侈的事

特别容易被吵醒

并且吵醒之后很难再次入睡

当我睡觉被吵醒的时候

我真的整个人突然陷在一个非常暴怒的情绪之内

又或许知道是自己最亲近的人所以才如此肆无忌惮

我带着非常愤怒的心情把手机调成静音

并且把我妈拉黑了

那一刻我感觉世界瞬间安静了

但是大脑极其清醒

还有四十分钟上课

我又睡不着了

我也不想下床因为会吵醒别人

我强行闭着眼睛想要入睡

但是睡不着

那一瞬间我感觉我头疼要犯了我又开始恐慌

我感觉回到高三高四的状态

想砸东西想发泄情绪

可是我什么都做不了

想拿头撞墙

我实在不知道怎么发泄我把我狠狠两捶

捶完我感觉胸口稍微轻松了一点

我心情糟糕到脑子里想了一大堆埋怨麻麻的

我该如何恶狠狠的告诉她我的午睡被她打断并且这种行为很恶劣

我微信把麻麻拉黑后她又用手机给我打

那一刻我庆幸我手机静音了

我生气的感觉大脑要炸

没忍住发泄出来

那一刻我感觉真的轻松了好多好多
起床上课后我把麻麻从黑名单放出来

然后给她打电话 视频我都不想打

因为我是带着愤怒的心情

我预想的麻麻会对着我一顿大骂

我甚至想好如何理智反驳

可是麻麻没有

条理清晰的说完两件事

并且问我在干嘛

语气态度极其好

我所有的脾气瞬间被卸下来

我这不知名却又有迹可循的坏脾气

昨晚有人说我是一个很开朗的人

可大多时候很多人只能接受我开朗这个设定

我一旦表现出阴暗情绪便会觉得不可思议

我一点都不

我的阴暗情绪我的坏脾气比谁都多

并且我很明确的认知以后还是不会改变

所有人都只喜欢光亮的东西

我也是

不可否认我也讨厌这样的我自己

我不喜欢用开朗以及类似的情绪来形容我

在独处的时候

我比任何人都要阴郁且糟糕
我只是觉得好愧疚

这个糟糕的中午

我再一次发泄了糟糕的脾气

我想说对不起

又觉得麻麻没有提起

我总是给家里人发脾气

我真是没什么本事还脾气大第一人

有点难过

在这个有点冷的下午两点

10.3 垃圾食品 达咩！
国庆过得好滋润 终于体验到高三熊猫待遇了 三天之内吃了两次大闸蟹 一次鲍鱼一次虾 因为准备联考和调研考了 但是我很菜啊

妈妈说考完试再买鞋 如果考不好呢
今天关于打招呼有两件事 第一件是我跟l打招呼 她愣了一下 不认识我 好吧有点打击

走蛋挞你后面的小道 抬起头见到有个人提着大冰怡宝走过来 好像徐开骋 但是逆着光什么也看不到 结果他跟我打招呼了“小学生” 好 那就是他第一次跟我打招呼（应该是）
下午本来想吃茄皇 但是fp开了五仁不想吃 我就帮她吃了1/4
小红怎么会喜欢普姐啊真难接受 fp过来跟我说 我“哦～”过了一会 细细回味 我跑过去fp那里“怎么会啊！！好难接受！！”
最近又没什么食欲了？搭地铁总觉得晕车 很经常想吐 不知道为什么 该合理规律饮食了（会不会是海鲜吃多了）
整个晚上都在做皮生物地理了还没做完 真是令人难过的事情
两个双休 下个周末回不回家好呢？有点想出去玩 但是约不到人啊！！！

姐姐真的是我的人生导师 回想高一高二的我 成绩在年级都是150名以内 就连初中最差的数学 在高中都变成我最擅长的科目 到高三松懈了 导致我的高考是以失败告终 让好胜心很强的我很是不甘 也确实自己并没有对高三付出百分之百的努力 错过了深职院 真的好可惜 高考成绩出来的那一天 在房间哭了些许时间 哭是并不会改变现在所定下来的现状 现在的我 只能奔赴未来 不能活在过去 所以在大学我希望我是一个可以发光发热活泼开朗的女孩 和姐姐一样优秀 一个阶段的结果并不能说明什么 重要的是接下来的每一天 已经想好大学要参加我热爱的羽毛球社团啦 虽然不知道有没有 但是很向往 也很想通过自己大学第一学期的努力赢得换专业的资格 嘻嘻 女孩子一定一定要让自己变得优秀！一定！