特别喜欢两句话：1、说者无意、听者有心。2、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。常有人打着“忠言逆耳”的旗号做着“诛心”的事，还不自知。这就是夫妻间最大的问题！或许是因为太过于信任夫妻间的关系，也或许是完全没有脑子，而变得肆无忌惮、随便且放肆：有些话“明知不可说也偏偏要说”，就像是不说出来会要了自己的命一般，这就是愚蠢的人的自我取悦的方式！殊不知，不管你是有心还是无意，对方都会听进心里；不论你是良言还是恶语，对方心里都会不舒服。人最大的病态就在于：很多时候，不是我们不知道有些事情对自己好，也不是我们不知道有些事情对自己不好。但就是改变不了两个“毛病”！1、对开心转身就忘，对难过却念念不忘。2、无法直面现实，更无法正视自己。永远不要因为两个人的关系太好、太过熟悉，而掏心掏肺，说一些伤人的话。或许我们可以相信亲密关系，但绝对不能考验人性！特别是当对方正好闷闷不乐时，伤人的话无异于刀剑的力量，甚至比刀剑还要伤人千倍、百倍！卡耐基在《人性的弱点》中这样说道：尖锐的批评和攻击，所得到的效果都是零。深以为然！四句比“刀剑”还要伤人千倍、百倍的话，你说过吗？一、关于“亲密行为”1、天下没有完全的两片树叶，自然也不会有两个相近的人。2、但凡是关于“合作”的行为，必须需要两个人持有相同的意愿，才能融洽完成。以上两点，便也是问题的关键！夫妻间，常常遇到一件尴尬的事：一方想发生关系，另一方却完全没有这个意愿。这也使得许多夫妻常常因此闹不愉快。“有爱无性的婚姻，绝对不牢固”。事实上，大家也都懂得这个道理，但无奈：一个人的生活与情绪，往往左右着一个人的行为：孩子醒了、老板来电话了、不开心了、要给孩子做饭了……等等问题，都直接影响着两个人的夫妻生活。事实上，这事可以理解的！有些女人往往不会直接表达自己内心的想法，而是用一句：“能不能别碰我？你脑子里能不能还有点别的？天天就想着这些乱七八糟的”。更甚者，还会补上一句：“我简直是瞎了眼了才看上你……”一个人有情绪没有错，一个人被生活束缚，也没有错。但遇到问题时，不是想着解决问题，不是想着把问题说出来寻找解决的方案。这就是“大错特错”！我们之所以结婚，其中一个关键点就是“可以相互扶持”。如果忽略了“扶持”的意义，什么事情都想着自己来、自己处理、自己解决，那么结婚有何用？不排除男人会因为你的话的本身而心生情绪，但很多时候，男人真正气的其实是你独立且要强的模样，这会让他觉得自己很没有存在感和价值，也会让他因为无法帮助你而自责、愧疚。当所有情绪夜以继日地堆积，就一定会爆发：不是爆发在你的身上，就是爆发在别人的身上。这是事物发展的必然规律！但凡懂得点易学或传统文学的，都知道“阴阳和平衡”的道理，即“一方多了，另一方就会少了；情绪多了，温和也就少了”。即使不懂得传统国学，现代科学的“能量守恒定律”也说明：能量总会以不同的方式发生转化，即“情绪多了就会转化成其他能量爆发”。例如：对你加以指责、谩骂，甚至是殴打。又或者，对别人发生“攻击性”行为等。不论何种情况，都不利于家庭的持久发展！二、关于“生活琐事”老话常说“家家有本难念的经”，事实也正是如此！谁的家里不是一地鸡毛呢？许多女人往往沉浸于事物的表面、活在别人安排好的剧情里，并幻想自己的生活也能如别人安排好的剧情一般：幸福而浪漫，温馨且惬意。简直就是“愚蠢”！每个人都有幻想的权利，也有装疯卖傻的选择。如果这样的行为是“向内”的，即“只对自己高要求，而不以自己的标准要求他人”，那么就无伤大雅。但事实往往不是如此！有些女人活在别人的剧情里也就算了，还要以剧情的视角安排丈夫的生活。一个活生生的人，又怎么可能按照虚构的剧情走向发展自我？这简直比登天还难！虚构的剧情里，演员只需要演好剧情就行了。真实的生活中，每一个人都是身兼数职：老人、爱人、孩子；老板、客户、下属……但凡是个人，同时处理种种关系已经身心力竭。如果还要再按照剧情活成一个标杆，简直就是“要命”！于是女人又有意见了：你怎么天天啥也不是？你就不能多挣点钱吗？你就不能有点用吗？你看看别人再看看你，真是“废物”！事实上，以上这些话基本都有逻辑错误：1、多挣点钱是挣多少？多少钱才是多？但凡没有量化的标准，就没有实施的可能性，这是一个成年人应有的基本的“理智”！换言之：只有心智不成熟的人，才会只在乎概念，而不讨论结果。2、有点用是多有用？做什么才是有用？做了指定的事之后，是不是还有新的指定的事？那么，什么时候才是真正的有用？如果量化的标准是一个无休止的过程，这件事就是不可能完成的。人类从古至今活了几十上百万年，也没有研究到宇宙的边界，我们能说科学家没用吗？答案显然是否定的。所以，有用与否应该建立在“是否能完成某个或某几个有量化标准的事情上”，而不是张嘴就来，无穷无尽！3、看看别人是怎么看？看什么？我头发比他茂盛，你偏要说我鼻子比他矮；我肤色比他白，你偏要说他比我高；我挣钱比他多，你偏要说他家庭幸福；当我家庭幸福时，你又说他挣得比我多。这有意义吗？抛开优点不谈，而一味地以我方的缺点去比较对方的优点，这就是“耍流氓”，是“无理取闹”的行为！事实上，人这东西，凑近了看谁都不堪入目！许多女人之所以看到丈夫的缺点，是因为她比别的男人离丈夫更近。当她们远观时，丈夫也将魅力四射。不论信与不信，这就是事实！许多东西，往往是远观时最美，凑近了看，不是毛孔粗大就是嘴歪眼斜，这就是事实的真相！三、关于“两性关系”心理学上有个说法：当你开始对一件事“有认为”时，最后一定会往心中所想的走势发展。这是“无意识”的作用，也是“暗示的力量”（暗示效应）！生活中，常常有人一言不合就“提分手、闹离婚”，一定程度上，这样的语言能起到威胁的作用，进而激发对方的上进心理。但就结果而言：分手是必然的，离婚也是必然的。除非你从一开始就没想过真正的离婚，对方也从没把你说的话听进心里，而且生活中你们彼此扶持、相互温暖，且温暖与扶持的时间在生活中占比很大，类似“暗示”的话才起不到实际效果。换言之：当你说出一句类似暗示的话时，将要花费大量的时间和精力去弥补双方的心理和情绪。在众多离婚的咨询案例中，分析到最后全是因为对方开始时说的一句：“不想过就从这个家里滚”。因为赌气，也因为误会了对方的想法，有些人干脆摔门而走。久而久之，这样的行为成了惯性，最后两人也迎来了离婚的结局。不可否认，确实有些人心里就是想离婚的，但不论离与不离，这样一句：“不想过就滚、不想过就离婚、不想过就走”的话，只能让对方“就驴下坡”。既遂了对方的心意，彼此之间也没了补救的可能性。夫妻相处的过程中，极端的话，尽量还是别说。中华文字千千万，我们完全可以换一种优雅的表达。例如：要过就好好过嘛，有什么问题我们摆在桌面上好好聊，总有解决的办法的；或者，我也理解你的不容易，要过就好好过嘛，我们把问题聊一聊，一起找个解决的办法。四、关于“家庭关系”与“亲密行为”和“两性关系”中发生的问题类似，家庭关系中也有一句极端的话：“你和你爸妈一个样”。但凡是个孩子都知道“打人不打脸”，更何况是一个经历了风霜的成年人？在矛盾时带上对方父母的人，要么是心智不全，要么从小就是个孤儿：没有父母生养，所以也就不懂得父母在一个子女心中的分量。父母对于任何一个子女来说，相当于自己的“脸面”。不论对方与父母闹怎样的矛盾，其血缘关系是不会改变的，其日后也一定会偶然想起来父母当年的温柔，并潸然泪下。倘若此时，同时让他想起的是你曾经对他父母恶语相向、肆虐贬低，或者你正在贬低他的父母。那这个仇基本算是结下了，不论对方说与不说！你可以说他幼稚，因为父母问题和你结下了仇；但将心比心，你不也一样会因为父母问题与他结仇吗？人总不能“只许州官放火，不许百姓点灯”吧？这都2021年了，这样极端自私的想法，只能是“自取灭亡”！谁都有父母，也都有情绪失控的时候，但作为一个成年人，首先我们就要学会“规避风险”，即“不要让本可以轻松处理的矛盾，变得复杂”。换言之：打人不打脸，骂人不要带上对方的父母。以上，就是根据“四个方面”总结出来的“伤人至深”的话。现在的相安无事，并不代表永远的相安无事。做人终究不要纠结于表面！冰冻三尺非一日之寒，如果不想在日后使得双方的关系没有缓和的余地，就不要在日常相处的过程中说出以上这些话。人还有个特别大的毛病就是“爱翻旧账”，以上那些伤人的话一旦说出口，便是给了对方翻旧账的资本和素材！气愤也好，着急也好，这都是人之常情，可以理解！但千万不能口无遮拦，这绝不是亲密关系该有的相处方式。愿您懂得！最后，祝安好！

《乔家的儿女》这部电视剧从开播以来，可一直都是网友们的热议中心。有观众说，本来以为是一部温馨家庭剧才去看的，没想到每个人的故事都那么的坎坷，让人捉急。我们本期要说的，是乔家儿女中，公认最为老实巴交的二哥乔二强，他的感情经历也是让人感慨。乔二强和马素芹看剧的小伙伴们应该都知道乔二强的感情之路有多坎坷，他和师父马素芹经历了很多事情才走到一起，过上了安稳的生活。结果，好不容易在一起之后，又碰上了其他的挫折。平静的生活被意外打破，马素芹似乎又要再次离开，可是愁坏了二强和观众。（1）乔二强马素芹结婚乔二强对马素芹表明心意之后，马素芹接受了乔二强。虽然他们在一起有人反对，马素芹的儿子智勇一开始也不太接受乔二强。但是乔二强还是凭借自己的努力，成功和马素芹走到了一起。马素芹一开始因为忧虑的事情太多，跟乔二强提过不要领证结婚的事情。但是乔二强态度坚决，说证得领戒指也得买。看马素芹的反应，其实还是很开心的。智勇也在慢慢的相处之中接受了乔二强。乔二强多年来心心念念的人终于找到了，本来就没有什么伟大理想的他，对于自己现在的生活非常的满意。（2）乔二强马素芹开餐馆乔二强一直让人挂心的感情问题圆满了，之后就是他的事业问题了。好像看乔二强长大之后的人生，一直都是在工作和感情这两件事上频频碰壁。但是哪个人长大之后不是这样的呢。乔二强之前找不到师父就无心好好工作，工作之后又被分手，复合之后又下岗，还真的是蛮坎坷的。在感情稳定之后，乔二强决心事业上也要有别的进展了。乔二强一直以来都被人夸赞厨艺好，很会烹饪。于是便决定开一家小餐馆，马素芹对这个决定很支持，她自己也是能在厨房里帮上很多忙的。很快，乔二强和马素芹就开了一家“惠民小餐馆”。乔二强这下也是事业爱情双丰收啊。乔二强偶遇孙小茉家庭美满，感情甜蜜又生活稳定的乔二强，现在看竟然是乔家孩子中最先让人放下的，记得当初最不让人省心的就是他了。这样美好的局面维持了好几年，乔家其他人的状况这几年一直在变化，智勇也已经长成了大小伙子，乔二强和马素芹感情还是那么的好。本来以为会一直这样下去，但是生活处处有意外，也总喜欢给人添点堵。（1）乔二强偶遇孙小茉乔二强刚从银行里出来，就碰上了这么多年没消息的前妻孙小茉。孙小茉拉着一个小男孩温柔的询问想吃什么。乔二强和孙小茉当面碰上，也不好直接走掉，打了声招呼。那小孩问乔二强是谁，被孙小茉叱责没礼貌，让他叫叔叔。乔二强原本以为这孩子是孙小茉跟别人再婚之后有的，可当那小孩说自己八岁的时候，乔二强才感觉到了不对，他和孙小茉正好是八年前分开的。孙小茉脸色不自然说孩子才七岁，是记错了才说八岁。在画面里再次看到孙小茉的时候，应该有一部分的观众和已经感觉到什么了吧。看乔二强现在的生活状况，要真会一直安稳的话，那孙小茉也就不会再次出现了，只能说是命中注定人生难猜测啊。（2）孙小茉妈妈骗乔二强乔二强这个老实人还真的就是老实的不行。听到孩子说八岁，忧心忡忡的找上了孙家。给孙小茉送去了一笔钱，俨然是以为这个孩子是自己的了。不过也说明乔二强是很有责任心的人。孙小茉的妈妈因为当年乔二强和孙小茉离婚的事情一直记恨着乔二强。见到乔二强送钱上门，冷嘲热讽的说他欠孙小茉和孩子的不是钱可以换来的。她跟乔二强说那个孩子就是乔二强的，让乔二强的心里更加愧疚和不安。一是这么多年来孙小茉自己带孩子，二是在思考要怎么跟马素芹表明自己突然有个孩子的事情。其实这个孩子是谁的，大家心里都清清楚楚，根本就是当年孙小茉和陈主任在一起的时候有的。还是婚内出轨，孙小茉的妈妈就是想让乔二强当接盘侠罢了。（3）孙小茉妈妈找马素芹乔二强一直在纠结这个事情，陷入了迷茫。孙小茉妈妈知道乔二强现在有老婆有家庭，但是为了让乔二强做接盘侠，或者说她想让乔二强的生活不好过。她带着孩子到饭馆里找马素芹，跟她说乔二强和孙小茉有一个孩子，意思再明显不过，是想让马素芹主动离开。可想而知这件事情给马素芹的打击有多大，她留下一封信和签了字的离婚协议书，跟乔二强说他有一个孩子要照顾，还有这么多年的生活可以过，她希望乔二强好，所以选择成全乔二强和孙小茉。马素芹收拾东西回了老家。马素芹回来了看到马素芹留下来的信和离婚协议书的乔二强，那一刻一定犹如晴天霹雳吧。好不容易和师父过上安稳的生活，师父却要再次离自己远去。上一次马素芹的离开让他备受打击，现在要是还和她分开的话，那乔二强这生活可就是没办法过了。（1）乔二强要去找马素芹乔二强决定把饭馆关门一阵子，自己跑到东北老家去找马素芹。上一次，他没有机会没有条件去找她，和她错过了那么多年。现在有能力去了，他就不会再让两个人分开那么久。跟当年一样，他抱着坚定的决定。饭馆里的伙计问乔二强，乔二强也是一脸怅然。（2）马素芹回来了乔二强和伙计说着话，伙计突然惊喜的看着外面，乔二强不明所以，接着就听到了马素芹让他出去搬东西的声音。乔二强喜出望外的跑出去，果然看见了正在忙活的马素芹。乔二强问她不走了吗。马素芹跟乔二强说，他该给的钱，该承担的责任，这些年亏欠孙小茉母子的，她和他一起承担。她知道一个女人自己带孩子有多难，但是她也不想和乔二强离婚，所以选择回来和他一起承担。不得不说，马素芹真的是最好的师父没错了，对乔二强也是真心实意的。试问在那个时候有多少人愿意，和丈夫一起承担来自于前妻所生孩子的责任呢？总结说了这么多，小编给小伙伴们总结一下。（1）马素芹在离开的时候写给乔二强的信上说，她永远希望乔二强好。观众们也希望她和乔二强永远都好。马素芹这么好的师父，和乔二强在一起才是最好的结局。马素芹决定和乔二强一起承担，但是那个孩子又不是乔二强的，希望之后能够看到孙小茉妈妈谎言被拆穿的画面。（2）乔二强的坚定追爱，马素芹先后决定的成全和共同面对，无不是爱情和婚姻中极为美好的样子。希望更多的婚姻可以像二强和师父一样，虽然平凡但是充满对彼此的爱，和对婚姻的责任感。本期内容到这里就结束啦，小伙伴们对于马素芹的决定有什么看法呢？欢迎留言。

“生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。”

“阿德勒想要帮我们挣脱的第一个束缚来自过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去、尤其是童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可本书中的阿德勒却说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。”

“第二个束缚来自人际关系。我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。而人们又经常借“爱”之名，行支配和控制之实。在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。”

“第三个束缚，来自未来。很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在却是我们唯一真正经历和拥有的。正如《禅与摩托车维修艺术》所说的，当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。”

“人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气”

“书中处处透出真知灼见，特别是关于幸福的论述，使我们深深相信：常常为诸事烦恼的现代人不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气！”

“的确，孩子眼中的世界呈现出简单的姿态。
但是，随着年龄的增长，世界便逐渐露出真面目。人们不得不接受“我只不过如此”之类的现实，原以为等候在人生路上的一切“可能”都会变成“不可能”。幸福的浪漫主义季节转瞬即逝，残酷的现实主义时代终将到来。”

“人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。”

“现在，你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌。但是，如果你自身发生了变化，世界就会恢复其简单姿态。因为，问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。”

“也许你是在透过墨镜看世界，这样看到的世界理所当然就会变暗。如果真是如此，你需要做的是摘掉墨镜，而不是感叹世界的黑暗。
摘掉墨镜之后看到的世界也许会太过耀眼，而使你禁不住闭上眼睛。或许你又会想念墨镜。即便如此，你依然能够摘掉墨镜吗“？你能正视这个世界吗？你有这种“勇气”吗？问题就在这里”

“再怎么“找原因”，也没法改变一个人”

“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。是这样吧？”

“阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。”

“但关键是经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。”

“我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。”

“为什么那么急于得到答案呢？答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。”

“我想通过对话来导出答案，而不是去剥夺你自己发现答案的宝贵过程。”

“青年：先生您怎么样呢？喜欢自己吗？
哲人：至少我不想变成别人，也能悦纳目前的自己。
青年：悦纳目前的自己？
哲人：不是吗？即使你再想变成Y，也不可能成为Y，你不是Y。你是“你”就可以了。
但是，这并不是说你要一直这样下去。如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。”

“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”

“哲人：刚才你说“人的性格或秉性无法改变”。而另一方面，阿德勒心理学中用“生活方式”一词来说明性格或秉性。
青年：生活方式？
哲人：是的，人生中思考或行为的倾向。
青年：思考或行为的倾向？
哲人：某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
青年：世界观？
哲人：我们假设有一个人正在为“我的性格是悲观的”而苦恼，我们可以试着把他的话换成“我具有悲观的‘世界观’”。我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。性格一词或许会带有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。”

“哲人：也许你之前并不了解自己的生活方式。而且，也许你连生活方式这个概念都不知道。当然，谁都无法选择自己的出身。出生在什么样的国家、什么样的时代，有什么样的父母，这一切都不是自己的选择。而且，这些都具有极大的影响力，你也许会有不满，也许会对别人的出身心生羡慕。
但是，事情不可以仅止于此。问题不在于过去而在于现在。现在你了解了生活方式。如果是这样的话，接下来的行为就是你自己的责任了。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。”

“哲人：不，不是你不能改变。人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。”

“哲人：尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。
如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
青年：您是说想要改变但又害怕改变？
哲人：要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。”

“阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。”

摘录来自
被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课
（日）岸见一郎，（日）古贺史健 著；渠海霞 译
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