婚姻的本质，就是两个不完美的人在一起生活。

当初选择在一起可能是因为彼此之间有默契、有很多共同点、留念爱情的美好，但如果要组建家庭的话，一定是需要双方互补的。

就好比我是一个特别喜欢安静、特别喜欢思考的人，那么我谈恋爱的话必定是找一个安静的人才会感觉到舒服。

但如果是面对婚姻，我就需要找一个比较爱热闹的人。

因为如果两个人都很安静的话，在面对家庭的难题时就很难得到处理。

家庭需要有一个比较擅长社交的人，只有这样才能有活跃的气氛，不至于死气沉沉。

曾经有个男孩子因为喜欢上了一个说外语的女孩子，他为了避免语言上的交流障碍，打算去学英语。

但女孩说其实没有什么必要，因为一个家庭里不需要两个都擅长外语，并且她会讲中文。

这，就是家庭上的互补。

如果在组建家庭的路上希望找一个跟自己完全一样的人，这种想法是不太实际的。

每个人的一生中会遇到很多人，不要太奢望在婚姻里找到与自己完全一样的人。

遇到一个人自己完全不一样的人，在通过不断的磨合后，往往更能让自己的人格得到完善，以及让生命充满无限的可能。

都说电视剧是现实生活的缩影 最近这类题材的影视作品越来越多了 恐婚恐育仿佛成了九零后标志性的词语 我对于爱情的理解还停留于童话故事里王子和公主从此幸福的生活在一起 也许婚姻的本质本就没有想象中美好 永远活在粉红泡泡中 还不如及早认清现实 看清 看轻
我经常会羡慕那些以自我感受为中心的人 做事情做决定的时候洒脱 痛快 把自己的利益和情绪放在第一位 大头总是说我很别扭 有什么话都不愿意说出来 考虑这考虑那 吃力不讨好就是我本人了 吃亏是福不再是我的代名词了 哈哈哈哈哈哈 我现在就要做出改变了！就从现在 把每一天过的充实又快乐 就是我的最大目标！

昨天，一位读者在留言中问我：“生活的本质究竟是什么呢？”

我感觉这是一个非常好的问题，所以我答应她，今天回应。从我答应的那刻起，我就满脑子在想生活的本质是什么呢？想着想着，我就糊涂的差不多把生活的“本质”和生活的“意义”混同了起来。这就让我联想起存在主义的说法，还有李银河常说的一句话：“生活是没有什么意义的，意义是自己赋予的。”

可是，本质和意义完全是两码事，既然意义是个人赋予的，那么它就是一个主观的命题。但本质是一个接近于客观的命题，但这个命题又需要让人用主观的方式去认识到它。所以我又把自己锁定在了生活的本质上。

生活的本质究竟是什么呢？

我在前几次的微博上曾经留言心理学家弗兰克尔的书《活出生命的意义》。他的角度太独特了。我想，这个角度和我的生命际遇相同，也一定和你的相同，应该是个真相。

富兰克尔说：“我们期望生活给予什么并不重要，重要的是生活对我们有什么期望。”

听听这话，震耳欲聋。绝对让人不知所措。

牛人又说：“我们不应该在问生活的意义是什么，而应该像那些每时每刻都被生活质问的人那样去思考自身。我们的回答不是说与想，而是采取正确的行动。生命最终意味着承担与接受所有的挑战，完成自己应该完成的任务这一巨大责任。”

生活是我们的主人吗？

牛人继续说：“如果你发现经受磨难是命中注定的，那你就应该把经受磨难作为自己独特的任务。你必须承认，即使在经受磨难时你也是独特的、孤独的一个人。没有人能够解除你的磨难，替代你的痛苦。你独特的机会就依存于自己承受重负的方式之中。”

这些话有些烧脑，用美国花样滑冰皇后谭雅哈丁的话来理解，更为形象。

谭雅哈丁说：“生活真他妈会开玩笑。”

好在我们拥有对待生活态度的自由。牢牢抓住这个自由，只有抓住这一点，生活就不能摆布你了。

这是个秘密。

照片一，富兰克尔，二，谭雅哈丁