最后一句话 说的就是“ 愿你们能找到那个人是朋友也是恋人 ”原本我很生气很生气很生气 然后你就开始为我说话 突然一下子委屈到了 有时候嘴巴说出来的话 我也不晓得我要表达什么 这就是读书少的坏处吧[悲伤] 想表达的和脑子里面想的总是不一样 然后解释不了 也不知道从什么地方开始去解释 感觉没什么要讲的话 就开始对着干 讲狠话 也幸好你没有乖乖听了我的狠话 不然我们早就分道扬镳了吧 今天你跟我说了好多浪漫的话 我觉得我比昨天和以前更爱你 今天属实又被你浪漫到了 其实啊你真的比以前好太多了 话说这个月应该我让着你的 但是我只要脸色一变 你就知道 只要我一哭 你就立马抱住我 和我说 乖乖对不起 我不是故意的 可能我会哭的更大声 因为我觉得这样一下子被你抱的紧紧的会很有安全感 我就像个小孩子一样 一直安慰我 确实每次见面除了快要分开了会哭之外 都要把我惹哭一次两次 你还是输在了我的美人泪下 乖乖的投降[跪了]向我求饶 不过真好 你是大姐姐 你告诉我接下来应该要怎么做 跟我讲道理 我也在控制不把那些不好的东西憋在心里了 有时候做一些事情太快乐了 把不开心的东西就短暂的给忘记了 这不是我故意憋着不说的 你也不要否定你自己 你是一个很棒很好的人 你要带着我一起变好
我已经很久没有想起上一段感情是什么样的了,有时候朋友提起也只是随便调侃两句,真正的结束是悄无声息的。我看到曾经收到的视频音频礼物,也还是会觉得那个时候的你很可爱,那个时候的你真的很用心很用力的在爱我,最后的结果是我预料过但也让我猝不及防的。曾经喜欢是真的难过也是真的,讨厌过恨过,也想过质问为什么,但是最后也都归于平淡了。谢谢你我付出,彼此成长的两年,希望我们都能过的好,过得幸福。
6月份发的朋友圈,那时候在处理工作上的一个填坑的事情,但那段话说的事其实不是工作。你能看到我微博的,但是还是写在这儿吧,反正你可能也不会注意。有时候说自己被诅咒呢,也不是开玩笑的,自从辜负了一些朋友之后,其实再爱的人,自己都会很辛苦。有朋友也劝说应该理性一点,为啥总要和自己过不去呢。我反正这么想,我是在为值得的人付出值得的事,至于我自己结局怎样,我暂时还有勇气去承担后果,就算生活不怎么眷顾我,就算会什么晚景悲凉,起码,在我还能死磕一秒的时候,让我在自己的生活中,做些自己喜欢的逻辑的事吧,有别于工作、项目、理性,保持一点倔强,making love out of nothing at all。
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