一晃眼又是一年 已经整整七年过去啦 当时在学校接到妈妈电话听见这个消息整个人是懵的 悲伤到好像不会哭了 直到整个结束我也没有掉下眼泪 彻底分别的那天晚上 我很早进了房间说我要睡了 关上了灯拉上了窗帘 我才流下了眼泪 一直哭到了凌晨哭累了睡着的 直至现在每一次想起还是会掉眼泪 不仅是当初不愿意接受 到现在还一直觉得你还一直在 这两千多个日夜 梦见你的次数屈指可数 只有去年你才频繁的出现在我的梦里 只是为了庇护我们 为数不多梦见你的一个场景 我仍然记忆犹新 在梦里我知道是你 但是你背对着我 不让我看见 你说 我都好久没有去看你了 醒来的时候我又哭了
从小便是跟着你长大 从有记忆起我就跟你的屁股后面跑再到后来你跟在我后面 你被调皮的小孩碰倒了的桌子砸伤了腿 从此离不开拐杖 那个时候其实我是有记忆的 但你却和大家说是自己摔倒的 从以前到现在 我听过无数次大家说我长得不怎么像爸妈 和你年轻时很像 特别是我的眼睛是一个模子刻出来的 她们说你年轻的样子很漂亮 我也无数次照着镜子 想象着你年轻时候的样子 每次家里聚会或是聊天 说起来你 她们总说 你最偏心我还有弟弟 我和你最亲 我想也是
从前你最喜欢做的事 就是躺在床上和我聊天 可能那个时候我还不太懂你说的含义 直到我长大了我才明白 记得最清楚的就是你的床上有一个铁盒 里面装着很多东西 还有信 小的时候我就喜欢翻着你的铁盒 和你说这好像百宝箱呀 还喜欢拿着信问你 这是谁写的 里面写了啥呀 你就会给我讲故事 到后来我识字了想要再看看的时候 你的铁盒消失了 到现在我想找出来留个念想也还是不知道它们去了哪里 现在你们一定是在一起的对吧 你肯定是见到了朝思暮想的人 而我 还没有
你不知道 我很讨厌回到那里 讨厌看见她们 因为她们对你一点也不好 她们的虚伪到现在都让我讨厌极了 你在的时候 她们那样对你 你走之后那天又虚情假意 让我无法原谅的永远都是他 明明你是他的母亲 他为什么因为偏心对她们一家言听计从 听她怂恿和你吵架 让你搬出来自己生活 又回忆起那些场景 我已经看不清楚屏幕上我写了什么 我想 我不会释怀 也不想释怀
你很喜欢吃我妈妈做的饭 你说很好吃 你在的时候我经常回去给你送吃的 我记得最深的是你走后没多久 妈妈包了饺子 我吃了很好吃 我顺口说了我要带一些回去给你吃 妈妈说傻姑娘你想什么呢啊祖她都不在了你带回去哪里还有人吃 那天也是妈妈第一次看见我为你流眼泪 你走的那天我没有哭 弟弟哭的很伤心 妈妈和其他人事后还一直在问我 她从小带着你长大你都不难过吗 哪里是不难过 只是忘记了怎么哭而已 我想你会明白我的对吧 那天我一直哭了很久 边吃边哭 妈妈在看着我哭 给我递纸巾 从那天起 她就再也没有问过我这个问题 我也没有因为你在任何人面前再掉过眼泪
前两天看的那场电影里说“当黎明与黑暗交替的时候 我们可以见到最挂念的人” 我的第一个念头就是我想要看日出 想看您 我会再看见的对吧
你留给我的东西只有照片和它 你的照片被我藏了起来 而它一直在我的身上 你没有经历过的岁月没去的过地方 那就请让我带着你和我一起去看看吧

我也该发一下2022年的第一条微博了
今晚又看了卡耐基人性的弱点里关于奖励与批评的建议，其实这一年多来我也是在不断转变，尽可能让自己眼中有光，去发现别人的优点，弱化别人的缺点，虽然在工作的人际关系中已经做的不错了，但好像对自己的孩子做的还是不够好，这堂课我还需要继续修炼，希望早日修成正果吧。
2021这一年，自己很努力也一直很努力，甚至很拼命，鬼知道自己把时间掰成分钟算，每一步都在掐表的时候，对自己身体造成了多大的损害，在第一次心脏极为不适的时候突然明白了人会累死的感觉，想想也有点后怕，可自己做事的方式有时候确实很笨拙，总是急于出成果，总是想做到最好，可后半年心脏的持续不适和疼痛让我开始与自己妥协，或许也没那么着急，也没必要那么拼，学着放缓脚步吧，爱自己才能更好滴爱别人。
2021年末爆发的这场疫情，我不愿过多评论，只是在历史的洪流中，每一次的灾难，决策，战胜，怎可能面面俱到，怎可能没有牺牲，大的方向没有问题就好了，努力吧，希望人类早日能战胜它。
2022既然已经来了，那我就拥抱吧，继续努力完善自己，一起走向未来！！！

人生的航班总是起起落落，气流涌动颠簸频发，窗外的风光千变万化目不暇接，精彩瞬间稍纵即逝……
下一个经停站，那些终将走散的友人背起行囊下机远去，新的朋友又不期而遇地登机，继续同行的友人与我谈笑风生把酒言欢。我不愿去想我们会在哪一个经停站会分道扬镳，但我会感恩每一次相遇，珍惜彼此的每一分陪伴，那些美好的回忆将陪伴我们去往远方。
与我相遇的每一个友人，2022年，我们云端再会～
2021年，再见，再也不见，又再一次相见#冲鸭2022# https://t.cn/RJ7z7Qn