本来以为今年可以赶在过年前回家，还特意和家里人晚说一天到家，给家里人惊喜，但过年前前几天杭州的疫情越来越严重，沈阳机场管控的也超级严，打了很多电话（把电话打到欠了15块），沈阳防疫部门的电话永远打不通，最后在上飞机之前最终确认无法回家！第一时间和我爸妈说了之后，两个的状态从激动变难过[泪]，我也失落的从温州回到杭州准备一个人过年，在家的几天开始准备一个人过年的东西。在此期间，朋友们特别有爱，给了很大的安慰，每天都在询问我的情况，每天乖乖的给朋友们做汇报。在此期间，也特别感谢家人无微不至的关心。希望新的一年，祝愿我们平安健康，希望该死的疫情早点结束（医护人员真的很辛苦）！

21年很开心。
疫情期间居家办公的时候，每天吃妈妈做的饭饭后散散步。和吴哥早起悄悄看新闻不敢出声[允悲]只剩半小时午休时间也要下楼玩雪。
夏天每日的晚霞。盼着带伞时候下雨，下雨的时候永远不带伞。
照顾很好的花花草草。
买香不踩雷。
每天都有舒服的天气，好闻的味道，好吃的东西，好看的综艺陪伴。继续踏实前进。
也希望新的一年会更好更有趣，有爱长伴。

收到这条私信，其实觉得挺意外的，我甚至很想对这个男孩说一声抱歉。坦白讲，因为关注我的大多都是女孩，所以每次当我说“你们”的时候，就默认了你们都是同我一样的女孩，“你们”才是我所认同的交流对象。而在此语境中，男性这个群体，似乎就下意识地被我遮蔽掉了，正如女性在主流社会上的处境。

由于我个人对父权制的憎恶，所以在我这方小小的天地里，男性反而处于弱势地位而不受我的待见。这就导致，当我屡次表达对男性群体的激烈言论时，会难免殃及个体（如私信里这样温柔且富有同理心的男孩）。我不禁反思，我选择性地忽视他们的存在，就像男人选择性地忽视女性的困境一样。不知不觉中其实我也被这样一套强权思维逻辑所裹挟。但我明明知道自己不应该把对制度的痛恨宣泄在无辜的个体身上，不应该把性别属性凌驾在人性之上。无论男人女人，我们都是被这套强权霸凌的受害者罢了。

不得不承认，这是我的狭隘之处，我的某种偏见，事实上我对许多事情都充满了许多固有偏见。许知远说，如果你没有带着偏见看待这个世界，说明你对这个世界没有看法。可是，我到底该如何把控这些偏见在我身上烙下的印痕的深浅，该如何看待这个世界呢。

想起前几天和Valentina聊天，她问我新年对自己有什么样的期待，我说我希望自己变得更广阔一些。尽量去包容更多，去接纳更多，也许会让自己好受一些。佩索阿的心大于整个宇宙，而我的心却总是囿于方寸。我无力改变世界，我所能做的只有尽力不被这个世界改变。但最近看到此地发生的一切，我不得不再一次清晰地意识到自己的无力与渺小，除了力所能及地发出一点声音，写一些苍白的话语，我没有任何办法。而我的声音还能勉强被一小部分人听到，那那些讲不出话的人呢，那些被捂住嘴巴的人呢。他们就只能在沉默中走向毁灭了吗。所以昨晚我觉得很悲伤。每个人的悲伤都不一样，但想流泪的心情都是一样的。但是V安慰我说，难过的时候想想那些我们爱的事物，它们不能抵消悲伤，但是却真实地与悲伤共存。

我曾经写过，天地不必放过我，我也不必放过这天地，我与万事万物绝不讲和。所以我一直对木心那句“诚觉世事皆可原谅”不屑一顾。但是我永远无法否认爱在我的生活我的世界中所占的巨大比重。如果说世事皆可原谅的话，那么前提一定得有爱的化解。爱之中自有原宥一切的性质。我每天的生命，都靠爱和乙醇支撑。