论这杯热拿铁喝的有多不容易
早上图书馆太冷了 我冻的直打哆嗦 然后去买杯热的东西暖暖 想着还能捂捂手 然后我就捣鼓捣鼓在手机上点了一杯 完事去拿的路上 还去看看手机想着别点错了我记得饮品都有热的和冷的的区别 一看人傻了 呜呜呜点成了“冰” 怎么办怎么办 退不了单 等我想去找店员 系统显示已经做好了 没办法辗转半天只能忍痛又点了一杯 然后 结局就是今天的伙食费 直接飞了[失望]
希望大家以后下单一定一定要留个心眼回头看一眼哈
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妈妈:其实,我挺想跟你吐槽的,为什么小时候,你总是把我扔在奶奶家,姥姥家,还有并不亲的亲戚家?甚至还有一些不熟的你们的朋友家?我就这么让你们讨厌我吗?还是你和我爸需要二人空间比较多啊?你知道我特别不愿意去奶奶家,奶奶不喜欢我,总是黑着脸对我,明目张胆地偏心眼儿哥哥和弟弟们,我们做了一样的事情,奶奶每次都是对我发脾气,她不会说话,但是表情,动作,极其可怕!再加上她也会发出些声音,甚至发生过动手打我的情况!我特别无助,害怕,恐惧。我觉得我是个没人爱,没人愿意喜欢我,不配得到爱的孩子。有时候我的小伙伴在,我心情还好一些,但是每次到了吃饭时间,需要回奶奶时,我总是好奇,为什么她们回奶奶家可以这么开心?她们的奶奶,就这么好嘛?难道奶奶对孙女,不全是这么凶吗?后来我知道了,她们的奶奶,可以这么爱她们。我有点明白,也许,有时候,我并不是那么可恶,可能是我的奶奶不喜欢我罢了。但是,我从小到大,自己的记忆里,我总是一个人孤单地待着。身边没有人,只有一个大房子,我一个人在房间里待着,没有人跟我说话,没人陪我玩儿,我有时候想你们,哭了,奶奶还总是发脾气,指着我,瞪眼睛,让我别哭。我那时候以为自己不听话,不乖,不可以想妈妈,不可以哭。我哭了,就没有人喜欢我了。我记得,我小时候在奶奶家,因为害怕奶奶,经常会自己一个人出去,与其说是玩儿,不如说是躲出去。我会一个人穿梭在胡同里,自己跟自己玩儿找到回家的路。我会胡乱走一些没去过的地方,这看看,那看看,有时候就忘了想你们,忘了不开心的事了。所以,我现在,再提起“奶奶”这个词,依然没有爱的感觉。依然是冷冰冰,恐惧,羞辱。
对于妈妈你,我脑子里的画面,就是你总发脾气,对我极少有耐心,我觉得自己是你们的拖累,因为我经常看见你们把我扔在奶奶家或者姥姥家,欢快地逃跑的背影。妈妈,我知道你爱我,我记得家里没安空调那个夏天,你给我扇扇子,整整一宿没睡觉,我那时已经19岁了。当我知道你的不容易和辛苦后,你却走了,我再也没有机会跟你吐槽,听你解释了。但是,我原谅你了,我能大概知道其中的原因。我也当妈妈了,也知道你的无奈。妈妈,咱们和解吧!你打我,骂我,我知道,你没有发泄情绪的出口,只能冲我来,其实,这可能也是我为你做的一些付出。妈妈,就是因为我的童年被你和爸爸这样对待,我才知道,我对我的孩子,应该怎样去关爱。我没打过孩子,就一次,还是孩子自己要求的,打了ta屁屁一巴掌,ta说ta想试试挨打是怎样的。我也极少跟孩子发脾气,因为我知道每次你跟我大声喊,我心里有多害怕。我也从来不过多干涉孩子,我觉得孩子需要尊重,像个成年人那样对待。我会给孩子多些零花钱,因为我知道没有零花钱的日子,有多自卑。你也会花时间陪伴孩子,我跟孩子分离时,不管ta是否情愿,我都会跟ta道别,不会偷偷逃跑。我会尊重孩子的朋友,会允许孩子邀请好友来家里做客。然后尽量不打扰ta们。妈妈,您给了我生命,可是,我觉得你真的不太会当妈妈,这也不赖你,你的成长环境,没我给予你更多的爱和关怀,但是,我有个好姥爷,那是我有限的宠爱来源。我觉得我可以在姥爷面前做任何事情,提任何要求,并且姥爷都觉得我可爱。姥爷让我觉得自己值得被爱,跟姥爷出去玩儿,不管是去公园,还是去商场,我都特别骄傲,我想让所有人都知道,我姥爷对我特别好,特此爱我。但是,姥爷去世,你们都不告诉我,我都没见到姥爷最后一面,我都没跟他再见。我记得我后来还去了姥爷的家,蹲在门口哭了半天,后来怕吓到邻居,我才不情愿地离开的。妈妈,你爱我,你只是觉得你爱我,但是你真的不懂怎么爱我。你做饭好吃,你后来听我说在外地想吃羊肉胡萝卜馅儿饺子,但是没有吃到。你就会包一冰箱的饺子冻起来,我每次回家,你都给我吃饺子[允悲]吃到后来,有段时间,我都不喜欢饺子了。但是,我还是觉得你做得到最好吃,饭馆的菜,都没有你做的饭好吃新妈妈的菜,味道跟你有点像。
新妈妈和爸爸很好,妹妹,妹夫,小朋友,对爸爸都特别好,您放心吧!我也不迷茫了,也找到了生活的方向,您放心吧!说了这么多,我还是爱你啊,你是我妈妈,我是你女儿。下辈子咱俩换过来,我教教您,怎么爱孩子,好不?妈妈,再见!我爱你。再见。
对于妈妈你,我脑子里的画面,就是你总发脾气,对我极少有耐心,我觉得自己是你们的拖累,因为我经常看见你们把我扔在奶奶家或者姥姥家,欢快地逃跑的背影。妈妈,我知道你爱我,我记得家里没安空调那个夏天,你给我扇扇子,整整一宿没睡觉,我那时已经19岁了。当我知道你的不容易和辛苦后,你却走了,我再也没有机会跟你吐槽,听你解释了。但是,我原谅你了,我能大概知道其中的原因。我也当妈妈了,也知道你的无奈。妈妈,咱们和解吧!你打我,骂我,我知道,你没有发泄情绪的出口,只能冲我来,其实,这可能也是我为你做的一些付出。妈妈,就是因为我的童年被你和爸爸这样对待,我才知道,我对我的孩子,应该怎样去关爱。我没打过孩子,就一次,还是孩子自己要求的,打了ta屁屁一巴掌,ta说ta想试试挨打是怎样的。我也极少跟孩子发脾气,因为我知道每次你跟我大声喊,我心里有多害怕。我也从来不过多干涉孩子,我觉得孩子需要尊重,像个成年人那样对待。我会给孩子多些零花钱,因为我知道没有零花钱的日子,有多自卑。你也会花时间陪伴孩子,我跟孩子分离时,不管ta是否情愿,我都会跟ta道别,不会偷偷逃跑。我会尊重孩子的朋友,会允许孩子邀请好友来家里做客。然后尽量不打扰ta们。妈妈,您给了我生命,可是,我觉得你真的不太会当妈妈,这也不赖你,你的成长环境,没我给予你更多的爱和关怀,但是,我有个好姥爷,那是我有限的宠爱来源。我觉得我可以在姥爷面前做任何事情,提任何要求,并且姥爷都觉得我可爱。姥爷让我觉得自己值得被爱,跟姥爷出去玩儿,不管是去公园,还是去商场,我都特别骄傲,我想让所有人都知道,我姥爷对我特别好,特此爱我。但是,姥爷去世,你们都不告诉我,我都没见到姥爷最后一面,我都没跟他再见。我记得我后来还去了姥爷的家,蹲在门口哭了半天,后来怕吓到邻居,我才不情愿地离开的。妈妈,你爱我,你只是觉得你爱我,但是你真的不懂怎么爱我。你做饭好吃,你后来听我说在外地想吃羊肉胡萝卜馅儿饺子,但是没有吃到。你就会包一冰箱的饺子冻起来,我每次回家,你都给我吃饺子[允悲]吃到后来,有段时间,我都不喜欢饺子了。但是,我还是觉得你做得到最好吃,饭馆的菜,都没有你做的饭好吃新妈妈的菜,味道跟你有点像。
新妈妈和爸爸很好,妹妹,妹夫,小朋友,对爸爸都特别好,您放心吧!我也不迷茫了,也找到了生活的方向,您放心吧!说了这么多,我还是爱你啊,你是我妈妈,我是你女儿。下辈子咱俩换过来,我教教您,怎么爱孩子,好不?妈妈,再见!我爱你。再见。
这是对我来说 最好的圣诞礼物吧
25号凌晨碰巧买到了cba的票
激动的我一晚上没睡着觉 第一次跟自己喜欢好久的人一个城市,而且离这么近,第一次去现场看cba比赛啊啊啊啊啊!(明天晚上的这个时候我就已经看完比赛回酒店了哈哈哈哈哈哈哈!想想就好开心呐!真是没白呆长春这么久,没白挨冻!值了!)
明天晚上就能去见我喜欢了好久的球队和我最爱的赵睿了!我真怕我明天会激动的哭出来[泪]#赵睿[超话]##CBA[超话]#
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