人生很多时候看到身边年纪大了过得很苦的老人我都会想到自己老了会不会也是这样 不敢想象如果真的活到了那个年纪会不会还不如他们 儿子女儿会孝顺吗 孙子孙女会嫌弃我这个老人吗 我太怕了 怕步入婚姻 怕过成自己最讨厌的妇女生活 怕买菜因为零头跟别人磨嘴 怕因为想吃一种东西太贵舍不得 又怕一把年纪还在为一顿几十块钱的饭斤斤计较 更怕老公不爱 公婆重男轻女 等等等等 有点不甘心就这样 还没来得及去外面的世界看看也没来得及谈轰轰烈烈的爱情 没去看我最想看的演唱会 仔细想想 不想结婚 严重恐婚 把结婚这件事去掉会发现做什么 什么时候做 永远不晚 理想永远都年轻 我现在的理想就是不结婚 但又有一点迟疑会不会对男朋友不公平 可是这种不想结婚的抗拒心里一天比一天严重 我可能还是得去看医生吧 我太讨厌跟心理医生对话了感觉自己像赤裸站在她们面前 人生真的好难 还是做自己当下想做的吧 开心要第一重要

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确实有种说不上来的感觉。
距离高考的最后一周，我有了前所未有的压力，濒临奔溃，晚上除了难受，哭和刷理综题就没有别的，后来高考倒是没那么紧张，考完后也哭着和一些人拥抱。一到家我爸就逼着我估测自己的分数，我只估了数学和英语，英语考的特别差，也就没有心情继续估分了，以为只能考那么点分。庆幸出成绩那天一整天爸妈都没有跟我提成绩，不过我也紧张了一天，从睁眼开始，怕自己去不了西安哭了一会儿，晚上早早躺在床上等着出成绩，尤其是十一点多的时候，紧张的呼吸都困难，咽口水都痉挛一下。快两点我才查到成绩，虽然不很理想，但也确实比我预测的要高好多，中午和几个好朋友出去吃饭，那是我喝的最多的一次。
然后就一直在找学校，开始我只在西安找学校，想着一定要去西安，后来退了一步，也在本地找学校，最后彻底妥协了，志愿学校没有一所在西安，以前想着如果去不了西安我就去复读，现在也没那么想要复读了。以前说见不得血，不想学医，现在也纳入考虑了。我那么想学汉语言文学，现在报的学校没有汉语言文学专业。
关系好的朋友都不在一起，最有可能一起的朋友只有一个相同的志愿，那个时候是说好在一起上学的。我没有去到我想去的地方，也没有学我想学的专业。活的现实点，有什么不好？

但是我可不想就这样而已。我可以考研到西安，我还有机会去西安的。我可以大一的时候转专业，我是能学汉语言文学或小语种的。
不止是我，我希望我喜欢的人都能有好多好运气永远都花不完，也希望我们，能在彼此看不到的日子里，熠熠生辉